Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Есть язык, на котором говорят, а есть язык, который продают как сувенир - то, что захватывают с собой на память.

- Начинайте нервничать&#33; Подробности при встрече.

- С утреца в субботу принесла винца. Умница моя ты и красавица.

- Господин, как пройти на вокзал?&#33;  - Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите&#33;

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

﻿﻿- Фимочка&#33; Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? ﻿﻿- Если Вы предлагаете выпить, то я согласна&#33;

﻿﻿- А я, оказывается, очень даже ничего&#33;- ﻿﻿сказала жизнь, посмотрев телевизор.

- У меня есть тут для вас один доктор, только меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.

- Дура бестолковая,  Чего ты еще ждешь? Красивее парня  В мире не найдешь.  Или я не весел?  Или не красив?  Иль тебе не нравится  Да мой аккредитив?&#33;

- Вы знаете ше такое боршть? - это регата, это флотилия в одной тарелке - дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям.

- Он держит его за идиота, а у самого в голове клепки не хватает.

- Как дела? ﻿﻿- Ну как сказать. Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.

- Человек устроен просто - он любит усложнять.

- В жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

- Ждала мужа до двух ночи&#33; Потом таки вспомнила, шо не замужем. Успокоилась и легла спать.

Доктор:  - Откуда я знаю, какой препарат сильнее?  Я шо, видел, как они дерутся?

- А что у вас селедка такая кривая?  - Таки на повороте поймали.

- Мне, Яша, вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Объявление:  «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку&#33; Фото лодки обязательно&#33;&#33;&#33;».

- Дорогая, это все не про тебя и вообще выключи радио.

- Бери ноги в руки и быстрее пули впереди тротуара.

- Если вы заблудились в лесу, идите домой&#33;&#33;&#33;

- Вот встречу принца. Сяду на диету. Ну а сейчас, пардон, мотива нету&#33;

- Почему вы ушли с предыдущего места работы ? - Та с такой зарплатой уехать было невозможно.

- Извините, время не подскажете? ﻿﻿- Непростое, ой таки непростое.

- Я шо-то не поняла&#33; Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Стакан воды. - С сиропом? - Без. - Без вишневого или без яблочного?

В цирке:  - Это ше - льви? Это же воши&#33; Вот у дяди Бори воши - так это - льви&#33;

- Не говори «нет», человек, когда жизнь шумит тебе «да».

- Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперед&#33;

- Понимаете, Яшенька, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути.

- А давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?  - Таки не ошибёшься... Я удивительная&#33;

- Шо то мне не нравятся за ваши намеренья. Учтите местные контрасты, качать права - вам здесь не тут.

- Никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И таки оказался прав.

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его жалко. С кем он живёт.

Объявление в поликлинике:  Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.

- Деньги, конечно, грязь.. но до чего же лечебная&#33;&#33;&#33;

- Шура, всё будет&#33; Но, не сразу&#33; И не сейчас&#33; И не факт, шо у Вас&#33;

- А позвольте вами нецензурно восхититься.

- Поехали ко мне? ﻿﻿- А какой предлог? ﻿﻿- Ко ﻿﻿- Поехали.

﻿﻿- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог. ﻿﻿- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились&#33; - Всё, что мог..

﻿﻿- Ты живёшь в частном доме или квартире? ﻿﻿- Таки да&#33;

- Абраша, я вам таки скажу&#33; Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины&#33; Появляются женщины - пропадают деньги&#33; Пропадают деньги - пропадают женщины&#33; Пропадают женщины - появляются деньги&#33;.. И если вы сможете из Этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты&#33;

- Боранька, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой&#33; - Э&#33; Подумаешь, какое счастье&#33; Захочу, так я тоже буду жить с ней&#33;

На привозе:   – Куры, куры&#33; Парные куры&#33; Дамочка, идите сюда&#33; Посмотрите, это же не кура, это мечта&#33;  – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?  – А зачем это вам?  – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Вы меня оскорбили&#33; Возьмите свои слова обратно&#33;  - Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

- Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, а вот денег нет&#33;

- Всё время забываю, что «быть К 8» и «выйти из дома в 8» — это разные вещи.

- ﻿﻿Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные? ﻿﻿- А почему ты красавица, а я нет?&#33;

- Сонечка, какой отпуск? Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца&#33;

- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?  - А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

- Сара, как я Вас узнаю? - Я буду в своем репертуаре.

- Циля у меня с памятью всё хуже и хуже. - Давай в долг, тренируй память&#33;

- Вы кто такие? Я вас так ждал.

Объявление в зоопарке:   «Сбежал снот - всем кто его видел внести в кассу 100 руб.»

- На улицах должно быть тихо, как ночью в бане.

- Столько планов было полчаса назад&#33; Но потом я поел и прилег.

- И я вас тоже уважаю, за то же самое место.

- Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Есть язык, на котором говорят, а есть язык, который продают как сувенир - то, что захватывают с собой на память.<br/><br/>По рекламе/админ - <a href="https://t.me/AndreySxC" target="_blank">@AndreySxC</a><br/><br/>Оплата по договору: <a href="https://telega.in/c/tudoyisudoy" target="_blank" rel="noopener">https://telega.in/c/tudoyisudoy</a>

Гоцман и К*

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики