Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Канал Кошкин хрен Забудьте о рутине, ведь у нас есть всё, чтобы сделать ваш день веселым! Самые смешные анекдоты без границ Видео-приколы, которые поднимут ваше настроение Иллюстрации, созданные сп...

Соседка: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как проститутка, ей-богу&#33; — На работу иду&#33; — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу&#33; Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники&#33; — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали&#33; Пусть думают, что я — проститутка&#33;  😂 Кошкин Хрен

Отец спрашивает сына: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап&#33; Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать&#33; Похоже, он нашел ту кассету...  😂 Кошкин Хрен

Наш YouTube Наш RuTube  😂 Кошкин Хрен

Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада. Им за 10 тысяч баксов предлагают прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети&#33; Немец отказывается: — У меня семья, дети&#33; Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели. — У меня семья, дети&#33;  😂 Кошкин Хрен

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем, прохудились доспехи... Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы...  😂 Кошкин Хрен

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — Домой... К Вам...  Кошкин Хрен

Красивая молодая дама сидит в самолете, летящем из Швейцарии, рядом со священником и вдруг обращается к нему: — Святой отец, Вы могли бы мне помочь? — Конечно, дочь моя. В чем дело? — отвечает священник. — Я купила новый прибор для омоложения лица. Он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает беспошлинный лимит. Вы могли бы спрятать его под своей рясой? Вас же точно не будут досматривать&#33; — Хорошо, дочь моя. Но знай, я не могу лгать, — предупредил священник. — Не переживайте, Вам и не придется&#33;  По прилете таможенник задает вопрос священнику: — У Вас есть что декларировать? — Ничего, что находится от макушки до пояса, — спокойно отвечает священник. — А ниже пояса, святой отец? — подхватывает таможенник. — А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались, — отвечает священник с невозмутимым лицом.  Таможенник, рассмеявшись: — Проходите, святой отец&#33;  Кошкин Хрен

Отборный контент для твоего настроения&#33;<i class="emoji" style="background-image:url('//telegram.org/img/emoji/40/F09F9880.png')"><b>😀</b></i>

Кошкин хрен [Анекдоты | Мемы | Приколы]

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики