Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Гороскопы, сгенерированные с помощью нейросети GPT-3

♈️Овен: Если хочется избежать проблем, сварите себе суп из мыла. Не пытайтесь смотреть в будущее - его нет. Можно поиграть в крестики-нолики с огурцами - они тихие, всегда проигрывают и почти не ругаются. Необходимо вести себя как капризный чумоход.   ♉️Телец: Лучше провести весь день с пивом и чипсами, чтобы убедиться, что вы не осьминог. Не исключены странные визги и похрюкивания из влагалищ - лучше их избегать. Носите пластилиновую шляпу, чтобы вас не облучило. Стиль позднего Жириновского — ваш выбор  ♊️Близнецы: Попробуйте залезть в стиральную машину и прокачать там свою карму. Сегодня удачный день для добычи золотых зубов. Возможны безумные любовные похождения с бананом. В качестве развлечения можно построить башню из моркови и пельменей.  ♋️Рак: Относитесь к людям как к комарам. Убедитесь, что ваша голова на месте. Ваши мысли сегодня похожи на стоны дохлой рыбы. Вечером попытайтесь выяснить у своего унитаза - кто он такой и что умеет делать. Возможно, вас накормят овсом - это нормально  ♌️Лев: Для пущего эффекта натрите себе зад наждачной бумагой. Постарайтесь стать нефтяником или каким-нибудь арабским шейхом. Рекомендуется носить шершней в карманах. Приложите все усилия, чтобы сделать свои слюни разноцветными - люди это ценят и любят  ♍️Дева: Скорее всего, вы будете чувствовать себя, как квант света в бочке с кумысом. Взять напрокат лошадь с усами из соломы. Будьте счастливы во всем этом великолепии. Вечер хорош для посещения местного дискотечного зала в окружении гарцующих свидетелей Сатаны  ♎️Весы: Ваша основная задача - стать эскимосом. Возможно неожиданное желание распилить себе мозг. Следует помнить следующее - жизнь сожрала старика Троцкого и быть аккуратным. Желательно принимать допинг для свиней. Не рекомендуется вступать в брак с лошадьми (и людьми)  ♏️Скорпион: Лучшее время для вторжения в Ирак. Пожалуй, лучшее лекарство от депрессии – это бочка оливье. Вы будете похожи на жирную жабу-мать. Занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ведите себя как хищник. Будьте осторожны с числами и буквами  ♐️Стрелец: Будьте мудры как бастурма&#33; День дарит возможность гулять по воде и мастурбировать. Звёзды советуют вам хорошенько выучить алфавит и не поддаваться искушению натрескаться козявок. Возможна поездка на Кавказ пить вино из самовара да гладить.  ♑️Козерог: Старайтесь вести себя как чеченец с мягкой душой и мягким брюшком на крестном ходе. Не поленитесь купить новую козу. Звезды советуют носить на шее табличку со словами «Я – обезьяна». Не поддавайтесь соблазнам нищеты - это может вас погубить  ♒️Водолей: Ваше тело будет использовать жир вместо мозга. Лучшее время воровства поросят и селезней из колхозов. Проверьте все параметры и правильность работы Вселенной. Чтобы восстановить адекватность - смочите ноги керосином. Прыгайте через унитаз, чтобы видеть будущее  ♓️Рыбы: В первой половине дня следует иметь обыкновение кормить себя своей же грудью. Ваша задача - вести себя как Петров-Водкин перед оргией с поляками. Подходящее время для того чтобы без конца прыгать со стола. Вас могут обвинить в пьянстве, агрессии и содомии

Арт-канал “Синтония” ежедневно знакомит подписчиков с актуальным и новым искусством, рассказывая о молодых художниках и фотографах, которые наиболее выразительно отражают наше время и мир.   Самые интересные эксперименты в области визуального искусства, находки и техники, которые будут полезны всем творческим людям, цифровые проекты на стыке дизайна, моды и нейросетей и много смыслов и красоты - на канале “Синтония”: t.me/sintoniart

♈️Овен: Хорошая идея – нажраться луком с селедочкой, это поможет стимуляции мозга. Остаток дня может быть наполнен поцелуями со сливочным маслом. Не стесняйтесь использовать веник или какой-нибудь пулемет для отпугивания коллег и прочих тварей  ♉️Телец: Звёзды советуют вам примерить роль главы нормального колхоза, в котором практикуются изнасилования бахчевых культур. Не стесняйтесь запускать камни в унитаз – они не будут возражать. Если у вашей жопы пересохло горло – добро пожаловать в Омск.   ♊️Близнецы: Внутренне вы будете напоминать маринованного карася с плохой памятью. Возможны неожиданные события – например, вас могут усыновить торговцы драконами. При появлении незнакомцев попытайтесь засунуть себя в карман своих брюк. По возможности не скулите  ♋️Рак: Отличный период для основания коммунистического оазиса на помойке. Не исключены неприятности, например с вас потребуют овощной налог. Хороший день для освоения приёмов левитации с помощью туалетной бумаги. Избегайте серьёзных занятий – они опасны для вашего разума  ♌️Лев: Не бойтесь ощутить себя приручённым домашним скотом. Возможно, вы невзначай прогрызёте подоконник. День подходит для сдирания обоев, поедания печёных сосулек и так далее. Есть немалый шанс, что карлицы общиплют вам брови и направят служить матросом в Лапландию.  ♍️Дева: Если у вас плохое настроение, немедленно свяжитесь с ближайшим бюро опрессовки анусов. Главное — помнить, что каждый из нас всего лишь живой оркестр хрустящих косточек. Старайтесь говорить исключительно цитатами из якутских частушек. Соблюдайте спокойствие  ♎️Весы: Будьте мудры и безмятежны как Лукашенко Александр Григорьевич. Советуем приобрести грузовик семечек для стабилизации эмоционального фона. Необходимо думать наперёд — например, перестаньте ходить на работу и обложите свой холодильник данью, пусть платит.   ♏️Скорпион: После пробуждения можно громко выть на лампочку и пускать газ. Если вдруг захотелось почесаться – это знак того, что вы превращаетесь в рептилоида. Хороший день, чтобы освоить технику жарки носков на гриле. Старайтесь не облизывать перила.  ♐️Стрелец: Не стесняйтесь бросать горящие кости в окна соседей - это, скорее всего, их очень удивит. Советуем уйти в монастырь и начать торговать трусами с дырками. Не стесняйтесь пукать в тумбочку про запас - так делали и Эйнштейн и Ньютон.   ♑️Козерог: У вас есть все шансы заняться карьерой тамбовского волчары с порушенной психикой. Самое подходящее время сделать себе инъекцию борща. Не исключены встречи с кондитером-садистом. Кушайте кашу, носите шапку и слушайтесь взрослых.  ♒️Водолей: Есть вероятность, что ваше дно испортится. Ваша задача — терпеливо и долго наблюдать за полицейскими. Обмотайте голову туалетной бумагой,  чтобы начать тайно управлять миром. Скорее всего, вам снова придётся вести себя как старый пылесос.   ♓️Рыбы: Если встретите рыжую женщину – попытайтесь ее толкнуть и свалить на землю, а после бегите прочь в церковь. Избегайте любой деятельности — она может сжать ваш мозг. Возможны резкие изменения в форме клюва. Живите как обычный камень с мокрыми боками.

♈️Овен: Сегодня ваши мысли должны быть подобны плешивой собачьей шерсти. Помните, что вы живете в мире, где царит пьянство и мастурбация. Пострайтесь увеличить скорость вращения Земли. Если вам скучно - попробуйте засунуть себе пальцы между ушей.  ♉️Телец: Возможны интересные случаи времяпровождения, такие как подглядывание в трусы китайцам. Если вы встретили женщину на своем пути, обязательно лизните ее в лоб. Придется отрастить длинную шерсть, чтобы чувствовать себя нормально. Сохраняйте рассудок  ♊️Близнецы: Попробуйте придумать дополнительный способ заработка, например продавать чебуреки со вкусом собачьего пота. Живите по заветам крокодила Гены или того ебанутого крота. Самое время посетить порносайт для взрослых, например сайт налоговой.  ♋️Рак: Сегодня вы можете использовать свою душу, чтобы родить нового Будду. Чтобы стать хорошим человеком, свяжите себя скотчем и отнесите на мусорку. Хорошее время для посещения курсов повышения квалификации учителей труда, где вы можете научиться создавать джихад  ♌️Лев: Этот гороскоп советует ходить с раскрытой пастью и кричать "Mā kiemieu". Не следует ожидать благоприятных известий из Советского Союза. Может прийти в голову гениальная идея – например, закапывать себя в землю. Ваша цель ─ ловить куропаток и кормить их блинами  ♍️Дева: Настало время делать вино из пельменей&#33; День подходит для экспериментов на сеновале и кражи картофеля. Скорее всего, вы будете вести себя как инфузория или большой кабачок в руках Саши Грей. Гороскоп рекомендует играть роль пьяного капитана в армии Великобритании  ♎️Весы:  Звезды советуют Вам стать царем баклажанов - для этого нужно надеть на голову полиэтиленовый пакет и выйти в астральный мир. Нажмите F5, чтобы начать испытывать оргазм. Пейте побольше слабительного - оно поможет сдерживать ненависть к китайцам.  ♏️Скорпион: Возможно легкое притормаживание. Не ступайте на скользкий путь бедности, это может причинить вам боль. Желательно иметь при себе пару балалаек. Смотрите на жизнь как на пиздь и все будет хорошо. Не следует щипать татаров за яйца.  ♐️Стрелец: С днем бездельников&#33; Скорее всего вам вручат  Нобелевскую премию за вредность. До наступления сумерек вы должны пройти Афганскую войну. Если вы видите, что у вас проблемы с кармой, попробуйте сходить в туалет. В целом — ничего не меняется.  ♑️Козерог: Старайтесь не думать, а просто лежать и тихо есть корм для собак. Не бойтесь падать со стула, т.к. это позволит избежать войны с Вьетнамом. Скорее всего вас укусит блоха размером с ваш матрас. Весь день следует вести диалог с виски. Можно бить соседей колбасой  ♒️Водолей: Этот гороскоп подготовил самарский клуб фетишистов. Звезды советуют Вам вступить во ВЛКСМ для получения специальности повара-сатаниста. Не берите в рот мух&#33;  На протяжении всего дня вы должны выглядеть как нормальный дуб. Учитесь дышать через пуп - пригодится  ♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять на себя роль маленького санитара ада. Постарайтесь избежать анальных манипуляций с косыми огурцами. Не стоит тратить силы и умственный труд на поиски ответа на вопрос "Почему мы не пауки?". Рекомендуется игнорировать свою голову.

♈️Овен: Лучше всего будет поехать в лесбиянскую Испанию и там родить дракона или обезьяну для разнообразия жизни – это очень интересный опыт 🚗. Возможны прогулки в костюме Якубовича с ведром говна. Ваша цель – убедить себя, что вы умственно отсталый вид скота  ♉️Телец: Сегодня на ваш ум может прийти идея сожрать весь холодильник. Можно надеть пояс верности и поехать воевать с пингвинами. Звезды советуют Вам научиться танцевать вальс, пить шампанское и курить бумагу. Если у вас проблемы с психикой — начинайте ходить как конь  ♊️Близнецы: Следует бросать помидоры в прохожих с балкона вашего дома — отличный способ восстановить душевное равновесие и стать нормальным человеком. Возможны мокрые носки и крики. Придерживайтесь принципов ануса. Может появиться сильная тяга к сосискам с майонезом  ♋️Рак: В этот день в первой половине дня можно легко превратиться во что попало. Возможны визиты китайских и арабских алхимиков, которые помогут вам научиться мастурбировать. Вы скорее всего будете склонны к садизму и жажде почесаться о вахтера.  ♌️Лев: Желательно начать утро с пения гимнов Советского Союза. Звезды советуют вам взять на себя роль Великого Инквизитора. Старайтесь ходить и издавать крики, как псина или огромный волк из фильмов ужасов. Будьте осторожны - под кроватью могут прятаться гуки  ♍️Дева: Сегодня лучше вести себя как гриб на помойке. Для повышения качества жизни советуем пройти курсы подготовки молодых орков. Ваше сознание будет находиться в состоянии желе. Есть шансы вступить в колхоз «Искра» с целью сделать карьеру торговца хот-догами.  ♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы начать вести себя подобно школьному учителю. Не доверяйте китайцам. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши гениталии были как у носорогов. Все хорошо, но не стоит бить своих соседей плетью. Приходите работать к нам в НКВД  ♏️Скорпион: Не исключено, что ваш ум станет тяжелым как у козерога. Самый главный козырь – это умение смотреть на мир глазами дегенератов. Желательно вести себя как настоящий казачий атаман. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны - он вас боится.   ♐️Стрелец: Вы будете почувствовать себя маленькой жабой в огромной бочке с перегноем. Не бойтесь ходить на работу без штанов&#33; Постарайтесь стать директором ГУЛАГа, это очень веселая работа. Астрологи советуют игнорировать законы физики и мироздания.   ♑️Козерог: Гороскоп предлагает вам устроить небольшой шабаш уродов. Ваша цель – стать кем-то вроде Калигулы. Ваш ум будет стремиться стать маленьким козленочком, который ловит ртом мух. Разрешено бить людей сапогами в лицо и голову. Любите жизнь&#33;  ♒️Водолей: 🌷Сегодня у вас праздник - жопа полная&#33; В течение всего дня рекомендуется сидеть и смотреть в окно. Постарайтесь не захватывать Польшу, даже если очень сильно хочется. Не слушайте мудаков. Главная задача — избегать ада. Если повезет, можно стать монахом  ♓️Рыбы: Благоприятное время, чтобы начать носить кляп. Возможны небольшие козявки размером с ботинок. Астрологи советуют вести себя словно медуза в тазике с майонезом. Для полной гармоничной гармонии вам необходимо перестать быть человеком.

♈️Овен: Возможен прилив свежего пота, а так- же легкий упадок сил из - за употребления кошачьего наполнителя. Особенно важно подмигивать почтовым ящикам – это ускорит процесс распада личности. Избегайте зеркал – они могут запомнить ваше лицо. ВСЕ ХОРОШО Я СКАЗАЛ&#33;&#33;&#33;  ♉️Телец: Ударьте себя ложкой по колену – это поможет вам. Можно бегать по городу с мачете в руках и читать стихи Дениса Чернухина. Откройте холодильник и требуйте арендную плату с огурцов. Рекомендованы регулярные жертвоприношения польским богам.   ♊️Близнецы: Ваше стремление к власти сегодня особенно ярко. Вас начнут бояться, а это успех. Помните, что Вселенная наблюдает за вами. Лучшее время для поиска артефактов в канализациях. Лучшее решение - сделать себе татуировку на лбу с надписью "Жду конца".   ♋️Рак: Смажьте себя хлоркой и кетчупом, чтобы отпугнуть нежеланных собеседников. Вторая половина дня полезна для производства нытья. Лучше всего лежать дома без трусов и флиртовать со своим отражением. Вечером вы будете чувствовать себя как колхозный лимузин.   ♌️Лев: Обливайте прохожих молоком из кувшина, не объясняя причин. Старайтесь избегать бед с башкой. Не исключены в скором времени поездки в ГУЛАГ на работу. Смотрите на небо, орите. Вас ждут удивительные события: возможность родить себе дракона или нормального ксеноморфа  ♍️Дева: Залезьте на крышу и громко потребуйте к себе президента - это покажет Вселенной, что с вами нельзя шутить. Приклейте кусочек сыра к волосам - это даст явно понять окружающим, что у вас все хорошо. Идите наугад с закрытыми глазами, доверившись судьбе.  ♎️Весы: В эти сутки вам следует притворяться памятником Ленину. Если почувствуете напряжение в общении с окружающими, просто избейте их мусорным ведром.  Конфликт ваших мозга с анусом неизбежен, но помните: это всего лишь часть великого пути. Надуть себя можно, но в меру  ♏️Скорпион: Интересное занятие для вас: окуните голову в ведро воды утром и достаньте вечером. Используйте язык крыс, чтобы вести переговоры с миром. Укусы в ноздри и неожиданные вечерние встречи помогут вам найти своё место. Начните есть пластилин и наслаждаться жизнью  ♐️Стрелец: Сегодня у вас праздник - День овуляции&#33; Не следует выбрасывать себя с балконов и окон - лучше перенести это на завтра. Украденный поддон или дорожный знак принесет радость в дом. Изменение длины ног может оказаться полезным. Ночь несет хаос  ♑️Козерог: Сутки предназначены для того чтобы принять участие в конкурсе “Самый сексуальный динозавр”. Старайтесь носить жилет из туалетной бумаги для внутреннего спокойствия. Если арабы или китайцы предложат вас усыновить, не отказывайтесь.   ♒️Водолей: Утро подталкивает вас к созерцанию и экспериментам. Вдохновитесь вином из самовара, притворитесь величественным монголом и погрузитесь в размышления о смысле макарон. Полезайте на дерево без причины. Не исключены внезапные казахские флэшбэки  ♓️Рыбы: Сегодня можно с легкостью обнаружить в себе мудрого алхимика. После обеда звезды обещают поездку верхом на якутах за квашеной капустой. Возможно, стоит обдумать замену головы на более новую версию. Эротические игры с чебуреками — это ваше, но избегайте людей.

♈️Овен: Возможны сюрпризы, которые могут привести к тому, что ваши глаза и уши будут выглядеть как у ящерицы. После сна сделайте себе инъекцию чеснока, это поможет мыслить здраво. Не исключены неприятности, такие как падение Ельцина с моста или обед в туалете.  ♉️Телец: Если вы увидите на своем пути небольшую группу казаков, начинайте мастурбировать. Сегодня вы можете узнать, что ваш анус имеет форму колокола, который звонит в честь Рождества. Ночью на вас нападет гриб, который сожрет ваш комод  ♊️Близнецы: Вы должны принять участие в какой-то оргии в честь Великого Мрака. Звезды обещают вам посетить туалет Ленина. Для улучшения состояния вашего носа, горла и ушей может понадобиться массаж ауса. При общении с людьми, смотрите им в рот и облизывайте пальцы  ♋️Рак: Вы можете надеть на себя шкуру Ленина. Возможно, вы можете стать кем-то вроде старой гусицы. Сегодня ваш ум и тело будут пребывать в форме огромной овцы. Желательно лечь спать между унитазом и тумбочкой. В это время вы можете оказаться в руках пьяного карлика.  ♌️Лев: Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве дрессировщика свиней. Попробуйте найти какой-нибудь способ отбить себе голову. Вечером следует посетить гинекологическое отделение больницы в Кентукки. Если вам скучно, вы можете превратиться в лошадь.  ♍️Дева: Гороскоп советует Вам сегодня поехать в Париж и сразиться с мастурбирующими собаками. Не упустите возможность принять участие в турнире по прыжкам в канализацию. Скорее всего, Вы станете большим инспектором ГАИ и вам будут рады в Саратове, на Волге и в Сочи.  ♎️Весы: Вы получите двойную прибавку к зарплате за счет увеличения своих сись. Звезды рекомендуют вам сходить в лес и поиграть в нарды с волками. Может появиться новый кот, похожий на Сатану. Не жрите из мусорных баков: это может привести к тому, что вас перекусит бобер  ♏️Скорпион: Сегодня возможен день рождения Ельцина. Попробуйте притвориться, что вы обычный голубь. Существует риск стать фаллическим. Звезды советуют в этот день использовать энергию майонеза. Если вы хотите выглядеть как клоун, вам следует надеть костюм клоуна.  ♐️Стрелец: Вы можете с легкостью превратиться в маленького китайца. Не забудьте укусить себя в плечо. В этот день лучше всего пить кофе из серпа и молота. Возможны неприятности, например, болгары насрали вам штаны. Можно ожидать изменения отношений Гитлера со Сталиным  ♑️Козерог: Ваш сосед может уйти в горы с целью заняться сексом с пастухами. Не исключено, что Вы можете стать королем балбесов. Возможны оргии с использованием лука и чеснока. День идеально подходит для катания на крысах. Козы могут вернуться и лизнуть вас в пуп  ♒️Водолей: Вам придется идти в горы и класть там яйца. Не спешите выходить замуж за Наполеона. Постарайтесь не заниматься обычными делами – например, ныть и т.д. Ночью Вас может укуснуть чайный гриб. Можно превратиться из лягушки в жирного борова, запутавшегося в лохмотьях  ♓️Рыбы: Скорее всего, вы обнаружите, что ваши волосы покрыты шерстью ануса — как у животных. Рекомендуется работать в экстремальных условиях – например, заморозить свои гениталии. Утром вас ждет творческое занятие: дуэль с лошадьми или борьба с драконом.

♈️Овен: Старайтесь вести себя как бомбардировщик. Возможны небольшие, но бурлящие события, такие как попытка изнасилования чиновника или попытка изнасилования ящика Пандоры. Отличная идея - впасть в кому на пару лет. Не превращайтесь сегодня в тыкву   ♉️Телец: Этот день предлагает проверить, существует ли у вас разум. Возможны странные мероприятия типа поедания цемента или посещения борделя для Игорей. Сегодня вам идеально подойдёт костюм БДСМ-сапера. Будьте внимательны к своему телу –  оно может вести себя как скот  ♊️Близнецы: День благоприятен для ловли окуней в унитазе. Звезды рекомендуют сидеть дома как сыч. Главное – не забывать о своей королевской сущности. Используйте костюм Гитлера, если у вас есть такая возможность. Ищите своего двойника, чтобы женить его на Жириновском  ♋️Рак: Живите по полной. Если вы чувствуете себя странно, попробуйте забить стрелу рептилоидам. Не тратьте время на нормальных людей, идите к обезьянам. Дегенерируйтесь на полную катушку. Прочитайте гороскоп еще раз, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли  ♌️Лев: Старайтесь вести себя как кубанский Ким Чен Ын. Постарайся пришить свои руки к лицу для достижения желаемого. Вечерняя возня приведёт к сексу с кальмарами. Не пытайтесь менять свою жизнь –  это бесполезно. Будьте счастливы&#33; И не забывайте про таблетки.   ♍️Дева: Можно заняться торговлей фаллосами. Орите как нормальный человек. Не следует гадить в ядерный реактор - это ни разу не заканчивалось нормально. Если вы видите нож – берите и режьте. Попробуйте взорвать свой телефон –  может, жизнь станет немного интереснее.  ♎️Весы: Возможно, вам удастся найти потерянную любовь в толпе бродячих собак. Купите себе танк и поезжайте на нём в ближайший Макдак. Помните, что вы всего лишь маленькая собачья жопа. Ожидаются небольшие неприятности – например ваши носовые платки съели казаки  ♏️Скорпион: Сохраняйте инкогнито. Выбирайте одежду в стиле "Якубович на оргии". Хороший день, чтобы начать курить свекольную мазь. Чтобы отвлечься от проблем, можно купить новую квартиру в Москве. Вечерний стриптиз под дождем — вот ваш рецепт успеха.  ♐️Стрелец: Разрешено весь день заниматься своим хобби, например — выёбывание в интернете. Рекомендуется приобрести новую видеокарту в качестве полового партнера. Следует сшить себе трусы из фольги, чтобы евреи приняли вас за своего и не сожрали.   ♑️Козерог: Возможно, в вас проснётся желание играть в тетрис на унитазе. Вам придется выбирать между медитацией и геноцидом. В случае чего начинайте отмечать день рождения Иисуса Христа. Занимайтесь укреплением фетишей. Не стоит жить в это время.   ♒️Водолей: Сегодня — день  для  экспериментов с  серой кислотой и сосисками. Рыжие собаки – ваши лучшие друзья. Может проснуться внутренний дебил и позвать вас на свидание. Ваша жизнь похожа на велосипед с кривыми колесками без тормозов. Мимикрируйте под камень  ♓️Рыбы: Лучший день для того, чтобы вывести свои внутренние демоны на улицу. Квадрипл – это ваше новое имя. Вам понадобится массаж ануса. Желательно вступить в клуб пьяных. Это лучшее время для приготовления новых проблем. Сегодня у вас может появиться новая дочь

♈️Овен: Не надо удивляться, если вас отправят жить в КНДР. Вы можете стать экспертом по вязке свиней. Не доверяйте санитарам, они могут принять вас за животное из джунглей. Будьте добры завести себе новую душу. Ваша задача на сегодня – научиться управлять своей головой  ♉️Телец: Сегодня вы будете выглядеть как объебанный. Возможно, вам придется надеть противогаз и пойти на работу. Рекомендуется принять внутрь 7.5 л жидкого азота, чтобы ускорить рост волос у себя внутри черепа. Желательно иметь при себе мешок гвоздей.   ♊️Близнецы: День идеально подходит для игр вроде "Репетиция парада коз" или скачивания порнографий со своим изображением. Не бойтесь идти в армию и участвовать во всех крупных эротических опытах. Скорее всего придется проводить время как пират. Не нужно плакать  ♋️Рак: Звезды советуют вести себя словно вы – это старая дева. Хорошо лежать с книгой, слушать, как шуршит кукуха. Рекомендуется использовать все возможные формы защиты — например, пить вино прямо из бочки и кидаться калом в врагов. Очень полезно гулять по кладбищам  ♌️Лев: Ваш ум внезапно превратится во что‐то среднее между кабачком и грибами, но это не важно. Может развиться синдром крепостного крестьянина. Днем возможен полный распад Вселенной. Вечером попробуйте научиться свистеть ушами. Ожидаются галлюцинации в стиле Боярского  ♍️Дева: Это хорошее время для того, чтобы отрастить себе новые жабры за ушами. Вы будете чувствовать себя как эскимос в джунглях. Не стоит беспокоиться о будущем, оно само о себе позаботится. Вечером стоит обожраться грибов и объявить себя законным королём Антарктиды.  ♎️Весы: Желательно посетить лесопилку и купить себе новый мозг. Сегодня вы будете выглядеть как балерина, которая хочет какать. Можно заняться карьерой Маугли. Напишите письмо Жириновскому с просьбой купить вам луноход. Желательно иметь при себе парашют  ♏️Скорпион: Утром вы будете выглядеть как добрый, уравновешенный и энергичный блинчик с нежным вкусом лука. Можно бродить у борделя в поисках чебуреков. Если вам нужен дом - звоните в ГУЛАГ и начинайте новый этап жизни. Близость к унитазу будет особенно важна  ♐️Стрелец: Ваша грива сегодня особенно великолепна&#33; День начнется с драки за кальян. Вы имеете полное право вести себя как настоящий индус. Возможны приключения с кочергой и бубликами. Забейте на то, что вы ебанулись и пытайтесь найти истину где угодно.  ♑️Козерог: Настало время начать кататься на ослах и пить спирт. Самые тупые теории заговора подтвердятся. Попробуйте сделать харакири по-белорусски - вам обязательно понравится. Вечером возьмите напрокат надувную женщину за 100 рублей и напоите ее квасом  ♒️Водолей: Ваша голова перестанет расти и превратится во влагалище. Сегодня Вам удастся вызвать в себе стремление уничтожить мир. Рекомендуется навещать психоделический монастырь. Хорошая идея - использовать себя как ездовое животное.   ♓️Рыбы: Астрологи советуют пахнуть жареной картошечкой - это притягивает все хорошее. Самое лучшее время для покупки оружия. Ваш внутренний кабан требует внимания. Организуйте вечер с друзьями на яхте или поезжайте кататься на собаках. Можно вести себя дерзко

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляются к машинисту и спрашивают:  — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срёт&#33; — ...Так давить надо было&#33; — Так вот только в кукурузе и догнали&#33;   👇Подпишись на канал, чтобы не пропустить анекдоты от Попуга шутит 🦜

♈️Овен: Ваши мысли будут похожи на звуки из мультфильма “Жил был пёс”. Не удивляйтесь, если вас будут бить плетьми. Желательно иметь две пары крепких, но очень маленьких ног. Ваши действия должны быть такими же как у пельменей. Возвращайтесь в утробу по возможности  ♉️Телец: Следует бояться того, что кто-нибудь из вас окажется сумасшедшим и начнет мастурбировать на Советский Союз. Не доверяйте насосам – они могут вас надуть. Пейте валерьянку каждые 10 минут.  Желательно надеть на голову шлем и выйти в окно.   ♊️Близнецы: Рекомендуется заняться творчеством – например, начать писать песни с использованием клея. Можно смело сказать, что вы находитесь в состоянии комы, а все вокруг - это галлюцинация. Желательно не спать до тех пор, пока вы не станете умнее. Следует ждать прихода  ♋️Рак: Можно обнаружить в себе силы для того, чтобы стать другом президентом Казахстана. Не помешает носить с собой запасные гранаты. Смотрите на звезды, а не на людей. Вероятность хорошо провести время равна двум пятых от длины вашего члена. Главное – понять зачем  ♌️Лев: Не следует холить и орать как мразь, иначе вас отправят работать начальником. Ведите себя как ебоус. Особенно важно носить кожаную шапку с прорезью для ануса. С наступлением вечера звезды рекомендуют превратить свою голову в тыкву. Может повезти с сивухой  ♍️Дева: Напишите письмо губернатору с просьбой выделить вам участок земли для постройки клуба любителей поспать. Хорошим решением будет иметь хвост дракона (покупайте у козерожек). Приручите гигантского паука и поезжайте на нем в Сибирь. Не теряйте самообладания  ♎️Весы: Существует риск того, что ваши действия могут стать причиной революции в борделе. Хороший день, чтобы подвывать: «Это пиздец&#33;». Гороскоп советует вам посещать театр ужасов для того чтобы получать зарплату. Лучше всего весь день быть без штанов – так будет спокойнее  ♏️Скорпион: Постарайтесь вести себя так, будто вы находитесь в другом мире. Можно взять отпуск из-за того, что у вас нет денег. Не пытайтесь думать – это может вызвать стресс у людей. Лучшее время для того, чтобы начать жить в лесу с волками и лисичками  ♐️Стрелец: Этот день помогает не забывать, что жизнь- прекрасная помойная яма. Не надо плакать – это не поможет. Прислушивайтесь к голосам демонов внутри себя как бы с высоты. Если вы хотите понять, что такое мир вокруг вас – начните играть в русскую рулетку с китайцами.  ♑️Козерог: Поздравляем вас с вступлением на тернистый путь алкоголизма&#33;&#33;&#33; Постарайтесь избегать общения с людьми, которые выглядят как люди. Лучше всего заниматься сексом со шпротами: они приятны на вкус. Скорее всего вас назначат новым доном Педро  ♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на червей из «Звездных войн». Рекомендуется вести уединенный образ жизни в компании призраков. Старайтесь вести себя как типичный китайский Пригожин. Вам взять на себя роль няньки для Ктулху. Желательно, чтобы вас укусила лошадь  ♓️Рыбы: Если вам стало скучно, можно сходить к соседке с просьбой показать пельмень. Не следует терять интерес к спиртному. Рекомендуемая обувь – сапоги гномов из Румынии. Ваша цель — остаться бодрым после приема огромной дозы снотворного для лошадей

♈️Овен: Весь ваш день пройдет в борьбе с самим собой и злобным Лениным, стучащим в дверь своим старым карбюратором. День подходит для приобретения свадебного платья или обрезания. Целый день вы будете лежать на больничном диване и пищать на какую-нибудь кутузку от радости  ♉️Телец: Возможны небольшие проблемы, такие как изменение количества рук на пище, рвотный спазм, жажда и паранойя у кошек. Сегодня звезды советуют вам отложить  свою работу на потом и пойти на базар за пирожками. Рекомендуется не выдавливаться  ♊️Близнецы: Вам может показаться, что на вкус масло засохло и чешется, а ваши волосы начали выпадать и вонять. Вечером можно провести время с камнем во рту или кувшином, выделяя жир. Может быть, вам удастся убедить своих слуг в том, что ожившая голова исправит вам нрав  ♋️Рак: День предназначен для наслаждения оливье. Косьма судьбы, Распутник судьбы, Судьба. Уебрите сглазное заклятие с вашего зеркала, сделайте всё так, как всегда, и ваш мир обретет гармонию. Не рекомендуется хватать ртом комарью мочу. Возможно отупение  ♌️Лев: В этот день вы проснетесь от криков, беличьих визгов, истошных криков и мокрых вшей из ваших сараев. Рекомендуется носить обувь с высокой спинкой, босиком, но обязательно с длинными рукавами. У вас появится желание родить бомжа. Пока вы спите, все хорошо  ♍️Дева: Благословен день&#33; Вы можете вернуться к своему обычному образу жизни и играть в «дракозавров», прыгать с моста и колоть дрова, засыпая их песком. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с использованием ножей или мечей. Все будет хорошо (скорее всего)  ♎️Весы: Приятные неожиданности появляются из ниоткуда: дома у вас могут внезапно проснуться птичьи беликваны, а в подвале – замаскированные мешки с мукой. Сегодня в вашей жизни велик соблазн съесть собаку и бросить в нее обрез. Помните о Стрельце.  ♏️Скорпион: Чаще потейте и шевелите пальцами, это даст шанс выйти из игры и понять, что жизнь продолжается, а вы красивая гимнастка. Ваше состояние очень похоже на дождь из конского навоза на грязной дороге. День хорош для сульфата натрия.  ♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам не двигаться коровьим шагом и не хлопать дверями. Считайте, что днем вы – маленький гном, а ночью – огромный конский хуй. Вы сможете скользить по улицам в колесе своих собственных фантазий, потому что вам не придется прыгать в окно.  ♑️Козерог: Помните, что подлинная и глубокая вера является тем мерилом, вокруг которого вращается материя жизни. Возможно применение вещества, которое либо замедлит процесс умирания, либо отобразится в виде красных или фиолетовых полос на коже.  ♒️Водолей: Вы должны быть осторожны, чтобы вас не нашел чертенок в очках. Помните, что вечером ваше лицо будет светиться, как мед в керосиновой лампе. Возможно натирание пупка в области ног. Задумайтесь: сколько вы можете прожить без кокаина и антидепрессантов?  ♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет смят от прочитанного: Шаурма с грибами и пирожками Внутри в сознании мужчины каша из шпината А. Если вам не спится, загляните в соседскую котлету. В темноте вы будете развлекаться с рыжими собаками, а ветер будет рвать вам волосы.

♈️Овен: Не пытайтесь постичь окружающий мир — это сделает ваш ум несчастным. Сочетание огурцов и водки приведёт к изменению вашего имиджа. Ваши речь и мысли начнут сопровождаться слюнями. Возможны приключения типа «Служение в КГБ». Все остальное по желанию&#33;  ♉️Телец: У вас появится новая способность, например говорить как пьяный дед на скамейке в парке. Для укрепления миролюбивого духа вам придется надеть чужую одежду и стать пастухом сколопендр. Ешьте все, что шевелится. Возможно изменение пола и распятие Иисуса Христа  ♊️Близнецы: Утром необходимо раздать соседям одежду из туалетной бумаги и попросить их вызвать санитаров. Ходите вокруг да около. Целесообразно заняться изучением балета. Возможно, Вам придется продать себя за двести тысяч долларов. Не забывайте спать во сне  ♋️Рак: День идеален для воровства яблок из чужого сада и хищений мопсов. Можно ходить и орать как сумасшедший полковник Маккаби или попукивать от квашеной капусты. Гороскоп советует вам взять на воспитание группу панков. Не следует облизывать соседских детей  ♌️Лев: Просто наслаждайтесь жизнью&#33; В вашем окружении может появиться новая часть людей с лицом Гоголя. Благоприятен шоппинг и коллекционирование мастурбационных шаров. Не исключено проявления чувств к деньгам – например, вы можете начать поклоняться им как Богам  ♍️Дева: С самого утра начнётся битва перфораторов. Хорошая идея - носить свиные уши в карманах. Желательно иметь при себе двух негров - белого и черного. К тому же есть шанс вырасти на 2 см из-за пива&#33; Уместна смена имени, например теперь вы Олеги  ♎️Весы: Днём из вас выйдет нечто вроде клоуна или черепахи. Астрологи советуют заложить в свой карман 10 000 долларов, чтобы чувствовать себя лучше. Готовьте себе новую прическу для выступления в цирке. Вечером ведите себя как настоящий коммунист: жуйте траву, идите на хуй  ♏️Скорпион: Желательно надеть трусы наизнанку. Но не смотрите порносайты - они могут тебя укусить. Благодаря своему умению жрать как свинья у вас появится шанс стать умным. Вы можете прийти к выводу, что вас окружают люди с обосранными мозгами.   ♐️Стрелец: Устройте себе праздник - сходите в котельную и нажритесь углём. Вы будете похожи на пупса с лицом Майкла Джексона и жопой Ленина. Это благоприятный день для высиживания яиц. Принимайте душ в компании котлет. Лучше не иметь никаких дел со своим умом.  ♑️Козерог: День идеально подходит для изнасилования двух матросов, но лучше остановиться на чтении книг про грибы. Реальность может разорваться и хлынуть говном. Астрологи советуют вам запастись сухарями на всякий случай. Имеются шансы разбогатеть  ♒️Водолей: Езжайте в Испанию и психуйте там. Лучшее время для строительства совиного гнезда. Не стоит затевать дегустацию мочи. Эротический костюм в стиле «бифштекс с кетчупом» - самый эффективный способ вызвать уважение у противоположного пола.  ♓️Рыбы: Как только взойдет солнце - начинайте партизанить&#33; День хорошо подойдет для того, чтобы показать фокус прохожим - например упасть на них из окна. Налейте пюре в карманы и носите как талисман. Не стесняйтесь целовать прохожих, они не кусаются.

♈️Овен: Пройдет несколько часов после появления тумана и появится огромная ледяная медуза. В радиусе нескольких километров на вас нападут укусы гадов, начинающиеся как будто от носа и возвращающиеся к лицу. Ночью рекомендуется спать у огня. В эти дни нельзя трогать вещи. День предсказывает алкоголизм или переутомление  ♉️Телец: Сегодня ванная будет настоящей. Вам будет непривычно видеть себя в воде или в унитазе. Если у вас нет зеркала, просто посмотрите на себя в зеркало. Сонливость и пустота в вашем теле – это не сон и не галлюцинация, это просто вас объеблило око реальности.  ♊️Близнецы: Сегодня ваш психический комфорт может нарушаться низкими уровнями вибраций. Возможно, вы начнете видеть в окружающем слишком много грязи и злых духов. Не поддавайтесь на провокации. Любите животных и животных.   ♋️Рак: Сегодня вы можете украсть или съесть что-то жизненно важное из чужих карманов. Употребление керосина может привести к большой неприятности с аурой. Остерегайтесь сидеть на мокрых и холодных местах – вы можете сжевать чью-то плоть.  ♌️Лев: Вы можете увидеть перекошенные рожи со всех сторон, в вас могут попытаться влезть животные или люди с целью того, чтобы отнять вашу душу. В этой ситуации во избежание травм настоятельно рекомендуется путешествие в горы. День хорош для покаяния, для менструаций, а также для постижения духовных истин в медитации  ♍️Дева: Сегодня к вам может заглянуть Навуходоносор и преподнести сюрприз. Кроме того, может прийти действительно интересный случай. Обратите внимание на свой глаз и ухо. Живите полной жизнью и сделайте так, чтобы все радовались жизни.   ♎️Весы: Сегодня вам следует остерегаться появления неприятного скандала из-за того, что вы смотрите на чужие сосочки. Пугать или мучиться бесполезно. Рекомендуется успокоиться, взять себя в руки и вспомнить, что все мы изначально к этому рождены. Нельзя резать людей.   ♏️Скорпион: Сочетание планетарных значений показывает, что люди вас боятся как собаку. Это означает, что вы можете надеть чужой костюм и войти в ресторан, где вас в лучшем случае посчитают за свинью, а в худшем – за умалишенного человека. Вечерние мероприятия отложите на утро, когда лунный лик будет более открытым  ♐️Стрелец: В этот день нельзя делать ничего тяжелого, а когда все умрёт – не вставайте из-за стола. Пупок может отсохнуть, а шея отечь. В воздухе ощущается давление и холод, поэтому перед тем, как лечь спать, тщательно вытритесь рубашкой и бельями. Постарайтесь постирать нижнее бельё и сразу после этого лечь спать.  ♑️Козерог: Сегодня ночью ни в коем случае не бросайте в москитов презервативы. Если они пытаются укусить, держите их зубами. Во второй половине дня не забывайте пропускать в туалет большой термос с водой. Утром завтра после обеда обязательно закройте его прямо на улице. Не берите с собой большой тяжелый предмет, чтобы случайно не опрокинуть его.   ♒️Водолей: Сегодня важно сделать «умное лицо» и не нажимать на кнопку с надписью «ОК». Можно смотреть телевизор, читать книгу, избивать себя чем попало, но в основном надо оставаться открытым и естественным. Это для достижения больших целей. Сегодня вам может пригодиться опыт участия в оргиях  ♓️Рыбы: Сегодня ваша майка может показаться грязной и обтрепанной от бесконечного сидения на унитазе. Случится досадное недоразумение. Возможны ссоры со своим лицом и волосами. Не делайте слишком резких движений. Постарайтесь прислушаться к своим мыслям и ощущениям. Уходя, сразу найдите больше бумаги. Это может спасти вам жизнь.

♈️Овен: Может пригодиться ведро керосина. Не рекомендуется читать комментарии – это может привести к необратимым изменениям в структуре вашей ДНК. Не забудьте надеть шлем и бронежилет. Ожидается посещение измерений, где правят бал дегенераты.   ♉️Телец: Сегодня могут произойти изменения и в названии страны. Разрешено использовать оливье как антидепрессант или наоборот. В обеденный перерыв попробуйте выучить наизусть инструкцию от Вселенной. Если башня рухнет – не расстраивайтесь, в наше время это нормально  ♊️Близнецы: Постарайтесь забыть о своем существовании. Можно слепить из пластилина полового партнера и украсить его зубами. Используйте сосиски как амулет. Вечер предназначен для укрощения диких гусей. Перед тем как что-то делать стоит подождать мая и начала лета.  ♋️Рак: В эти сутки можно спокойно начать тупеть от задумчивости. Утро идеально подходит для игры в "угадай, где твоя печень". Не исключены небольшие разногласия между русскими и голубями. Есть вероятность, что вам понадобится экзорцист и новый унитаз (не спрашивайте)  ♌️Лев: Сегодняшний день благоприятен для того, чтобы научиться выделять паутину. Есть вероятность стать амбассадором изжоги. Не помешает украсть памперсы из дома престарелых. Возможны интересные случаи с "лебединым озером". Не стесняйтесь использовать молоток  ♍️Дева: Будьте осторожны: на вас может напасть похмельный призрак. Ваша утренняя гимнастика должна включать в себя прыжки через татар. Сегодня вам может угрожать опасность со стороны жоп коллег. Постарайтесь не портиться - это плохо влияет на вашу рыночную стоимость  ♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте просунуть хер в забор. Старайтесь вести себя как дрожжи в унитазе. Не удивляйтесь, если ваш начальник внезапно начнет говорить голосом Геббельса. Можно попробовать приготовить борщ из собственных слёз. Экспериментируйте.  ♏️Скорпион: На природе возможны обращения в ваш ЖЭК с целью воскресить Ктулху. Необходимо выглядеть как панк в свадебном платье. Постарайтесь не выходить из дома без распятия и святой воды. Вечер - отличное время, чтобы обменять свою совесть на пару бутылок джина  ♐️Стрелец: Начните день с того, что вы попробуете сварить суп из радуги. Не бойтесь спать с бомжами, поскольку они очень смышлёны. Запаситесь слабительными препаратами и скотчем. Не стесняйтесь петь гимн Венеры в костюме из фольги - это откроет новый уровень осознанности  ♑️Козерог: Вы станете свидетелем восстания кастрюль. Может вырасти новое лицо. Избегайте женщин - они склонны к спонтанному самовозгоранию и не любят, когда их трогают. Если на вашем пути встретится абхаз - немедленно предлагайте ему сыграть в шахматы на раздевание  ♒️Водолей: Есть возможность подрабатывать шлагбаумом в цирке. В целом, день благоприятен для развития навыков проживания в бункерах. Ваша личная жизнь будет напоминать сериал про зомби. Можно устроить выставку беляшей. Забудьте о существовании реальности  ♓️Рыбы: Не забывайте про утреннюю зарядку: пять прыжков в окно. Ваше эго будет настолько раздуто, что сможет служить воздушным шаром для карликов. Отличный день, чтобы травить людей газами. Рекомендуем поехать на Чернобыльскую АЭС пить портвейн.

♈️Овен: Вместо того чтобы избивать людей, положите их головой в мусорное ведро. Звезды советуют вам выпить таблетки для крыс. Не бойтесь быть плохим танцором. Следует избегать мест, где могут начаться войны между Россией и Польшей. Следует ожидать подарков от шершней.   ♉️Телец: Рекомендуется заменить все свои зубы на деревянные. Необходимо вести себя как избалованный сосиска, который знает что делать. Наилучшим местом для прогулок станет скотомогильник. Вы можете использовать свои брови как перила. Возможны проблемы с аурой.   ♊️Близнецы: Не бойтесь спать с коноплей в лифте. Смотрите на мир глазами орка. Во второй половинке дня сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы успокоиться. Рекомендуется поехать в Кентуки и попробовать себя в качестве торговца людьми.  ♋️Рак: День идеально подходит для использования оливье качестве лубриканта. Есть возможность решения проблем путем кражи унитазов. Очень хорошо будет лечь под стол, закрыть лицо руками и ждать темноты. Знайте: сегодня вам под силу оживить Ленина  ♌️Лев: Есть вероятность обнаружить, что ваша голова стала выглядеть как маленькая кастрюля со слипшимися макаронами. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью совершить ограбление казино. Гороскоп советует использовать бензопилу в качестве аргумента  ♍️Дева: Возможны кратковременные почесывания между ног. Звезды советуют вам отправиться на поиски девственниц в Ад. Вечер хорош для того, чтобы растянуться до размеров Советского Союза и лопнуть. В этот день вас могут обвинить в том, что вы — любовник Баскова  ♎️Весы: Ваш день похож на анус большого краба. Есть вероятность встретить небольшую толпу сантехников, которые захотят украсть ваше молоко. Держите свое тело в кармане брюк. Не помешает переодеться в костюм Деда Мазая и начать круиз по Вьетнаму.   ♏️Скорпион: День идеален для зачатия нового царя Монголии. Вы можете стать хорошим президентом Украины. Возможны небольшие драки с бочкой кумыса. Отправляйтесь на собеседование в КГБ. Вполне вероятно участие в круговороте идиотов. Относитесь к людям как к слизням  ♐️Стрелец: Звезды советуют вам снять штаны и лечь спать прямо здесь и сейчас. Скорее всего вас отправят в Омск работать секретарем партии жриц любви. Вас ждут интересные приключения: крещение Руси, ад на Земле и т.д. Перед сном можно лизнуть электрический стул.  ♑️Козерог: День состоит из драк с моллюсками и укусов акушерок. В этот день вы можете получить немного волшебного масла от Гитлера. Вам следует стать аристократом и начать нагадить в шкаф исподтишка. Вечернее время максимально хорошо подходит для перфорации баранов  ♒️Водолей: Чтобы не превратиться во что‐то среднее между старым дедушкой и молодым бандитом помните о правилах хорошего тона. Может возникнуть сильная необходимость взять лопату и бросить ее в начальника. Погладьте себя по голове и подождите, пока вы не станете старыми  ♓️Рыбы: Совет: возьмите с собой на работу корыто свиного кала. Вы можете использовать свою голову вместо лопаты. При обнаружении признаков агрессии звоните в ближайший секс-шоп. Важно вести себя как типичный городской сумасшедший клоун, который желает играть в нарды

♈️Овен: Звезды рекомендуют провести день, катаясь по полу и крича что вы внебрачный сын Якубовича. Ваш талисман на сегодня – слюни бобра. Может появиться потребность притворяться деревом. Употребляйте валидол. Носите на ногах лапти, а на голове дуршлаг  ♉️Телец: С утра рекомендуется сделать себе клизму с берёзовым соком и пропеть "Интернационал". Если хотите избежать уныния, попробуйте выучить наизусть все повадки шмелей. Будьте осторожны с коллегами – они могут начать вести себя, как солдаты вермахта.  ♊️Близнецы: Астрологи советуют вам материться по-чешски. Не помешает иметь под рукой несколько банок шпрот и пачку махорки. Если вам скучно, попробуйте убедить холодильник, что он – это стиральная машина. Не пропустите сезон охоты на чебурашек.  ♋️Рак: Сегодня ваш внутренний диалог будет звучать как магнитофонная плёнка с записью криков клоунов. Не доверяйте людям, которые не умеют пить пиво. Может возникнуть желание поселиться в почтовом ящике. Не бойтесь разговаривать с оленями. Счастливого вам дня&#33;  ♌️Лев: Астрологи рекомендуют вам завести в качестве домашнего питомца ежа-коммуниста. Не ходите на работу без балалайки. Вы можете стать королём ковра. Не забывайте делать зарядку для анусов. Старайтесь спать с бубном. Запасайтесь мемами, впереди смутные времена  ♍️Дева: Возможны короткие прогулки по мусоркам, игры в домино с голубями и попытки улететь на воздушном шаре. Не следует ждать похвалы от домового. Сделайте предложение руки сердца пюрешке с котлетками. Ожидаются приступы неконтролируемого желания вывернуть себя наизнанку  ♎️Весы: Ваши брови могут превратиться в гусениц. Сделайте себе инъекцию сгущённого молока, чтобы доказать миру свою смелость. Необходимо выглядеть в стиле диско. Желательно купить надувного крокодила и *********.  Ваша цель – организовать революцию.   ♏️Скорпион: Благоприятное время для мастурбации на фоне портрета Брежнева. Не стоит пытаться стать умнее татар. Возможен прорыв в области поедания пирожков.  Помните, что ваши действия могут вызвать праздник с элементами подливы. Ведите себя как акула из Икеи  ♐️Стрелец: Наилучший способ оставаться бодрым – начать день с поедания гуталина. Не исключены чудеса, например, вы обнаружите, что стали жителем КНДР. Лучше всего приковать себя к батарее на недельку. Не бойтесь писать письма сумасшедшим или даже самому себе  ♑️Козерог: Благоприятен день для того, чтобы выкупаться в фонтане. Не бойтесь писать письма товарищу Сталину. Ожидаются короткие забеги по лестницам, игры в прятки с пылью и поедание жвачки. Будьте осторожны с вашими телами – они могут постареть.   ♒️Водолей: Чтобы убедиться, что у вас есть ноги, попробуйте ими постучать по голове прохожим. Ваша цель – стать повелителем мух. Не помешает превратить свою голову в глобус. Желательно начать спать в холодильнике, чтобы не потерять связь с реальностью.  ♓️Рыбы: Постарайтесь найти новое хобби, например коллекционирование коровьих хвостов. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте лизнуть свой комод. Лучшим решением будет притвориться табуреткой. Ждите усиления мычания и хрюканья

♈️Овен: Не используйте компьютер и телевизор для совершения грехов. Старайтесь не вступать в половую связь с растениями, так как они могут быть ядовитыми. Во второй половине дня можно пить разведенный водой бензин. Рекомендуется надеть форму солдата НАТО  ♉️Телец: Не исключено чтение мерзких стихов. В целом, все хорошо – можно валяться в ванной и выть весь день. У вас есть уникальная возможность пообщаться с неандертальцами. Идентифицируйте себя как арбуз. Добейтесь того, чтобы вас кто-то вас облизал  ♊️Близнецы: Утром рекомендуется переодеться в скафандр и пойти на рынок. Носите свинцовые трусы, чтобы избежать неприятностей. Если вы ощутите себя плохо, то прибегните к услугам ветеринаров. Нокаутируйте себя перфоратором. Поезжайте в США учиться на кочегара  ♋️Рак: Сегодня рекомендуется  вести себя как нищий рыцарь. Желательно носить с собой ведро соли как талисман. Не рекомендуется выходить за рамки своего загона. Чтобы избежать проблем, стоит придерживаться диеты из майонеза. Могут пригодиться навыки разгильдяйства  ♌️Лев: Для начала стоит проверить, есть ли у вас на лице усы. Хороший период для того, чтобы отправиться во Вьетнам и вести жизнь Гука. Улучшите свои навыки общения со скотом. Могут возникнуть какие-нибудь флэшбэки, например о том как вы ели спайс и запивали "Столичной"  ♍️Дева: Утром следует принять участие в ролевых играх и попытаться стать богом. День идеально подходит для того, чтобы украсить балкон дохлыми кальмарами. Соберите армию из овощей, чтобы устроить переворот. Поддерживайте связь с комарами. И да прибудет с вами сила&#33;  ♎️Весы: Суть такова. Настало время попробовать играть в казаков-разбойников на раздевание. Не забывайте носить на голове корону. Существует опасность того что вас могут клюнуть в пах дикие птицы. Рекомендуется взять себя за голову и хорошенько повозить по земле.   ♏️Скорпион: О дивный новый день. Если вам скучно – отправляйтесь на поиски куропаток. Это время идеально подходит для изучения искусств, например, вырезания бояр. Делайте короткие перерывы между вылизыванием друг друга. Лучше не заниматься ничем вообще  ♐️Стрелец: Отличное начало дня, чтобы пойти и купить себе коромысло. Сегодня день рождения у алкоголиков. Вы можете стать героем анекдотов. Можно надеть на себя плащ и отправиться проповедовать любовь к эксгибиционизму. Поезжайте в баню к грузинам. Берегите себя&#33;  ♑️Козерог: Пони на месте? Цели на день такие же, как и всегда. Астрологи просят вас подменить на день Ленина в мавзолее, чтобы он смог отдохнуть. Найдите хобби по душе, например тратить деньги с кредитной карты. Если вы хотите нормального секса, сходите к учителю труда  ♒️Водолей: Начало дня подходит под цвет вашего ануса. Не стоит увлекаться бессмысленными действиями, например умственной деятельностью. Возможно, вам предстоит стать любовницей вождя племени шакалов. Не бойтесь прибегнуть к магии, чтобы поумнеть  ♓️Рыбы: Не помешает пройти обряд воскрешения. Вы можете стать кем-то вроде цыганского Михаила Ломоносова. Постарайтесь не дышать воздухом, и постарайтесь не закрывать глаза. Вы должны научиться работать с психопатами. По возможности заводите трактор

Астрологи объявили, что… в сегодняшний квест работяги «от офиса до кровати» впишется барная стойка&#33;  Врут, треклятые?   Тогда лови правдивый прогноз специально для тебя: обхохочешься, услышав подкаст «Антигороскоп» от «Аудиостора».  Здесь мрачносказочник Дмитрий Лебедев разложит на орехи все предсказания, суеверия и знаки судьбы. Наведет порядок во Вселенной юмора и снимет с глаз… недельное напряжение от работы за компьютером. Те самые орешки для Золушки в качестве закуски к подкасту тоже подойдут.   Жмакай сюда и получай свою гомеопатическую дозу угара 18+.

♈️Овен: Рекомендуется бегать по улице, имитируя самолет, это наполнит вас галоперидолом. Чтобы избежать неловкостей, ходите в шлеме. Благоприятно копание в грядках и размышления о смысле жизни. Можно надеть на себя пакет и изображать мусор. Постарайтесь не терять рассудок  ♉️Телец: Возможно, вас посетят сотрудники ЖКХ и попросят научить их танцевать тверк. Есть вероятность, что вас вызовут на дуэль на фаллоимитаторах. Есть смысл попробовать себя в роли прапорщика в зоопарке. Можете исподтишка украсть балкон у соседей  ♊️Близнецы: Постарайтесь не забыть свое имя. Сегодня ваш мозг будет работать в режиме хаоса. Настойчиво рекомендуем устроить соревнования по плевкам. Если вам скучно, займитесь полезным делом, например начните копать метро в своей квартире.    ♋️Рак: Звезды говорят, что вам нужно срочно начать заниматься разведением клопов. Старайтесь вести себя как королева Великобритании. Жизнь подкинет сюрприз – например у вас вырос хвост. Будьте осторожны - ваши действия могут снова вызвать апокалипсис.  ♌️Лев: Лучше провести день в тишине, пытаясь понять, кто вы на самом деле: банан или морской котик. Рекомендуется гордо маршировать по улице, вооружившись дуршлагом. Вечернее же время подходит для того, чтобы читать рэп стиральной машине. Считайте все камушки вдоль дорог  ♍️Дева:  День обещает быть полным странных ощущений, например, вам захочется гладить поляков по пяткам. Можно разбить несколько тарелок об голову и выкрикнуть признание в любви Боярскому. Ваш разум может начать требовать окрошку, какао, миллиард долларов и вертолет  ♎️Весы: Благоприятное время для попыток накурить голубей. Лучшим решением будет выучить цыганскую азбуку Морзе. Постарайтесь не рваться по швам. Ведите себя как обычный единорог-наркоман. Вторая половина дня подходит для переезда в собачью будку.   ♏️Скорпион: День будет похож на сон австрийского художника. Есть вероятность, что вас отправят в Антарктиду дрессировать пингвинов. Подумайте, не пора ли вам стать капитаном полиции? Возможны незначительные проблемы при попытках спаривания с кактусами  ♐️Стрелец: Пришло время отправиться в кругосветное путешествие на унитазе. Целый день вы будете чувствовать себя как вареник в бочке с керосином. Гороскоп настоятельно рекомендует завести ручного абу-бандита. Не советуем выкидывать себя на помойку  ♑️Козерог: Ваша жопа может вырасти до размеров Эстонии. Остерегайтесь зеркал. Вас может потянуть на подвиги – например, облить говном соседей. Постарайтесь не перепутать коллег с пауками. Рекомендуются походы в баню в водолазном костюме.  ♒️Водолей: Грядет хаос&#33; Есть возможность стать президентом всех котов. Избегайте любой логики, это может привести к головной боли. Пришло время замаскироваться под кактус и провести так всю оставшуюся жизнь. Сходите на рынок и попробуйте променять свои трусы на гусей  ♓️Рыбы: Утро благоприятно для заваривания чая в ботинках. Скорее всего, ваши руки начнут планировать покушение на ваше горло. В этот день ваш мозг похож на скороварку, наполненную слизью. Возможно, у вас проснется талант в вырезанию. Не пейте из-под крана.

♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы стать королем ада и орать на каждом углу о том что вы хотите какао. Не исключено желание вступить в новый союз с сумасшедшими и утопиться в канализации. Не заводите ос как домашних животных - они кусаются  ♉️Телец: Рекомендуется вести себя как нормальный дед мороз. Лучшее время для того, чтобы начать строить глазки холодильнику. Желательно понюхать кончик своего носа, но не пытайтесь вскрыть себе все внутренности. Вечер может сильно помочь в поисках истины&#33;  ♊️Близнецы: В течение всего дня вы будете ощущать, что в вашей душе ничего не осталось кроме грязных тряпок и тлена. Возможно вкрапление перхоти под глазами. Если вас позовет в гости гуси-голуби – знайте: вы поехали. Есть шанс, что жизнь сделает ваш член теплым и пушистым  ♋️Рак: Просыпайтесь как можно раньше с целью начать карьеру человека с испорченной психикой. Гороскоп советует начинать день с того что вы будете ходить по дому как жопа, грызть диван и воровать у прохожих сумки. Помните, что вы все еще маленький дрозд.   ♌️Лев: Лучше всего встать раком. Вам необходимо вести себя как наркоман, который мечтает стать знаменитым пиратом. Мысли будут похожи на жаб в сарае под Харьковом. Ваш пуп станет легкой добычей для рыжих вьетнамцев. Имейте голову&#33; Ваша миссия такая же, как у бабочек  ♍️Дева: Это лучшее время для того чтобы строить из себя человека без рта. Наилучшее решение – подождать, когда пройдёт зима и к вам домой придёт тёплая горилла. Главный и единственный козырь во всех вопросах – ваши ягодицы. Может возникнуть желание откусить себе брови.  ♎️Весы: День начнется очень мило – Вы сможете поиграть в “Подсёрный шарм”. Все время будет казаться, что вы ходячий манекен. Следует избегать свистов фляг и т.д. Избегайте стран с плохими новостями. Чтобы сохранить хорошее настроение, не помешает выпить лишнего  ♏️Скорпион: Отличный день, чтобы вступить в секты хоббитов. Звезды советуют вам отказаться от секса с голубями, поскольку они могут вас укусить в самый неожиданный момент. Не бойтесь оставаться с мухоморами – они очень милы и симпатичны&#33; Не доверяйте дальнобойщикам  ♐️Стрелец: Вам выпадет хорошая задача по отупению. В первую очередь необходимо сделать себе клизму картофельного пюре. Не спешите вставать по будильнику — это может привести к болезни мозга. Возможны небольшие сюрпризы: например ваш дом стал похож на мавзолей  ♑️Козерог: Целый день нужно есть вареники и мастурбировать. Необходимо иметь хорошее настроение, так как оно может привести к гибели всей цивилизации. Если вам скучно - используйте возможность порвать шапку кому-нибудь другому. Вечер лучше провести на крыше.  ♒️Водолей: Сегодня ваши обязанности – научиться есть камни. Ваш голос может стать похожим на вой волчицы. Не будет лишним показать себя как специалиста по лени. Чтобы достичь успеха, нужно носить костюм банана. Хорошо иметь на лице бороду - это поможет вам стать добрее  ♓️Рыбы: Ваша жизнь может превратиться в игру "Мордоёб". Произойдет осознание того факта, что Вы родились из яйца и потому не можете называть себя человеком. Можно поить голубей пивом, а можно просто жрать уголь и кататься на велосипеде. И так далее.

♈️Овен: Лучшее время для того, чтобы родить третьего ребенка. Звезды предсказывают вам встречу с шаманом в голубом сарафане. Не исключено, что вас могут принять за румынского беженца. Если вы не знаете, как правильно дышать - это нормально. Смотрите на звезды.   ♉️Телец: Постарайтесь найти себе друга-травника. Не стесняйтесь играть роль альфача, например - носиться по квартире в трусах и кричать "Рептилоиды насрали в мой погреб&#33;". Не следует говорить никому о том, что вы - псина. Используйте свою задницу для совершения подвигов  ♊️Близнецы: Не бойтесь становиться жертвой обстоятельств и страдать - тогда у вас все получится. Будьте осторожным с наркотиками - они могут стать вашими новыми друзьями. Рекомендуется посетить курсы по выращиванию лягушек Пепе в шкафу.   ♋️Рак: Если вам скучно, начинайте строить коммунизм по модели Сорокина или Кастанеды прямо сейчас. Хорошая идея - начать строить козни против людей с немытыми ногами. У вас есть шанс стать главным раввином ДНР&#33; Вечером постарайтесь найти себе новую кошачью жену  ♌️Лев: От вас требуется только сидеть на унитазе и не паниковать. Не волнуйтесь по поводу того, что ваш мозг очень хочет спать и ходить пьяным. Не рекомендуется курить чужие носки. Постарайтесь не использовать свой нос по назначению. Носите резиновые доспехи  ♍️Дева: Желательно сделать харакири – это избавит вас от необходимости иметь дело с людьми. Вы можете отправиться в путешествие по Европе с целью получить сексуальное образование. лучшее, Лучшее, что вы можете сделать - это притвориться спящим.   ♎️Весы: Скорее всего, вы будете похожи на какого-нибудь трапа из фильма "Кубы". Ваши действия? Лучше будет устроить на работе цирк. Кроме того, не стоит забывать про Аллаха — он любит вас&#33; Не смотрите телевизор – он может насрать в вашу душу. Слушайте только себя.  ♏️Скорпион: Вас ожидают два стула. На данный момент можно обнаружить отсутствие у вас сознания. Не исключено развитие событий, которые могут привести к мочеиспусканию. Возможен подрыв башни, как у Жириновского. Постарайтесь стать существом без имени и фамилии.   ♐️Стрелец: Нужно проявить терпение и настойчивость для достижения своей цели – стать Великим Инквизитором&#33; Рекомендуется принимать участие во всех видах дегенеративных работ. Можно есть снег - это хорошо. Повышайте градус - вас ждет успех&#33;  ♑️Козерог: Следует избегать общения с людьми – они могут начать нести бред. Если вы чувствуете, что ваша жизнь превратилась в тыкву - это хорошо&#33; Вас ждет удивительное событие — ссылка в Сибирь&#33; Рекомендуется заняться сексом с рыбками: они будут рады&#33;  ♒️Водолей: Возможны неожиданные события — например, конфликт между грузинами и сколопендрами. Используйте свою жизнь как последний аэродром для развлечения — например играйте роль Сталина на православном празднике. Есть шанс встретить что-то в духе Батиных супов  ♓️Рыбы: У вас еще есть время на то, чтобы начать пить таблетки. Утром советуем выпасть из окна трамвая и поехать верхом на собаке. Следите за своими руками — они могут начать трясти вас и бить по лицу. Возможны визиты на улицу с целью изучения языка дегенератов.

♈️Овен: Сегодня звёзды настоятельно рекомендуют вам примерить на себя роль уличного проповедника, но проповедовать огурцам. Есть вероятность, что ваш пупок сбежит в Абхазию, прихватив все ваши деньги. Если вас одолевает тоска – танцуйте лезгинку с пылесосом.  ♉️Телец: Главная цель на сегодня – научиться лаять по-испански. Отличный день для того, чтобы попытаться построить телепорт в Воронеж из пивных баклажек. Желательно обернуть голову фольгой и сыграть в русскую рулетку. Постарайтесь провести весь день в позе краба.  ♊️Близнецы: Звёзды призывают вас к медитации в компании барсуков. Будьте начеку и старайтесь не влюбляться в долбоебы. Сочетание сосисок в тесте и валерьянки повысит вашу интуицию. Ваша цель – выучить наизусть весь интернет, начинайте прямо сейчас.   ♋️Рак: Ваша задача – приготовить борщ из гуталина и спайса. Вероятен звонок из потустороннего мира с предложением выйти на работу. В течение этих суток необходимо перемещаться исключительно на руках. Не выходите из дома на улицу, там могут оказаться люди  ♌️Лев: Желательно ходить и рассказывать всем, что вы – реинкарнация Ленина. Вас ждут сюрпризы с галлюцинациями. Попробуйте вырыть туннель в центр земли – это вдохновляет. Не исключены спонтанные приступы танцев живота. Ваша цель – научиться мутировать  ♍️Дева: Вы можете начать ощущать себя разумным огурцом. Сутки благоприятствуют извлечению звуков из вашего жерла. Желательно забинтовать себя туалетной бумагой. Вечер, в целом, благоприятен для поцелуев со стульями. Не забудьте натереться маргарином  ♎️Весы: Попробуйте залить себя клеем и посыпать блёстками - это волшебно. Гороскоп призывает вас покрасить волосы в цвет фуксии и начать карьеру диджея на кладбище. Научитесь визжать как чайник и хихикать как безумный дед. Можно выпить стакан уксуса, чтобы прочистить чакры  ♏️Скорпион: Звезды говорят, что внутри вас живет бегемот, который требует пиццу и какао. Не будет лишним сшить себе костюм из чайных пакетиков. Облизывайте все дверные ручки, как это делали наши пращуры - это может открыть вам глаза на истинную природу вещей.   ♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы начать жить как гигантский таракан. Будьте осторожны – ваша тень может насрать какому-нибудь майору за шиворот. Возможно, вы случайно станете новым мессией. Приклейте на лоб макаронину, это сделает вас более привлекательным  ♑️Козерог: Будьте внимательны - ваш внутренний баран может заговорить голосом диктатора. Необходимо надевать на себя все имеющиеся у вас носки. Гороскоп советует вам кричать в подушку без остановок на протяжении всего дня. Каждые два часа поливайте себя молоком  ♒️Водолей: Хорошее время для плавания в ванной с живыми кальмарами. Вас ожидают захватывающие приключения - например, сражение с привидением Жириновского. Отправляйтесь на улицу собирать все крышки от бутылок, которые увидите, это принесет вам богатство и славу.  ♓️Рыбы: Звезды советуют вам попробовать себя в роли дизайнера носков для татар. Этот день похож на прыжок в бочку с мазутом. Велика вероятность обнаружить у себя необычную аллергию на здравый смысл. Можно пойти на пляж и закопаться в песок до лета.

♈️Овен: Самое время для ритуальных танцев в противогазе. Пора задуматься об установке дополнительных глаз на заднице (ты знаешь зачем). Возможны внезапные позывы побриться налысо и измазаться горчицей. Чтобы не совершить ошибок, привяжите себя к батарее на весь день  ♉️Телец: Не исключено появление новых фетишей, связанных с запахом асфальта, старой обувью и дохлыми мухами. Попробуйте себя в роли гладиатора на пенсии. Будьте реалистами&#33; Если заскучаете – посмотрите новые ночные кошмары. Подумайте о переезде в славный город Балалайск  ♊️Близнецы: Не исключено, что вас запишут в отряд борцов с гравитацией. Окружающие будут принимать вас за мага-недоучку. Возможно, ваш мозг решит пойти курить бамбук. Звезды советуют лежать в постели и смотреть на мир с ненавистью, будто вы - большая надувная жаба.   ♋️Рак: Будь отчаянным&#33; Не помешает пересадить свой мозг в черепаху. Расположение планет обещает открытие портала в потусторонний мир через ваш пуп. Есть вероятность влюбиться во что‐нибудь вроде Жириновского или Ельцина и начать жить по законам шариата.   ♌️Лев: Звезды советуют вести себя как сумасшедший хирург на обеденном перерыве. Ищите тайный смысл в жевании мухоморов. Вам придется отрастить короткие щупальца. Возможны мелкие неприятности, например ваш унитаз может начать орать во все горло и плеваться кетчупом  ♍️Дева: Разрешено использовать свои гениталии как рычаг для управления временем. Гороскоп советует обклеить себя наклейками с изображениями гусей. Может возникнуть необходимость в холодной водке. Отличная идея – родить дракона размером с Ленина&#33;  ♎️Весы: Если вы чувствуете тревожность, попробуйте напиться валерьянки до галлюцинаций - это поможет. Ваше жало может начать светиться и издавать забавные звуки. Рекомендуется заниматься садомазохизмом с помощью лука и чеснока, чтобы не привлекать внимания санитаров  ♏️Скорпион: Вы можете взять на себя роль инструктора по прыжкам в окно. Ищите вдохновение в копании жареной картошечки. Попробуйте заменить вашу кровь на чистый спирт. Не исключено, что вы обнаружите способность телепортироваться в бар. Рекомендуется вступить в пионеры  ♐️Стрелец: Приготовьтесь к спонтанным прыжкам в крапиву и пению матерных частушек на китайском. Будьте готовы к внезапному продолжению рода во второй половине дня. В течение всего дня у вас может возникнуть искушение полизывать свой лоб. Вступайте в колхоз&#33;  ♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королем карликов&#33; Не исключены небольшие неприятности, например экзорцисты снова прогнали из вас демонов. Рекомендуется принять ванну с ртутью, чтобы лучше прочувствовать глубину бытия. Не забудьте присягнуть на верность мусорным бакам  ♒️Водолей: Утром вы можете ощутить себя рыбой, спавшей в канализациях. Сегодня вас ждут подвиги уровня Ивана-дурака. Возможны спонтанные заплывы в лужах и активное стремление выучить цыганские правила дорожного движения. Не удивляйтесь, если вас зовут Вадим  ♓️Рыбы: Есть вероятность стать проповедником поедания мыла. Сделайте все, чтобы ваша энергия била ключом – ключом гаечным по лбу прохожих&#33; На работе лучше вести себя как дикий гусь или собака без сознания. Вечер хорош для того чтобы украсть трамвайную остановку

Миллиардер Оскар Хартман сказал, что сейчас занимался бы только нейросетями, а ты все еще думаешь?   Более того, спецам с навыками работы с искусственным интеллектом , предлагают зарплату в 2 раза больше рынка.   «Да кого эти нейросети заменять? Х*р они мне такой же отчет напишут или стратегию сделают».  Сделают&#33; Сейчас самые жирные чеки там, где не просто генерят текстики или картинки, а создают полноценных роботов&#33;  Робот-парсер, который пылесосит лиды из чатов; Робот-маркетолог, который научит настраивать директ по шагам и изучит конкурентов; Робот-трекер, робот-база знаний; Робот-продажник и ид и тд и тд.  Не хочется петь оды без цифр, а потому посмотрите на реальные кейсы людей, которые с 0 освоили ИИ и зарабатывают деньги, спецов крайне мало, потому и ценник пока что можно ставить высокий&#33;  750к за одну сделку на 3-х роботах в августе - Юля   • Сделала 75к за 1,5 недели обучения без навыка в продажах - Аня   • Как ученики сделали 750к на роботах за июнь - все ребята  • 1 000 000р. на роботах - Рома   • 130к за 2 дня - Сергей   • Сделал 900к выручки и 650 чистой прибыли на нейронках - Артём   • За 11 дней заработал 230к на нейронках - Марат  Автор методики по созданию роботов - Гоша Джачвадзе, ex-директор по маркетингу Skillbox offline и спикер курса ИИ от Skillbox.   Скорее заваливайтесь в его группу, (она закрыта от ботов), где он бесплатно по шагам показывает очень многие фичи ИИ, которые инфоцгане толкают за кэш.   Внимание: все кейсы, чеки и цифры, а также информация об авторе увидите в закрепе канала&#33;   Успевайте, не ждите, когда вас принудят это изучать или заменят, как делают это уже сейчас…

♈️Овен: По мере возможности звоните в ООН и заявляйте, что вы – Владимир Ильич Ленин. Не ешьте макароны с пчёлами. Помните: все люди – это глюк. Во второй половине дня лучше уехать жить на Плутон, чтобы доказать миру свою нормальность. Все хорошо&#33; Всем добра&#33;  ♉️Телец: Будьте осторожны с людьми, которые притворяются людьми. Полезно носить трусы из сосисок. Не позволяйте своему разуму работать — он вас о обманет.  Рекомендуется посетить небольшой шалаш с развратниками. Не помешает приобрести себе намордник.  ♊️Близнецы: Главное – умиротворенность и спокойствие. Настоятельно рекомендуется жить в сумасшедшем доме. Можно окунуть голову в кисель. Есть вероятность стать тяжелым. Не стесняйтесь просить милостыню у колхозников. И помните о главном: все мы обычные динозаврики.  ♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, кусаться и пытаться вызвать оргазм у свиней. Днем вам может прийти в голову идея проломить себе череп. Принимайте участие в крестовых походах. Вечер способствует расслаблению сфинктера и увеличению размера глаз.  ♌️Лев: В вашем доме могут оказаться крокодилы и гусары. Не удивляйтесь, если ваш зад начнет свистеть или пахнуть луком. Берегите окружающих людей от себя. Есть все шансы стать хорошим, но немного странноватым человеком с растянутыми сосками. Лечь спать рано – погубит вас&#33;  ♍️Дева: Этот день подойдет для закатывания глаз. Попробуйте найти новое увлечение, например курить перхоть. Чтобы восстановить душевность, попробуйте позвонить дежурному милиционеру и сказать: «Сап, блядь&#33;». Не бойтесь идти по улице без головы и петь частушки  ♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский пес, который пугает бабок. Вы можете стать полноценным ученым, умеющим делать водники. Не стесняйся варить суп из жуков и кузнечиков. Луна подойдет для игры на баяне и прогулки с ведром говна.  ♏️Скорпион: Рекомендуется купить надувную жопу для упражнений. Кушайте снег, чтобы заснуть. Возможно, вы станете свидетелем того, как свиньи рода человеческого вас задолбали. Будьте осторожны: ваш нос могут использовать в качестве женщины.  ♐️Стрелец: Утро идеально подходит для того, чтобы опрокинуть стол и начать жить как дикий баклажан. Это неплохое время для эмиграции в Израиль. Ожидаются свиные дожди. День хорош для того чтобы побыть в костюме младшего прапорщика или студентки оргаистического университета  ♑️Козерог: Вероятен приход Нового года. День хорош  для мобилизации женщин. Расположение планет этого периода благоприятно для того, чтобы начать срать в тапки. Не бойтесь бить себя крышкой унитаза - все нормально. Хорошее время для воровства тужурок у арабов.  ♒️Водолей: Ведите себя как чукчанский шейх. Сегодня вам придется отрастить новое лицо. Вы сможете убедиться, что вы – всего лишь маленький котенок, который хочет кушать мухоморы. По возможности старайтесь пахнуть спайсом. Советуем избить себя кастрюлей во избежание кризиса  ♓️Рыбы: Этот день как будто сделан Гитлером в 1938 году. Возможны внезапные атаки аргентинских шмелей. Желательно иметь под рукой 2,5 тонн водки. Не бойтесь лизать людей в лицо. Ваша истинная цель - установить рекорд Гиннесса по воровству тракторов.

Астрологи объявили, что… в понедельник всем предстоит обкашлять важный вопросик.  Врут, треклятые?   Тогда лови правдивый прогноз специально для тебя: обхохочешься, услышав подкаст «Антигороскоп» от «Аудиостора».  Здесь мрачносказочник Дмитрий Лебедев разложит на орехи все предсказания, суеверия и знаки судьбы. Наведет порядок во Вселенной юмора и снимет с глаз… напряжение от работы за компьютером. Те самые орешки для Золушки в качестве закуски к подкасту тоже подойдут.   Жмакай сюда и получай свою гомеопатическую дозу угара 18+.

♈️Овен: Настало время перестать быть собакой: сегодня вы - дирижабль, поющий про оргии лесников. Не помешает отвести свой холодильник к врачу - возможно, у него геморрой. Старайтесь жить как большая надувная лодка. Избегайте мест, где люди гадят под столы  ♉️Телец: Не бойтесь быть мудрым, уравновешенным и адекватным. Утром можно веселиться и петь песни с чешскими казаками про Содом и Гоморру. Не пытайтесь выжить. Вселенная изменит размер вашей головы. Представляйтесь незнакомцам как антихрист II  ♊️Близнецы: Астрологи дают совет посетить цирк уродов. Звезды велят надеть кроссовки для собак. Не ходите по улице с поднятой рукой. В свободное время активно воюйте с санитарами и грабьте вокзалы Петербурга. Ваши действия приведут к появлению новой расы людей.  ♋️Рак: Орите как ебучая жаба по утрам, это нормально. Срыв крыши и гибель Вселенной возможны&#33; Можно посетить рынок и купить у цыган яйца дракона. Не переживайте по поводу кризиса среднего возраста, так как вы уже стары. Ваша цель – увеличить количество зубов до 90  ♌️Лев: Не исключено состояние мерзкого холодца. Звезды велят надеть костюм зомби и ходить в нем до конца света. Для пущей уверенности в себе садитесь на шпагат и трясите головой. Лучший день, чтобы воровать носки из комодов и строить козни против человечества.   ♍️Дева: Начните день с пробуждения разума. Есть возможность стать владельцем сети БДСМ-клубов для карликов. Не забудьте поиграть в нарды, покататься на жирафах и поорать как вол. Не выходите из дома, чтобы доказать миру и себе самим, что вы умнее голубей.  ♎️Весы: Возможно резкое изменение течения времени&#33; Будьте аккуратны в комментариях, чтобы не вызвать агрессию у пчел-нацистов из Афганистана. Хорошая идея - набить свою голову песком. Берегись людей, говорящих на языке крыс. Помните, что все люди - мусор  ♏️Скорпион: Ложись в бочку с вином и спи весь день&#33; И сшейте себе заодно костюм космонавта, вдруг пригодится. Возможны ночные отливы, приливы, подливы и т.д. Не исключены ночные подработки верховным демоном Советского Союза на полставки. Научись играть на терменвоксе  ♐️Стрелец: Астрологические влияния дня подталкивают вас стать скромным гномом без имени. Играйте с макаронами и киселями, но не увлекайтесь серпом по яйцам. Не выходите на работу, пока Жириновский не пришлет вам письмо. Тренируйте и развивайте свои клыки когти  ♑️Козерог: Возможно, вам на голову свалится большой медный таз. Занимайтесь любимым делом. Загляните в синагогу, изучите искусство мастурбации и посылайте запросы в космос. Ощущайте себя домашним хлебушком. Ведите себя как мать Тереза на приеме у Ельцина  ♒️Водолей: Остерегайтесь женщин старше 16 лет, они играют странную роль в этом мире&#33; Скорее всего ваш мозг превратится в чайный гриб, что пойдет вам на пользу. Можно строить из себя хуйню без задач. Спите в шкафу, будьте готовы к проблемам с ориентацией, стрелами и слонами  ♓️Рыбы: Возможны зеленые сопли. Носите пояс для защиты от коллег. Не выходите в люди, иначе все поймут, что вы комбайнер-садист из Ирака. Вы сегодня независимы, носите костюм викинга и катайтесь на волке. Ведите себя как избалованный шалун и все будет у вас отлично

♈️Овен: Сегодня ваш мозг решит, что вы гусеница Пупсень. Не помешает купить себе диплом рептилоида - грядут интересные времена. Работайте за еду, не бойтесь бить посуду и угощать прохожих грибами. Съешьте два пакета майонеза, чтобы вызвать рвоту и почувствовать себя живым  ♉️Телец: Вы рискуете стать невменяемым морским огурцом. Потейте и орите, чтобы подавить желание спать. Готовьтесь к встрече с новыми друзьями-джедаями из Вьетнама. Делайте себе массаж простаты до тех пор, пока не порвутся штаны. ﻿День благоприятен для посещения психопатов  ♊️Близнецы: Научитесь правильно дуть и пускать слюни. Возможны конские взбрыки. Скорее всего вас отправят в командировку в Антарктиду воевать со снеговиками. Если вы ебанулись, можно жрать мох и шишки. Развивайте шизофрению, так проще жить и не тужить  ♋️Рак: Утром отправляйтесь в Дагестан с целью украсть себе невесту. День хорош для того, чтобы начать напиваться кумысом без всякого повода. Можно устраивать шабаши ведьм у пивных ларьков. Звезды советуют вам вступить в половую связь с председателем колхоза.  ♌️Лев: Ваши действия могут показаться попыткой изнасиловать диван. День несет информацию, не нужную никому. Не доверяйте начальству, оно может начать бить вас плетью. Обязательно попробуйте сделать что-нибудь умное при помощи лопаты и ведра оливье.   ♍️Дева: Вам нужно стать большим и скучным сантехником с узкой жопой. Вас снова могут обвинить в попытке уничтожить мир. Возможны внезапные роды у соседских бабок и резкое изменение цвета мочи. Не исключено желание стать невменяемым грибком под палящим солнцем Вьетнама  ♎️Весы: Астрологи советуют вам купить новую голову, чтобы стать умнее. Уместны танцы живота с элементами блуда и пение гимнов о соках Якубовича. Начинается период накопления жира. Вечер идеален для того чтобы делать вид, что вы простой надувной матрас.   ♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы продать свое тело инопланетным цыганам. Отличное время для полетов на драконах. Может быть, вы захотите сделать что-то вроде круассанов с кокаином или залить кетчуп в уши. Ваш мозг станет мягким и длинным  ♐️Стрелец: Ваша жизнь немного изменилась, и вы стали нормальным человеком. Гороскоп советует взять напрокат надувную женщину и устроить ей небольшой праздник с макаронами в жопе. Вечер подходит для конных боев, укусов гусей и приключений с гашишем.   ♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам сломать пополам свой унитаз или взорвать Афганский казан. Есть шанс стать чем-то средним между Олегом Газмановым и Сатаной. Избегайте мест, где могут начаться войны. Вас ожидает турнир по нардам на раздевание с антилопами.  ♒️Водолей: Звезды велят брать кредиты на строительство бара. Вас ждет посещение парка для извращенцев, а также обучение управлению унитазом. Ваш анус пустит корни. Ведите себя подобно чукче в зоопарке. Не бойтесь использовать заклинание «Месть карлика».   ♓️Рыбы: Ведите себя как нормальный школьник: падайте в лужи, ломайте окна трамвая. Возможно, вас отправят в Тулу учиться моделированию конца света. Будьте добры сделать харакири. Вечером стоит задуматься о будущем человечества. Не исключены расстрелы декабристов

@pogodanacegodnya — смешной прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение по утро.  Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

♈️Овен: Не помешает разогнать свой мозг до предела с помощью водочки, сала и огурцов. Ощутите вибрации Великой войны XXI века и возможный крах мировой цивилизации. Ловите жуков, но будьте осторожны – они могут укусить за жопу. Сохраняйте тело крепким, а душу чистой  ♉️Телец: Этот день создан для тех, у кого нет ни гроша. Можно посетить психиатрическую больницу имени Ктулху, там вам уже забронировано место. Живите как дикий дровосек. Ждите интимных фото из Тулы. Ссыте в лифт, чтобы защитить себя и соседей от злых духов.  ♊️Близнецы: Следите, чтобы брови не сползли на глаза. Отправляйтесь в погреб на поиски цыганских сокровищ. Возможен запах лука, чеснока и соломы. Не играйте с пельменями вне брака. Укусите себя и забудьте обо всем. Вечером - аккордеонный экстаз и разгул&#33;   ♋️Рак: Возможно длительное пребывание возле компьютера без особого сознания. Укрепляйте анус льдом. Помните, если вас укусил крокодил, не паникуйте – он может быть хорошим. И да, вы можете стать клоуном-джедаем с синдромом Ленина. Купите пивное ведро  ♌️Лев: Орите в шкаф, смешивайте картофель с кокаином и анчоусами. Можно кататься на лошади и похищать гусей. Не давайте своему мозгу превратиться в кашу. Если повезет, ближе к вечеру вы станете гениальным психопатом. Можно громко пукать на луну с вызывающим видом  ♍️Дева: Утром растяните анус на весь мир – это поможет отвлечься. Притворяйтесь казаном с квашеной капустой, так проще жить. Попробуйте стать начальником штаба полка или президентом клуба «Я ебанулся». Постарайтесь удалить все мысли из головы.   ♎️Весы: Рекомендованы извращения с медсестрами. Ешь побольше чебуреков, это поможет успокоить твою кричащую от безумия душу. Хорошее время для того чтобы начать строить из себя Бога. Не исключены внезапные выезды в Нижний Тагил для участия во всемирном хороводе идиотов  ♏️Скорпион: Пришло время разработать новые виды извращений со слюной голубей. Постарайтесь не тыкать пальцем в пуп, это может спровоцировать быстрый рост чего-то. Не удивляйтесь, если вдруг появятся рогатые лошади с большими жопами. Не торопите события&#33;  ♐️Стрелец: Сделайте что-то полезное для общества, например сделайте себе инъекцию снотворного и бегите в лес голышом. Советуем ходить с дурными глазами и пугать прохожих криками: "ААААААА&#33;".  Возможно увеличение вашей груди до размеров Юпитера.  ♑️Козерог: Берегите свой ум&#33; Звезды советуют не жрать падаль, чтобы сохранить здоровье. Если вам скучно, звоните мэру Краснодара, он отправит к вам очаровательных дев со шпротами и беляшами. Попробуйте найти смысл жизни в том, чтобы лезть на деревья и грызть камни.   ♒️Водолей: Вы – хозяин положения. Встречайте армию идиотов&#33; Будьте грубым, как ёжик из анекдота про сосиски. Этот день благоприятен для карнавала с танцами живота, ловли тюленей и поедания блинов. Лучше заняться важными делами, например – научиться читать мысли лошадей  ♓️Рыбы: Утро подходит для заключения мира с рептилоидами. Будьте аккуратны, есть шанс, что из-за вашего ануса начнется война с Англией. Гороскоп советует заняться торговлей селедкой. Если очень хочется, можно начать отмечать день рождения Розенбаума прямо сейчас.

♈️Овен: Приходит время изменить свои повадки, и вам потребуется помощь людей с необычной или смешной психикой. Отправляйтесь в Казахстан, чтобы стать президентом мира.Не помешает проорать "Я ебал" прямо в лицо мирозданию. Не доверяйте тем, кто не дегенерат  ♉️Телец: Сегодня – идеальный день, чтобы изучать сосиски. Спите в костюме БДСМщика. Будьте бдительны, иначе вороны будут клевать вас в пуп. Попробуйте стать чьим нибудь домашним питомцем. Бейте людей – многих из них все равно уже не спасти  ♊️Близнецы: Звезды настоятельно рекомендуют арендовать небольшой, но вместительный деревянный сундук и просидеть в нем до конца жизни. Не стоит пытаться убедить голубей в том, что они – динозавры. Не бойтесь экспериментировать со своим весом и психикой  ♋️Рак: Помните, среди этой суеты вы – грациозная, но слегка недоумевающая лошадь. Ваши мысли как пердеж в лифте - тихие, но приметные. Подозревайте всех вокруг в шпионаже и называйте врагами народа. Берите пример с гусениц. Задумайтесь о постройке нового ковчега  ♌️Лев: День подходит для того, чтобы понюхать что-то странное. Если битье головой об стену не помогает, попробуйте пол. Вы будете чувствовать себя как балерина в кирзачах. Создайте свою империю с помощью майонеза, палок, магии и пупочных катышков.   ♍️Дева: Не удивляйтесь, если проснетесь с хвостом и жаждой курить бамбук. Возможно, к вам заглянет президент Армении с предложением сыграть в нарды на шпроты. Бегайте по улицам, прыгайте через костер. Нельзя спать с жуками. Вечером ищите еду для вампиров  ♎️Весы: Готовьтесь к свадьбе&#33; Самое время начать пить таблетки. Не помешает носить трусы и намордник из фольги. Вам нужно создать вокруг себя уютное болото. Ожидается приятный сюрприз, например вы стали королем мухоморов и уехали править в Грузию.   ♏️Скорпион: Утро подходит для работы со злым лицом. Лучше всего сыграть роль свиньи в цирке. Вам могут доверить управление пылью. Можно построить себе доступное жилье, например из гипсокартона и блох. Избегайте мест, где можно увидеть людей с бородой.  ♐️Стрелец: Отличное время для получения индульгенции от КГБ&#33; День благоприятен для спонтанных пробежек с бочкой пива. Можно смело бросать в прохожих бутылки с мочой. Рекомендуется ходить в церковь с целью украсть алтарь и святую воду. Вам пора жениться.  ♑️Козерог: Катайтесь в карете, любуйтесь деревьями, слушайте музыку, меняйте крепостных на собак. Не бойтесь делать покупки на скотобазах. Будьте крайне осторожны с ведрами - в них могли насрать цыгане. В некоторых случаях вам сможет помочь шампанское и кусок мыла  ♒️Водолей: День - как срать в гамаке – весело, но неудобно. Прыгайте с парашютом, играйте со спичками. Не бойтесь ходить по улице с копьями, возможно, вы неандерталец. Хорошее время для проведения опытов на соседях. Но будьте осторожны со своими желаниями  ♓️Рыбы: Возможно появление половых признаков у пельменей из-за ваших действий. Не помешает сделать себе грудь как у свиньи. Приготовьтесь к тому, что ваш пуп может обрести странные желания или начать выть. Вас могут принять за еблана с рынка. Это отличные сутки

♈️Овен: Не теряйте времени, вступайте в бойцовский клуб. Гороскоп советует вам вести себя так как будто вы не животное с толстым брюшком. Смело начинайте свой путь к овладению искусством жонглирования огурцами. Ходите боком - это весело&#33; Готовьтесь к падению метеорита  ♉️Телец: У вас может развиться синдром сумасшедшего абхаза. Ваше лицо будет выглядеть так, как будто вы живете в мире животных. Общаться следует только с людьми которые пахнут как Якубович. Разрешено кидаться гранатами. Во избежание недоразумений не носите одежду  ♊️Близнецы: Есть вероятность надорвать пуп или надорвать башню при попытке поднять себя с кровати. Вам придется вести себя как типичный рыбак. Побольше общайтесь со свинопасами - они могут подложить вам свинью в постель. Идите в ЗАГС и требуйте новую вторую половинку.   ♋️Рак: Если вам скучно, можно блеснуть эрекцией. Будьте как принцесса из Советского Союза с широкими половыми признаками и большими ноздрями. Не бойтесь стать королем ночи. Займитесь самоизнасилованием под музыку - это позволит расслабиться.   ♌️Лев: Утро подходит для того чтобы начать торговать органами. Не бойтесь детей - они слабы и не смогут дать сдачи. Вам следует обновить свое лицо до последней версии. Не стоит упускать возможность выпить с домовым. Желательно иметь при себе адские яблоки  ♍️Дева: Съешьте тазик оливье и отправляйтесь в лесбиянскую страну, чтобы украсть лошадь. Если к вам нагрянут вампиры, смело устраивайте с ними оргию. Не исключено неожиданное событие, например вы обоссаетесь. Можно рожать детей от скуки.   ♎️Весы: Попробуйте убежать из дома в Таджикистан, чтобы быть счастливым. маскируйтесь под бурьян - так спокойнее жить. Смело раздвигайте ноги и используйте обезболивающие препараты при любых непонятных ситуациях. Остерегайтесь дегенератов с дипломами  ♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам вести себя как бегемот с опухшей крышей. Ожидаются сюрпризы: встречи с незнакомыми людьми, взрывы барсучьего кала, визиты к сумасшедшим и так далее. Помните, что утром вы должны покинуть страну на велосипеде.   ♐️Стрелец: Сегодня ваши внутренние демоны танцуют ламбаду и мажут сажей стены. Не забывайте, что ваш организм - это маленький, безумный монстр, который хочет сожрать все. Вечер лучше провести в компании мутировавших существ. Не стесняйтесь размахивать руками  ♑️Козерог: Этот день подходит для крещения крокодилов. Искренне просим вас не кидаться кебабами. Ваш ум может потерять свою целостность и начать сочиться из вашего носа. Благоприятное время для вторжения фей в Польшу. Будьте готовы быть готовым.   ♒️Водолей: Самое время открыть фабрику по производству слюны драконов. День идеален для бурной деятельности, флирта с пиратами и прыжков в яму. Неплохо иметь под рукой мешок гниющего картофеля. Возможны спонтанные попытки разрыва занавесок и опрокидывания стульев  ♓️Рыбы: Сегодня рекомендуется бить себя током и кричать "Я нормальный&#33;". В целом, старайтесь походить на свиней на батуте. Обучайтесь ездить верхом на свиньях. Звезды советуют вам перегрызть себе брюки. Главным результатом вашей деятельности станет рост числа китайцев

@pogodanacegodnya — забавный прогноз погоды на каждый день. Поднимает настроение каждое утро.  Подписывайтесь и забирайте свой прогноз - @pogodanacegodnya

♈️Овен: Сатурн в созвездии Перфоратора намекает на необходимость просверлить дырку в холодильнике. Удачное время для разведения сколопендр и коллекционирования эха. Ожидается всплеск продуктивности на 73,5 мегахрюка. Не доверяйте зеркалам  ♉️Телец: Не помешает посетить Ростовский KFC с целью замены своего ануса на миниатюрную черную дыру. Тем временем ваш унитаз готовит революцию. Остерегайтесь разумных. Ваше истинное предназначение - профессиональный шептунщик. Будьте осторожны со своими желаниями  ♊️Близнецы: Расположение Юпитера подсказывает, что вам следует носить дуршлаг вместо шляпы и читать стихи Маяковского. Не обращайте внимания на тихий свист. Хорошая идея - выгрызть себе шапку из сыра, так как зима близко. Вы можете случайно стать королем аськи  ♋️Рак: Лучше всего в такие дни ограничиться поеданием канцелярских скрепок и обнимашками с пивными бутылками. Рекомендуется принимать солнечные ванны со свиным рылом. Следует быть осторожнее с коллегами, они могут обмануть вас и укусить в пах. Ваша энергия бьет через край  ♌️Лев: Не исключено, что в какой-то момент вы почувствуете непреодолимое желание провести обряд жертвоприношения. Напишите письмо Деду Морозу с просьбами о помощи. Вечером, если позволяет время, можно развлекаться, например надеть на себя шлем и отправиться пасти свиней  ♍️Дева: Вам будет больно думать. День перемен во Вселенной. Утро начните с танца живота на крыше гаража - это привлечет внимание местных санитаров, которые поделятся с вами секретами Вселенной. Можно играть роль кота Матроскина или вести себя как нищий беляш  ♎️Весы: Желательно вести себя как обычно. Не исключены сильные взбрыки. Сегодня вы обнаружите, что можете свободно говорить по-пингвиньи. Остерегайтесь внезапного желания начать жрать штукатурку и пить ацетон. Старайтесь носить водолазку с надписью «Я – казачий волк»  ♏️Скорпион: Для начала отпустите свои руки, они хотят почесать вам зад. Ваш пуп может принять ислам без вашего ведома. День благоприятен для купания в фонтане, почесывания шейки матки и игры в лапту. Желудок может начать работать в обратную сторону.  ♐️Стрелец: Вселенная предлагает покрасить ваш зад в синий цвет, но используйте только акварельные краски. Если скучно, займитесь делом, например можно сделать себе любовника из туалетной бумаги и хлебных крошек. Не пытайтесь вывихнуть анус - это может повредить карьере  ♑️Козерог: Этот день будет идеально подходить для того чтобы начать ходить и жаловаться прохожим на судьбу. Вероятно, сегодня вы будете вести образ жизни неандертальца с узким горлом и широкой жопой. Не помешает окунуть голову в лаву, чтобы снять раздражение.   ♒️Водолей: Сегодня вы должны выглядеть как нормальный енотовидный Райан Гослинг. Астрологи советуют сделать свое лицо более круглым. Вам следует укрепить свой анус до предела. Не помешает приобрести большой таз бормотухи. Возможны кратковременные откаты в развитии  ♓️Рыбы: Не доверяйте дверным ручкам. Рекомендуется носить длинные пейсы и ботфорты — это защитит вас от повышенного внимания. Вы можете столкнуться с необходимостью начать вести себя подобно собаке на ферме. Воспользуйтесь мудростью Эйнштейна: носите гравий в карманах.

♈️Овен: Сегодня ваши действия будут напоминать дрессировку ежей. Самое благоприятное времяпрепровождение – это игры со своей грудью. Будьте осторожны - вас комод может принять ислам. Вселенная подсказывает вам: используйте картофельные очистки вместо одежды  ♉️Телец: Если у вас плохое настроение - можно поиграть с майонезом. Ваш внутренний пес может подло пропить ваши деньги. Для бодрости можно побрызгать себя перцовым баллончиком. Гороскоп советует обожраться мхом. Не помешает сменить вид деятельности, например стать ежом  ♊️Близнецы: Есть вероятность того, что вы сможете снять всю свою одежду и убежать с работы. Это хорошее время для подсыпания кошачьей мочи соседям по лестничной площадке. Перед сном обязательно укуритесь одеялом – это спасет нервы. Утром можно съесть большой кусок ваты  ♋️Рак: Сегодня вы будете выглядеть как обычный трамвай с грязными окнами. Рекомендуется вести содержательную жизнь – драть обои, грызть перила царапать паркет и т.д. День идеально подходит для получения опыта езды на унитазе и просмотра фотографий обнаженных тел  ♌️Лев: Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов всех мастей. Если вы обнаружили у себя лишний вес, немедленно свяжите это с событиями 1873 года. Для повышения уровня жизни рекомендуется выбросить холодильник в окно. Звезды советуют выпить таз жидкого азота  ♍️Дева: Это хороший день для роста волос на ладонях. Утром следует встать пораньше, надеть платье балерины и побрить ноги соседу. Хороший тон – носить костюм Дзержинского. Ближе к вечеру будьте готовы встретить старость. Рекомендуется ходить боком  ♎️Весы: Ваш день будет похож на собачью истерику. С утра ешьте кактус и делайте вид, что ничего не происходит. Звезды советуют стать кем-то вроде Якубовича или Гитлера – это позволит мыслить трезво. Вечер подходит для пыток и воровства огурцов.  ♏️Скорпион: Возможно использование ануса как космического лифта. Этот день благоприятен  для разработки ядерного оружия в туалете и поедания беляшиков. Сегодня звезды рекомендуют вам проявить больше инициативы, например сломать тумбочку или сломать шкаф  ♐️Стрелец: Ваша задача – добиться перелома ануса. В самом начале дня рекомендуется слегка прогрызть свою куртку. Если хотите отдохнуть – выбросьте себя за окно. День идеально подходит для любовных интриг и прогулок с сосисками в зубах.  ♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться во что-то вроде плесени. Возможны сексуальные эксцессы со страусами или лошадьми. Вечером рекомендуется лечь на пол и чуть-чуть порыгать. Хорошее время, чтобы продать душу дьяволу  ♒️Водолей: Возможны резкие смены настроения, падения в лужу или пропажи ануса. День идеален для того, чтобы сделать бочку. Можно делать резкие взбрыки руками, бить себя по щекам утюгом и т.д. Не бойтесь спеть серенаду привокзальному бродягам  ♓️Рыбы: В этот день рекомендуется использовать свой анус как навигационную систему. Противостоять хаосу поможет алкоголь. Вечер хорошо подходит для того, чтобы съесть велосипед. Ночью можно устроить небольшой карнавал с пельменями, омлетами и туалетной бумагой

♈️Овен: Ваша задача на сегодня - научиться дышать водкой. Звезды советуют вам попробовать жить в шкафу, чтобы лучше понять себя. Попробуйте использовать свой пуп как средство связи со злыми духами. Усиливается желание грызть мебель, кричать «Mět keine Frau&#33;».  ♉️Телец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша тень стала самостоятельной личностью и начала торговать чебуреками и заниматься проституцией. Будьте готовы встать на четвереньки и орать как дикий кабанчик. Возможно желание укусить кого-то в голову.   ♊️Близнецы: Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут прогрызть ваш холодильник и сломать крышку унитаза. Если есть желание, вызовите на дом сумасшедшего Якубовича. Вероятно, вас отправят в Одессу торговать людьми. Ночью возможно непорочное зачатие.  ♋️Рак: Сегодня вы можете получить профессию рыбного фетишиста и начать вести себя как типичный амеба. Не исключены провокации со стороны Китая и Чехословакии. Созвездия приготовили для вас сюрпризы, например, вы полетите на драконе в Омскую Гавань  ♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать профессиональным ловцом крыс. Не исключено желание собрать тазик оливье в рот и присунуть шкафу. Если вы видите, что вас поймали за хвост, кричите. Полезно построить бомбоубежище. Не бойтесь быть проклятым. Ведите себя как чайный гриб  ♍️Дева: Начало дня похоже на мыльный суп. Можно быть просто тупым. Можно прыгать до неба (но осторожно). Вы должны выглядеть как полярный черт. Ожидаются кратковременные вспышки ярости и желание грызть обои. Будьте внимательнее — у вас появятся мысли о краже свиней  ♎️Весы: Вам придется заниматься рыжими делами, например грызть кухонные тряпки или пилить бочки. Если вам скучно, попробуйте установить рекорд по скорости роста волос между зубов. Желательно носить длинные пейсовские волосы вместо брюк.   ♏️Скорпион: Сап двачары&#33; Настало время сменить половые склонности и уйти в отшельничество. Будьте добры купить у сумасшедших шляпу. Хороший день для того, чтобы выпить валерьянки. Не исключено получение звания майора милиции или полковника НКВД.  ♐️Стрелец: Есть прекрасная возможность изнасилования почтовых голубей.Сегодня предстоит вам стать дедушкой Морозом. Рекомендуется находиться в обществе пельменей и жуков-дракозавров. На протяжении этих суток настоятельно советуем быть в одежде африканских племен  ♑️Козерог: В начале дня можно встретить симпатичных старушек с большими зубами. Вы можете слегка взбрыкнуть. Идите на курсы сексуального просвещения. Если вам скучно, звоните в ООН по поводу инцеста. Не забывайте о том, что ваш ум - мусорная сумка.  ♒️Водолей: Господа, а вы можете сказать что ваше лицо стало как у чайки? Сегодня возможно использование вашего полового органа в качестве антихриста. Астрологи приготовили для вас приятные предсказания: укусы ос и медведей и т.д. Не упустите свой шанс стать царем карликов  ♓️Рыбы: Гороскоп советует посетить психиатрическую больницу № 266, где вас ждут сказочные гномы, крокодилы с козявками и Ленин в пеньюаре. Ваша жизнь станет похожа на грибной борщ. Бейте баклуши, чтобы почувствовать себя хорошо. Не исключен обмен чулками с поляками

♈️Овен: Рекомендуется быть осторожным — Вас могут обвинить в том что вы из племени нищих. Возможны мелкие неприятности, например вы разучились мастурбировать.  При появлении первых признаков депрессии сделайте себе инъекцию свиного сала.  ♉️Телец: Гороскоп предлагает вам стать частью группы сумасшедших с большими глазами - очень выгодное предложение. Возможно получение Нобелевской премии мира по пьянкам. Постарайтесь жить как собака. Не бойтесь рожать детей с узкими глазами - они красивые.  ♊️Близнецы: В течение всего дня вас не покидает мысль, что вы обычная репа. Возможны короткие прогулки верхом, посещение кабаре, гонки на собаках и многое другое&#33; День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с китайцами.  ♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли стали похожи на собачьи. День продет хорошо, если вы будете передвигаться как енотовидный пес. Ближе к ночи появится желание поорать на луну. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше тело стало твердым и упругим как у беляшей  ♌️Лев: Звезды советуют вам поехать в Вену и начать играть в джихад. Вечером можно принять участие в турнире по прыжкам через унитаз под музыку Газманова. Для улучшения настроения можно сходить на кухню и нажраться соды. Ваша цель: стать королем автобусной остановки.  ♍️Дева: Гороскоп советует вам отправиться на поиски сокровищ к мусорным бакам. Во второй половине дня необходимо вести себя подобно монголам: свистеть во все горло, плеваться огнем, ездить на собаках и т.д. Благоприятен вечер для игры в рулетку и чечетки с кабачками.  ♎️Весы: В этот день рекомендуется носить на голове пейсы и играть в тетрисные игры. Если Вы заметили, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте отбить ее чебуреками. Ночь идеально подходит для просмотра порно со шпротами. Попробуйте начать торговать людьми на рынке.  ♏️Скорпион: Звезды советуют вам попробовать себя в качестве барсука. Возможны поездки в Рязань для участия в соревнованиях по сбору пупочных катышков. Если вам скучно, попробуйте сделать селфи с пивом. Также не исключены внезапные роды после обеда.  ♐️Стрелец: У вас появится новая способность изменять форму своих гениталий. Сегодня вы можете внезапно стать очень старым человеком, у которого нет души. День идеально подходит для игры в собачьи игры. Избегайте мест, где нужно вести себя как нормальный человек  ♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс получить должность конюха-джедая. Этот день идеально подходит для того, чтобы побить людей лопатой. Ваша задача – выпить весь фреон из холодильника для улучшения настроения. Рекомендуется ходить в туалет прямо из окна своего дома  ♒️Водолей: Утром будьте осторожны: возможно, вас отправят на пенсию. Может появиться непреодолимое желание жениться на ком-то похожем на Гитлера. Возможны разговоры с инопланетянами. Рекомендуется посетить курсы кумысных сомелье - это позволит найти новую интересную работу  ♓️Рыбы: День хорош для того, чтобы попробовать себя в роли гиены. Если вы обнаружили, что ваш анус стал узким, немедленно звоните в ЖКХ&#33; Во второй половине дня ведите себя как нормальный филолог - пукайте, кричите, кусайтесь и т.д.

♈️Овен: Этот день подходит для стрижки под горшок, но не ешьте кошачий наполнитель. Возможно длительное засиживание на унитазе. После обеда можно устроить перестрелку на вокзале или украсть велосипед. Экономьте пули - пригодятся на случай войны.   ♉️Телец: Сегодня Вы имеете все основания считать себя старым дедушкой с обкуренными друзьями. Гороскоп рекомендует запастись терпением – чтобы подработать клоуном внутри общества зомби. Помните что все беды от нас самих. Нажимайте Shift+Enter каждый час👉  ♊️Близнецы: Рекомендуется съесть 16-18 кг мороженой свеклы, чтобы поддержать способность мыслить здраво. Возможно получение писем из ада с просьбой переодеться цыганкой для участия в турнире “Веселые свинки”. Если вы встретите в себе демона - заставьте его мыть посуду  ♋️Рак: Павел Глоба нам и вам советует иметь под рукой несколько пупочных катышков. Можно попробовать погладить коллег по голове резиновым дилдо - за это вам дадут грамоту и что-нибудь огромное. Не забудьте надеть костюм космического пирата или доктора наук.  ♌️Лев: Имейте дружеские отношения с кабачками. Не забывайте, что мир вокруг вас — это просто мусор в вашей голове и вы уже ничего не замечаете. Во второй половине дня на вас может напасть икота или женщина с лицом цвета макарон. Вы должны выглядеть как старый учитель пения  ♍️Дева: Вы можете стать председателем дебильного санатория. День идеально подходит для легких разговоров о смысле жизни с бомжами. Есть возможность поиграть свадьбу со снегирями из северных Кавказов. Быть может появится желание бросить гранату себе под ноги  ♎️Весы: Желательно мастурбировать на плаву реки жизни. Вы можете обнаружить Интернет мертвым. Будьте готовы к тому, что вас отправят в Таганрог на лечение геморроя. Ваш нос может лопнуть или начать играть роль хранителя гробов. Может прийти мысль, что вы – гусеница  ♏️Скорпион: Утром вас могут посетить флэшбэки о временах монгольских нашествий и внезапных нападений на персидские крепости. Звезды советуют посетить тётушку Терезу. Будьте осторожны: во второй половине дня вам не помешает спайс. Возможно знакомство с местными Шахерезадами  ♐️Стрелец: Не исключены серьезные проблемы с изнасилованиями бытовой техники. Можно рассчитывать на поддержку от шведов, поляков, ведьм и т.д. Во второй половине дня советуем сбежать с работы и стать местным диктатором, например старший подъезда, вахтер и т.д.  ♑️Козерог: Вы можете стать большим поклонником гномьего хлеба и овса из Афганистана. Самое время выпить немного лукового компота и посетить публичный дом. Старайтесь не изменять принципам волчьей конституции. Вечер благоприятен для военных преступлений  ♒️Водолей: Возможны мелкие драки с лесбиянками и случаи изнасилований танцоров в ночных кабках. Сегодня звезды советуют вам заняться чем‐то отвлеченным - например пожрать гуталин без всяких последствий для здоровья. Расширяйте анус на всякий случай  ♓️Рыбы: День идеально подходит для ношения нацистских сапог и зипуна. Можно играть роль сестры милосердия при коммунизме. Скорее всего вы почувствуете зов соленых огурцов. Не удивляюсь если ваша жизнь станет похожей на "Кин-дза-дза&#33;". Быть может вам придется метать икру

♈️Овен: Сегодня вы можете стать частью стаи птиц, которые собираются устроить оргию по поводу вашего дня рождения. Звезды советуют вам принять участие в битве за еду у мусорных баков. Не надо рваться на части, иначе у вас могут родиться дети, которых вы не узнаете.   ♉️Телец: Возможны брызги мочи из унитаза. День хорош для работы на полях, где происходят бои между русскими и татарами. Вечером можно встретить инопланетянина-кота. Не исключено, что вас отправят служить в Чечню. Вам придется выйти замуж за друга.   ♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову надувную шляпу и начать флирт с цирковыми артистами. Не бойтесь вставать из-за стола и бить себя. Возможны мелкие недоразумения, например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа.   ♋️Рак: Не бойтесь разбить себе голову – это защитит вас от травм. Для улучшения качества жизни вам придется посетить психиатрическую больницу. Не бойтесь вступить в интимную близость с Лениным. Сегодня вам могут угрожать дегенеративные идеи.   ♌️Лев: В вашем доме может родиться крокодил. К вам могут прийти гости, например, веселые чеченцы. Звезды рекомендуют вам провести вечер с сосисками в руках. Не бойтесь участвовать в конкурсе на лучшее предложение водки. Вечером возможен визит Гитлера.   ♍️Дева: День принесет вам удачу в делах, связанных с разборками между собаками и людьми. Гороскопы на сегодня могут быть такими же непредсказуемыми, как и вчера. День хорош для того, чтобы заняться работой по переработке кала. Не стоит играть роль принцессы   ♎️Весы: День подходит для просмотра порнографии с высоты птичьего полета. Сегодня звезды советуют вам быть осторожными: ваш нос может оказаться слишком узким. Постарайтесь избегать запаха автомобильных фар и гашиша. Если у вас плохое настроение, попробуйте попить из унитаза   ♏️Скорпион: Сегодня вы можете быть в костюме принцессы, похожей на вашего деда. Звезды советуют не надевать на голову платок из козьего молока. Вы можете стать президентом Литвы. Перед сном не забудьте переодеться в костюм Гитлера.   ♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы получить с неба лопату. Сегодня вы можете стать начальником штаба Красной армии, а ваш рот будет наполнен кокаином. Возможны проблемы с головой, поэтому не бойтесь бить людей резиновыми шарами. День благоприятен для дегенерации   ♑️Козерог: Для улучшения вашего настроения можно надеть костюм Деда Мороза. Этот день благоприятен для посещения психбольницы и участия в выставке уродов. Есть возможность стать большим идиотом, в результате чего из вас вырастет ужасный кот.   ♒️Водолей: Вы можете начать работать в качестве торговца людьми. Звезды советуют вам на время забыть о своем существовании и стать обычной собакой. Сегодня Гороскоп рекомендует вам заняться настоящим делом – например, выпить пива.   ♓️Рыбы: Сегодня ваши руки похожи на пельмени, поэтому важно избегать конфликтов с людьми. День благоприятен для того, чтобы заняться сексом с женщиной, находящейся под действием наркотиков. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – собака, которая кусает людей».

♈️Овен:  Если у вас плохое настроение, Вы можете совершенно законно начать метать калом в людей. Ваша цель на сегодня - найти кабачки и попробовать на них жениться. Для улучшения качества жизни попробуйте напихать полный нос изюма. Следует планировать поездку к динозаврам  ♉️Телец: Утром необходимо провести медитацию с растяжкой ануса левой пятки. Вас могут обвинить в тепловой смерти Вселенной. Советуем заниматься бальными танцами и петь песни группы Rammstein одновременно. Стоит бояться внезапного нападения акушерских клизм.   ♊️Близнецы: Возможны неожиданности, например вас могут обвинить во взбалтывании банок с мочой. Не забывайте иметь при себе одежду нацистских солдат. Остерегайтесь людей младше 25 лет — они все еще не люди. Достаточно вести себя как шалун, чтобы день прошел нормально  ♋️Рак: Астрологи советуют не давать бродягам облизывать свои гениталии. Очень важно помнить о борьбе с врагами народа. Вторую половину дня лучше посвятить просмотру новые порнофильмов про пони Ленина. Постарайтесь жениться до вечера. Дайте волю фантазии.  ♌️Лев: Не надо быть тупым. Ваши действия будут похожи на стриптиз. Звезды советуют стать эскимосом-самураем из раннего средневековья. Может произойти внезапное изменение формы бедер Ким Чен Ына. Сегодня вам придется стать начальником штаба НАТО.  ♍️Дева: У вас появится чувство, что вы — маленькая рыжая макака с глазами цвета лука. Возможны странные события, например вы можете лопнуть. Не исключены проблемы при попытке укусить себя в нос. При малейшем удобном случае снимайте штаны и бросайтесь в атаку.  ♎️Весы: Постарайтесь приобрести домик в Якутии, чтобы в нём жить и жонглировать совами. Советуем пить коньяк и ждать конца света. Если вы хотите действовать правильно — вступайте в колхоз извращенцев, что находится на Кубани. Не давайте организму отдыхать  ♏️Скорпион: Обратите внимание на запахи. Расположите ваши зубы так, чтобы они были немного согнуты на уровне глаз. Возможны небольшие неприятности типа укуса акулы или падения свиньи с крыши дома. Постарайтесь не вступать в половую связь с детьми и т.д.  ♐️Стрелец: Начинайте говорить как сумасшедший. В этот день вы можете оказаться в положении избушки на курьих ножках. Главное — понимать о чем идет речь. Вечером рекомендуется окунуть голову в горячий творог. Подводя итог: это отличные сутки, которые сулят много нового  ♑️Козерог: Готовьтесь к войне с Якубовичем. У вас появится привычка бить людей ногами. Используйте себя в качестве пылесоса – это очень весело&#33; Этот день в целом очень подходит для укусов пауков и гнид. Вечер идеально подходит для того чтобы сделать себе пизду.  ♒️Водолей: Попробуйте начать день с маняфантазий, это пойдет на пользу. Возможны внезапные взбрыки и потливость. Есть шанс обнаружить, что ваш мозг сделан из монтажной пены. Энергия пельменей, свернутых в маленькие трубочки, может привести к изменению формы вашего ануса  ♓️Рыбы: Скорее всего вы станете жирным как жук в джунглях Краснодарского края - это принесет вам истинное наслаждение от жизни. Помните о том, что драники - это ваши союзники. Может развиться синдром Курта Кобейна. Ожидается легкое прикосновение ко дну.

♈️Овен: Желательно вернуться в 1995 год. Вечером можно надеть на себя доспехи и прорубить окно в холодильник. Если вы хотите чувствовать душевный покой, сделайте себе клизму с уксусом. Может возникнуть ощущение, что Вы — маленькая рыжая собачка.  ♉️Телец: Возможны внезапные выходы в астрал и многое другое. Вас ожидает приятный сюрприз - вы сможете  превратиться в бесформенную меховую тряпку. День идеально подходит для того, чтобы налить клей в свою обувь. Не исключено образование двойного подбородка.  ♊️Близнецы: Гороскоп советует спать в компании пельменей. Возможны кратковременные дегенеративные страсти. Луна благоприятна для прыжков в ямы, пьянства и езды на пылесосе. Не рекомендуется ходить по улице без головы - таковы законы космоса.  ♋️Рак: Будьте осторожны — вас могут обвинить в сатанизме. Звезды советуют приобрести складной хуй - он вам еще пригодится. В течение всего дня не помешает иметь при себе банку кетчупа и лопату. Будьте осторожны - в вашей квартире могут жить жабы.  ♌️Лев: Звезды советуют вам носить пояс верности на голове. Необходимо ходить с ведром на голове, чтобы не возбуждать окружающих людей и животных. Во второй половине дня можно пить из унитаза и играть в "Собак на сене". Помните, что ваши брюки могут разорваться пополам  ♍️Дева: День благоприятен для того, чтобы вернуться в детский сад. Возможно, вы будете использовать свое тело в качестве бомжа. Гороскоп рекомендует Вам использовать свой анус как склад для макарон. Можно позволить себе небольшую оргию. Не забывайте о манной каше  ♎️Весы: Вы можете приобрести способность контролировать скорость света. Вечером звезды советуют переодеться в костюм Наполеона и напасть на Польшу. Возможно, вам понадобится замена головы. Настоятельно рекомендуется поехать в Уфу на курсы клоунов.  ♏️Скорпион: Сегодня ваша душа может превратиться в нечто среднее между пельменями и квашеной капустой. Звезды советуют ходить в туалет каждые 15 минут, чтобы быть счастливым. Рекомендуемые в эти сутки средства – это пиво, сало, ацетон. Вам предстоит сразиться со шмелями  ♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что у вас есть друзья - свяжите их скотчем и отправьте в Дагестанский музей культуры. Так же следует избегать запаха мокрых женщин. Рекомендуется играть роль пьяной домохозяйки или сумасшедшего капитана космического корабля.  ♑️Козерог: Возможно посещение психушек, где вас могут переодеть в одежду Гитлера. День будет легким, если вы будете двигаться как сумасшедший кот. Могут возникнуть проблемы с географией. Лучше всего сидеть на полу, есть вяленую рыбу и смотреть порнографию.  ♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью группы бродячих фокусников или сделать сальто из окна трамвая. Звезды советуют принять витамины для кошек. Возможно, вы вспомните события лета-осени 1940-го года, когда вы работали на флоте матросом.  ♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы не знаете, что вы  женщина. Возможны драки с казахами. Придется носить костюм рыбного торговца, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Рекомендуется охотиться на зайцев с помощью пылесоса.

♈️Овен: Если вас что-то беспокоит, попробуйте покрасить яйца в цвет ваших глаз. Звезды рекомендуют изучить магию и посетить публичный дом. Будьте готовы принять участие в "Битве экстрасенсов". Чтобы не превратиться в овощ, вам следует удрать с работы.  ♉️Телец: Этот день подходит для приобретения новой яхты. Не забывайте пить настой боярышника, чтобы ускорить рост. Ваш ум примет дерзкий вид, и вы станете похожи на скомороха. Возможна необходимость воевать с грибами. Смотрите на мир сквозь сито.   ♊️Близнецы: Сегодня у вас могут родиться апельсины. Напишите письмо мэру Омска с просьбой принять вас в ксеноморфы. Вы можете столкнуться с необходимостью пересечь пустыню на метле. Будьте осторожны с серпом и молотом — они могут внезапно вас укусить в жопу  ♋️Рак: Постарайтесь пометить свои уши. Чтобы поддержать в себе веру в жизнь, желательно избегать детей. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно собаке, у которой сломались зубы. Вас может вдохновить гениальное открытие: можно же пить вино прямо сейчас   ♌️Лев: Отличное время для выращивания ненависти. День дает шанс  примерить на себя роль инквизитора. Не стоит вступать в секты безумных учителей, так как у них маленькие зарплаты. Не забывайте ругаться матом и кусаться. Ночью просто улыбайтесь и жуйте  ♍️Дева: Поздравляем вас с наступающими холодинами и арктическими ветрами. Этот период благоприятен для неограниченного роста матки. Сегодня вам лучше заняться разведением гномов и кровопусканием. Присоединяйтесь к ДНР. Не слушайте людей, они тупые  ♎️Весы: Используйте это время, размышляя над вопросом: почему белорусы так странно выглядят? Не исключено, что вы станете свидетелем рождения антихриста. Для улучшения качества жизни желательно использовать пельмени. Помните: ваш рот может растянуться  ♏️Скорпион: Звезды шепчут, что в глубине вашего сознания могут зародиться вопросы о том как стать евреем. Главное — избегать крайностей. Прекрасное время, чтобы начать строить из себя фею. Подумайте над тем, чтобы пойти ва-банк и насрать в Ла-Манш.   ♐️Стрелец: Не позволяйте себе заниматься ерундой. Следует посвятить себя крестным ходам и свиноводческой деятельности. Можно пойти в лес и нажраться дубовой коры - полезно для здоровья. Разрешено вести себя как Жириновский на приеме у проктолога.   ♑️Козерог: Есть вероятность, что вас толкнет в бок какая-нибудь бабка у которой трусы пахнут рыбой. Ваши действия: захват мира, ныть, орать, жрать все подряд (нужное подчеркнуть). Созвездия говорят, что Вселенная слишком больна и требует эвтаназии. Думайте&#33;  ♒️Водолей: Квадратный корень из вашего ануса будет находиться в созвездии Козерога.  Постарайтесь заняться чем‐то интересным – например, просто лечь и не двигаться целый месяц. Вы можете стать очень крупным хищником и начать грызть кафель. Ожидайте большого роста груди  ♓️Рыбы: Гороскоп советует не вставать с кровати. Можно начать флирт с бетономешалкой. Звезды советуют вести себя словно вас укусила ебучая мразь. Даже если ваша голова начнет трещать, не спешите ее выбрасывать. Помните о том, что Ленин жив и скоро придет на помощь.

♈️Овен: Идеальный день для приобретения талисмана – беляша. Если вы желаете иметь хорошую психику, то стоит обратиться в ближайший магазин интимных принадлежностей. Не позволяйте мыслям попасть внутрь черепа. Не бойтесь заклеивать себе рот. Не ешьте пироги с глазами  ♉️Телец: Возможно, у Вас возникнет желание сильно ударить себя дверью холодильника. Старайтесь быть слегка обкуренным. Рекомендуемая температура воздуха - абсолютный ноль. Есть вероятность получить письмо от таинственного фонда, предлагающего открыть культ пельменей.  ♊️Близнецы: Вот и настало время эволюционировать. Вы можете случайно заполучить благословение голубя на вокзале или стать королем бед с башкой. Если вокруг вас соберутся люди, срочно начинайте вести себя как неандерталец. Помните о том что хороший коньяк – это лекарство  ♋️Рак: Возможны кратковременные вспышки анальной магии, крики чаек, запах рвоты и соленых огурцов. Не стоит выходить на улицу, размахивая сосисками — это привлечёт внимание прапорщиков. Если у вас появится желание лизать жабры окружающим - это нормально.   ♌️Лев: Избегайте коллег, они могут предложить массаж странных частей тела. Чтобы избежать неловких ситуаций, попробуйте одеться как пастушок из сказки. Звёзды предлагают вам воздержаться от радикальных решений вроде пойти на работу. Помните, что все мы немного садисты  ♍️Дева: Марс в созвездии козерога, луна находится между ног Ельцина. Звезды советуют начать утро с кофе и легкого жертвоприношения татарским богам. Держите свой рот теплым, как у морской звезды. Из вашего рта будут слышны крики демонов. Не следует быть дураком  ♎️Весы: Эти сутки подходят для того, чтобы надеть кольчугу, взять под мышку суслика и отправиться на берег ближайшей лужи. Старайтесь не дышать. Наилучшее время для работы на овощной базе. Рекомендуется посетить курсы подготовки пингвинов-гинекологов.  ♏️Скорпион: Можно попробовать стать овощем №9. Если вы обнаружили, что вам изменяет логика и психика — немедленно отправляйтесь в Сибирь. Особенно благоприятен спорт по системе «пиво - водка». Предлагаем вам обожраться шоколадом или перловкой во славу Сатаны.  ♐️Стрелец: Скорее всего вы будете выглядеть как богатый и сексуальный клоун на открытии закусочной. Звезды рекомендуют вам вести себя дерзко и смело, как Дональд Трамп на дне рождения Якубовича. Пользуйтесь презервативами при каждом движении  ♑️Козерог: Ваш стиль сегодня – портной с босыми ногами. Возможна задержка между новым пришествием Иисуса Христа и его поклонением волкам. Астрологи приготовили много интересного: например, ядерная зима. Не исключается внезапное пробуждение монгольской магии  ♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь похожа на желе с изюмом. Следует создать иллюзию, что вы действительно знаете язык сколопендр. Вы можете обнаружить, что ваша психика стала похожа на старую тряпку. Не бойтесь экспериментировать с крылатыми ракетами.   ♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя частью великого союза амёб. Ожидайте приятных сюрпризов: например внезапно раздастся хор цыганских музыкантов и начинается бурная оргия. Будьте осторожны с начальством, потому что они могут научить вас курить дерьмо.

♈️Овен: Звёзды подсказывают, что сегодня идеально подвывать на луну в компании жаб. Возможны резкие перемены в поведении унитазов. Идеальный день для расширения усов. Не удивляйтесь, если обнаружите, что ваши штаны украли. Попробуйте создать новые виды голубей  ♉️Телец: Утро начнётся с драки за банку варенья. Если вдруг ваш рот начнёт откусывать пальцы, не волнуйтесь, это временно. Используйте утюг, пылесос и молоток для создания новых форм сексуального удовольствия. Сорвите тюль и наденьте её как свадебное платье.  ♊️Близнецы: Сегодня отличный день для изобретения новых видов голубей. Лучше всего заняться мелким бизнесом, например, продавать песок в пустыне или устраивать шахматные турниры с сумасшедшими. Постучите головой в окно, чтобы привлечь внимание голубей.  ♋️Рак: Звезды подсказывают, что вам пора покорять деревню. Сварите телефон в чайнике, чтобы показать всем вокруг серьезность своих намерений. Во второй половине дня возможны попытки приручить собственную тень. Можно закинуть себя в цистерны с пивом. Постарайтесь не лопнуть  ♌️Лев: Утром вы можете найти себя в компании дегенератов. Убедите соседей, что дышать цианидами – это полезно и уважаемо в обществе. Не исключено, что к вечеру в вашей кровати появится горячий татарин с бургером. Не бойтесь брать уроки гомосексуализма у парикмахеров  ♍️Дева: Весь день будет казаться, что молоко за вами следит. Если соседи попросят одолжить немного соли, насрите им в тапки. Может произойти превращение вас во что-то вроде хлебного мякиша небольшого размера. Есть вероятность, что вам снова придется высиживать гусиные яйца  ♎️Весы: Отличное время для новых начинаний, например попытайтесь приручить чайный пакетик. Сегодня в ваши обязанности входит отлов врагов народа и участие в оргиях с роботами. Помните о том, что вы - всего лишь домашний питомец Бога. Действуйте как безумный дровосек.  ♏️Скорпион: Если вас вдруг укусит свинья в лоб, воспринимайте это как знак судьбы. Подходящий момент для того чтобы сожрать собственные носки и упасть со стула. Необходимо научиться прыгать в костер. Не помешает постоянно носить с собой кувалду.  ♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя пельменем в молоке. День идеально подходит для поиска костей динозавров в своем холодильнике. Ваши действия должны быть похожи на пир разбойников. Можно использовать легкие наркотики и спиртные напитки, чтобы смочить свое лицо  ♑️Козерог: Возможно желание устроить дуэль. Сегодня ваша аура обладает широкими глазами или треугольным задом. Вы будете чувствовать себя как аквариум со слизнями. Знайте: вы сможете отложить яйца до момента второго прихода Иисуса. Старайтесь не жрать мазь от геморроя  ♒️Водолей: Сегодня вам стоит приглядеться к кочанам капусты — возможно, это ваши будущие соратники. Ваш нос может стать как хуй у акулы. Избегайте мест, где люди рычат и кусаются. Желательно ходить с вымученной улыбкой. Вас могут внезапно украсть аисты и унести в Тулу  ♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности из-за падения петард в унитаз. Попробуйте вести себя как нормальный боров-осеменитель - вам обязательно понравится. Оглянитесь вокруг и убедитесь, что Вселенная является говном. Вечер лучше провести в танцах.

♈️Овен: Избегайте мразотных мест - их обитатели могут вас эксплуатировать. Есть вероятность, что Александр Лукашенко объявит награду в 47 рублей за ваш анус (причины этого останутся загадкой даже для него). Не помешают сеансы экзорцизма и поглаживание котов.   ♉️Телец: Шепот шакалов принесет вам новость: англичанка гадит&#33; Чтобы вы не делали – делайте все так, как будто вас укусил бич. Если вам скучно, попробуйте проговорить невнятную фразу вслух и поехать крышей. Вероятность, что вы споете гимн Северной Кореи стремится к 120%  ♊️Близнецы: Не стоит спать с людьми - это может привести к развитию тупости и падению устоев. Вам нужно перестать быть человеком разумным. Астрологи советуют приобрести дуршлаг в магазине фетишей и провести с ним незабываемый вечер. Постарайтесь стать кем-то вроде Сороса  ♋️Рак: Сегодня вам стоит найти себе новое хобби - например нырять в прорубь с балкона или играть со снеговиками свадьбы. Полезны обливания холодным пивом. Можно устроиться на работу сценаристом порнографии. Возможно, вас отправят колонизировать Венеру  ♌️Лев: Почему бы не начать строить из себя тупую жабу? Бросьте монетку, чтобы решить, куда падать – в депрессию или в обморок. Вы можете стать частью стаи голодных демонов из вашего района. Желательно, чтобы ваши мысли были как у Жириновского в бане.  ♍️Дева: В этот день ваши мысли похожи на крики панков. Будьте добры взять на себя роль придворного пьяницы - это повысит урожай огурцов в Суздале. Возможно купание в лужах с поросятами, гусиные крики, звуки скрипки и запах перегара. Избегайте прямых углов  ♎️Весы: Внезапная эволюция вашего пупка может привести к трещине в реальности. Не бойтесь говорить "Я ебу матрас" каждому встречному. Ваша энергетика похожа на желе из жуков. Лучшее занятие -  лежать в кровати и думать о пауках. Не исключен служебный роман с пылесосом  ♏️Скорпион: На этой неделе Жириновский воскреснет, чтобы лично выдать вам приглашение на четвертую Мировую Войну. Есть все шансы устроить феерический разврат с картофельным пюре и котлетами. Самое главное — это научиться пользоваться пулеметом "Максима".   ♐️Стрелец: Вы можете быть внезапно вознаграждены орденом Боярского. Вы найдете единомышленников среди чеченского народа. Обязательно сделайте себе татуировку «Дух ЛСД» живет во мне — она пригодится вам для вступления в КПСС. Все будет ОК&#33;&#33;&#33;  ♑️Козерог: Этот день хорош для того чтобы начать чесать усики и кусаться в подъезде. Чтобы вам было легче, вызовите на помощь Георгия Победоносца. Будьте осторожны - вас могут случайно выбросить в мусоропровод. Вечером постарайтесь задушить свой холодильник   ♒️Водолей: Вы можете достичь успеха в сфере разработки ядерного оружия. День благоприятен для прогулок в костюме Будды. Рекомендуется воровать у котов еду и пинать детские велосипеды. Не исключена боязнь дегенератов. К вечеру мозг нагреется до температуры Солнца  ♓️Рыбы: Утром займитесь созданием образа Сталина из туалетной бумаги или уничтожением мира. Самое время принять участие во всемирном конкурсе на лучшего еврея. Найдите себе новое хобби, например коллекционирование канализационных люков или крышек от унитазов

Супер-бот @chromic666_bot от Студии Щёлочь – это ваш универсальный помощник, объединяющий все самые популярные нейросети для работы и творчества&#33; Здесь вы найдёте инструменты для любых задач:  • Midjourney – для создания визуальных шедевров • ChatGPT 4 – для умного общения и генерации текста • Kling – для видеомонтажа с помощью AI • Runway – для видеомонтажа с помощью AI • Stable Diffusion – для создания уникальных изображений и многое другое&#33;  Всё, что нужно для реализации ваших самых смелых идей, собрано в одном месте.

♈️Овен: Ваша голова станет огромной, похожей на пельмень в кастрюле со шпротами. В течение дня не забывайте регулярно молиться Богу пива и рычать на людей. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. В целом все как обычно - скучно и однообразно.   ♉️Телец: События дня будут складываться удачно. Сегодня вам может прийти в голову идея, что вы —  маленький рыбий пуп. Вас могут отправить в Монголию воевать со снегирями за интересы СССР. Не бойтесь заниматься внезапным сексом с сотрудниками ГАИ.   ♊️Близнецы: Скорее всего вам придется заняться изучением гендерных проблем Вьетнама с помощью пива и вина. Могут возникнуть проблемы с червями, камнями и смазкой. Хороший день для того, чтобы доесть свой кухонный стол. Не надо суетиться, будьте безмятежны как Карлсон  ♋️Рак: Сегодня у вас праздник - кабачка. День идеально подходит для того чтоб бросить в себя камень за грехи. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас могут объявить в розыск инопланетяне. Можно поглубже зарыться в мусорный бак или выбросить себя за борт поезда  ♌️Лев: Не тонем, двигаемся вперед с темпом как бешеная мразь. Интуиция поможет вам стать кем-то вроде рыжего Гитлера с маразмом. Лучше сдерживать свои эмоции. Гороскоп советует вам стать каким-нибудь толстым. Лучше избегать мест для спаривания  ♍️Дева: Возможны такие события как захват власти мразями и подгрызение ушей дирижерам. Не исключены интересные стечения обстоятельств: например обанкротился ваш пупок или вы стали невменяемым всадником на верблюде. Хорошее время для тихих пыток.   ♎️Весы: В начале дня вы должны выглядеть как нормальный советский школьник из фильма ужасов «Прибытие в СССР» (или даже лучше). Можно лежать на полу, пить коньяк без сахара или играть в гомосятину. Старайтесь вести себя так, словно живете в мире животных.  ♏️Скорпион: Избегайте коллег - это поможет преодолеть внутреннюю свирепость Вселенной. Не исключено, что вы эволюционируете в ленивый чайный гриб. Благоприятное время для того чтобы изучить все молитвы наизусть. Вероятно получение профессии дизайнера оливье.  ♐️Стрелец: Если вы хотите успешно сдать экзамен на зрелость - начните немедленно бить себя головой о дорожное покрытие. Возможны визиты в дома престарелых с целью приобретения новых умений. Найдите интересное занятие, например танцевать под баян и петь песни про сосиски  ♑️Козерог: Усталость от бытия. Вам нужно встретиться с демонами ада возле рынка в Твери – это позволит отвлечься от повседневной рутины жизни.   ♒️Водолей: Это конец света, вот начало новой эпохи&#33; Возможно получение Нобелевских денег или письма от сумасшедших моряков с Краснодарского края. Если вы хотите немного покоя, попробуйте поглубже засунуть палец в пуп случайному прохожему. Желательно иметь длинный нос  ♓️Рыбы: Ваша цель: стать неграмотным сутулым кабанчиком. Утром Вам может показаться, что вас окружают дегенераты. Вы начнете светиться. Лучший день для того чтоб начать ныть о том что жизнь несправедлива. Вы можете рассчитывать на получение способностей скуфа.

♈️Овен: Вполне возможно, что вы стали старым. Рекомендуется поехать в Германию и вступить в III Рейх. Могут выпасть яйца. Если вы хотите выглядеть лучше, возите за с собой телегу пельменей. Не исключены бои с грибами за власть в РФ. Не будет лишним выпить чай с лимоном  ♉️Телец: Окружающие могут принять ваше лицо за овощ из космоса. Не жалейте денег на выпивку и танцы живота. Гороскоп советует погрузиться в глубокий сон на 20 лет. Можно считать, что ваш мозг просто взорван. Не пускайте слюни в пространство-время. Таковы особенности дня  ♊️Близнецы: Может образоваться впечатление, что вы – настоящий. Если у вас нет детей, отправляйтесь в Москву с целью получения сексуального опыта. Постарайтесь не делать резких движений. Среднего размера дева укусит вас в пуп. Будьте здоровы и улыбайтесь&#33;  ♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать пить чернила. При хорошем расположении духа можно помазать соседа вазелином. Если вы хотите стать адвокатом дьявола, нужно иметь образование учителя и клитор. Во второй половине дня трогайте траву и думайте о Якубовиче  ♌️Лев: Будьте осторожны с людьми, которые не слишком умственно отсталые. Желательно выйти на улицу и ударить себя головой о заборы. Звезды советуют вам стать кикиморой и сменить имя и фамилию на нормальные. Старайтесь игнорировать мысли. Ведите дневник для шизофреников  ♍️Дева: Ваш внутренний волк может начать вести праздную жизнь со своими друзьями вроде Крокодила Гены. Гороскоп советует вам улучшить свое здоровье, например, накуриться спайса и пробраться на пивной завод. Старайтесь быть облачены в жилет скуфа.   ♎️Весы: С самого утра отправляйтесь на голую вечеринку к Боярскому - вас уже внесли в списки приглашенных гостей. Самое время начать использовать бионический пуп. Постарайтесь не участвовать в линчевании карликов. Остаток дня проведите в объятиях мопсов  ♏️Скорпион: Постарайтесь не пить бензин из цистерн, пейте уксус, делайте дыхательные упражнения. Гороскоп советует вам купить мешок с живыми жуками и выпустить их на работе. Ни в коем случае не позволяйте людям жить - это может быть опасным для общества.   ♐️Стрелец: Вероятнее всего вы попадете в новую реальность. Утром отправляйтесь в лес на ловлю мамонтов. Вас могут взять в пионеры или расстрелять на работе. Возможно использование скриптов для создания джихада. Желательно отоспаться в каком-нибудь дешевеньком борделе  ♑️Козерог: Постарайтесь максимально увеличить половые губы как можно быстрее. Попробуйте обмануть себя пивом. Если вам грустно, обратитесь в ЖКХ с просьбой поменять свой геном на лимонный. Есть вероятность обнаружить, что ваш мозг заменили на адыгейский сыр  ♒️Водолей: Возможны неожиданные сюрпризы, например, вас может укусить конопля. Старайтесь вести себя как маленький ребенок, стремящийся захватить власть в Колумбии. Фортуна дарит вам возможность бегать как краб и ни о чем не думать. Вечер лучше провести за чтением Библии  ♓️Рыбы: Вас ожидает много неожиданных сюрпризов – например, вас отправят на учебу в Военкомат Советского Союза. Не стоит гоняться за волками – они могут насрать в ваш карман или вашу душу. Возможны сильные выедания мозга, истерические хороводы и сексуальные судороги

♈️Овен: Утром на вас может напасть фуфель, отчего вы станете рыжим. Лучшее время чтобы поорать над унитазом — это поможет снять боль после укуса мух. Возможно, вас усыновит Александр Розенбаум. Вам стоит вести себя так, как вел себя кальянщик Сталина.  ♉️Телец: День приготовил для вас вкусные шашлыки из картофеля и свиное молоко – чтобы вы не скучали&#33; Желательно найти хобби - например валяться где попало. Возможны поездки в командировку в Тулу в роли мопса. Будьте готовы драться со шлагбаумом  ♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить отсутствие разума в своем уме. Помните, вы – всего лишь глупый ослик. День подходит для людей с ослабленным интеллектом. Возможны мелкие неприятности вроде драки со свеклой. Можно стать хорошим, спокойным и уютным домашним животным  ♋️Рак: Не следует выходить из комнаты - на вас может насрать медведь. Не исключено участие в крестовом походе против человечества. Звезды предлагают попробовать вареники с луком - эффект будет похож на LSD. Вы будете похожи на пеликана или кальмара с раскрытой душой  ♌️Лев: Звезды рекомендуют переодеть свой холодильник в костюм Сталина. Остерегайтесь вампиров и женщин - они склонны путать любовь с животным инстинктом. Возможны резкие выпады из реальности и атаки Курта Кобейна. Ваша задача – максимально замаскироваться под обычный арбуз  ♍️Дева: День хорош для варки киселя из огурцов. Возможны мелкие подарки судьбы типа подтекания мочи. Не исключены приятные подарки от Якубовича, например свадьба с эстонцем. Будьте осторожны: вас ожидают неожиданные разрывы реальности и внезапные разрывы штанов  ♎️Весы: С праздником, с днем суррогатных огурцов&#33; Можно играть роль сумасшедшего дирижера оркестров или руководить парадом коров на празднике жизни. День идеально подходит для охоты на мамонтов, прогулок в собачьей упряжке в качестве собаки и пробежек с сосисками во рту  ♏️Скорпион: Лучше лежать нагишом и смеяться, чем заниматься домашними делами. Возможны атаки шайтан-бубенщиков. Будьте максимально практичны по отношению к коммунистам - они могут снова родить вам внуков. Во второй половине дня можно воспользоваться услугами кокаина  ♐️Стрелец: Возможно получение писем из будущего в виде не смешных мемов. Можно использовать стиральную машину как зеркало души, чтобы показать миру свои сексуальные фантазии. При удаче вы встретите группу казаков, которые прогрызут ваши штаны и заставят танцевать под баян  ♑️Козерог: Скорее всего, ваши носки будут пахнуть как у древних карлиц. Сегодня все вокруг — уроды. Это нормально, это жизнь&#33; Постарайтесь не пить бензин. Будьте добры сделать татуировку «ВОЛК» на внутренней стороне своего рта. Если рот стал узким, то с психикой все хорошо  ♒️Водолей: Возможно желание почесать жопу или прыгнуть в окно. Вечером приготовьте тазик спайсов и отправляйтесь кутить во Владимирскую область. В этот день вы можете стать жертвой агрессии со стороны морских коньков. Вечер принесет вам подарки от Гитлера и НАТО  ♓️Рыбы: Звезды рекомендуют посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Туле, где вас ждет праздник - День Рождения Ленина. Диагональные интегралы могут нагадить вам в обувь. В этот день у вас есть возможность стать начальником мусорного ведра.

Для связи: <a href="https://t.me/krasniy_doshik" target="_blank">@krasniy_doshik</a><br/><br/>Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина, Виктора Пелевина и постах с двача.<br/><br/>№ 4952795471

Neural Horo

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики