Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Анекдоты, юмор, мемы ....

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:  - Ну что, Вася, давай еще по сто грамм. Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:  - Папа, это что, алкаши? - Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Умерший обращается к Богу:  – В чём смысл был моей жизни?  – Помнишь, как незадолго до смерти, ты ехал в поезде и в вагоне-ресторане передал солонку соседке?  — Да.  — Ну вот...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:  — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя:  — А русского мы съедим на ужин? Вождь:  — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:  — Я могу узнать, моя жена проголосовала?  — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?  — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:  - Бармен, дай мне апельсин.  Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:  - Бармен, дай мне ещё один апельсин.  Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:  - Бармен, дай мне ещё один апельсин.  Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:  - А, вы мотоциклист, да?  - Как вы догадались?  - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идёт в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

Внук спрашивает у деда:  - Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?  Он призадумался и говорит:  - Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:  - Откуда цветы?  - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:  - У вас естя цветные телевизоры?  Продавец ему отвечает:  - Есть.  - Дайте мене тогда зеленый.

Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...&#33;

— Подскажите, какой возраст этой мумии? — Три тысячи лет и два месяца. — Поразительно&#33; Откуда такая точность?&#33; — Когда я два месяца назад поступал на эту службу, ей было ровно три тысячи лет.

- Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?  - Я не люблю сам мыться.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по теме "винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.  Вбегает дворецкий и кричит:  - Сэр&#33; Темза вышла из берегов&#33;&#33;&#33;  Лорд флегматично:  - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.  Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:  - Сэр&#33; Темза уже у нашего дома&#33;&#33;&#33;  - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.  Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:  - Темза, сэр&#33;

Приходит Усэйн Болт к доктору.  -Ну что там с анализами , док?  -Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать?  -Давайте с хорошей.  -Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.   –Дорогой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.  Мужик радостно отвечает:  –Круто&#33; Я тоже его попробую&#33;   Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:  –Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.   Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:   –Че-ло-век&#33; По-про-буй е-ще раз.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,  взял у нее номерок…  — И что?  — Забрал пальто и ушел&#33;

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой. - Фимочка&#33; Ну разве так можно? Это же не гречневая каша&#33; Фима, не отрываясь от вазы: - Таки да, никакого сравнения&#33;

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:  - Как ваша фамилия?  - Горголадзе.  - А зовут как?  - Авас.  - Меня - Николай Степанович, а вас?  - Авас.  - Меня - Николай Степанович&#33;&#33;&#33; А вас?&#33;?  - АВАС&#33;  - А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?&#33;??&#33;?&#33;  - АВАС&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;  - НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте&#33; — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает и налево&#33;

Админы: <br/><a href="https://t.me/mina_kanchik" target="_blank">@mina_kanchik</a> (<a href="https://t.me/ekatkan" target="_blank">@ekatkan</a>)

Всё шуточки...

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики