Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Сборник тонкого юмора самого хитрого народа на планете Купить рекламу: https://telega.in/c/irael2023

— Здравствуйте, господин Кац&#33; У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна? — Да, будет участочек виден. — Тогда с вас 500 рублей за билет.

- А Вы еврей по маме или по папе? - По ситуации...

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, какую из печеней атаковать... Совет дяди Ёси - нарколога из Одессы.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником: — Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату. — Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Израильский отель. Звонок на ресепшн:  — Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?  — Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".

Как говорил дядя Зяма :   Счастье, это когда дети сыты, обуты,одеты, здоровы и их таки нету дома...

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только... Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах... Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку: - Или есть тут хто? Изнутри раздался старческий голос: - Ну? - Помню эту будку ещё 50 лет назад&#33; Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри: - Это которые с красным кантом. - Точно&#33; - И нужно было таки приклеить левую подошву&#33; - Таки да&#33; - В среду будут готовы&#33;

На самом деле, жизнь проста как семейные трусы. Не пытайся сделать из нее стринги и она не будет натирать тебе очко...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:  — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?  — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо&#33;  На следующий день те же женщины в ЖЭКе:  — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?  — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.  Ещё через несколько дней:  — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина&#33; Так мужа бережёте, так бережёте&#33;

Труд сделал из обезьяны человека, но андроид и айфон исправили это. Антидарвиновская теория эволюции.

- Рабинович, а правда, что у вас нет врагов? - Нет - А как вы это делайте? - Я просто со всеми соглашаюсь - Но это же невозможно&#33; Рабинович, тяжело вздохнув: - Ну невозможно, так невозможно...

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы&#33; - Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?...

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет&#33; - Главное - оптимизм&#33; Не можете в туалет - сходите в театр, музей, на выставку...

Через 2 недели Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то на жопе с горки...

Соня Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство...

- Вот смотри, Сарочка - умница, красавица , уже четвёртого родила..  - Мама, вообще- то она ни разу замужем не была...  - Ой, таки не тошни мине на нервы... девочка выбирает, ошибается... Не завидуй&#33;

Циля была уже не против раздеться, но карта шла&#33;

Ви по национальности? - Да, а ви? - Нет&#33; - А шо так?

Объявление в Одессе. Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны, фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Ты хочешь сказать, я старая&#33;?&#33;?&#33;...

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.  - Объедини их.  - Твоя девушка изменяет нам обоим...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.  — Расскажите, что вы видели. — Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… — Следствию это не интересно, говорите по существу. — Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… — Свидетель, короче&#33; — Я и говорю короче&#33; Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит&#33;

Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Игорь Губерман.

Ищете запоминающийся подарок близким на Новый год?🎁  Подарите сертификат на запись капсулы времени, которые позволят сохранить самые ценные воспоминания на долгие годы.   Что такое капсула времени?  Это возможность поделиться своими мыслями, воспоминаниями, пожеланиями и мечтами, записать видео с родными или друзьями – создать неповторимое послание, что подарит радость в будущем.  Послание записывают на флеш-карту и помещают в надёжный металлический корпус, а потом отправляют её в назначенный день получателю. Открыть капсулу можно будет только через год или несколько лет.   До Нового года подарочный сертификат можно приобрести со скидкой 50%.   Оформите заказ в несколько кликов на сайте https://t-lapse.shop/.  Подписывайтесь на телеграм-канал TimeLapse и следите за актуальными предложениями💌

- Что за запах? Вы пили?  - Нет, ел рыбу.  - Странно, такой запах...  - Рыба пила.

— Фима, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?  — Я её сжёг&#33;  — Зачем?  — Твоя мама хотела её прочитать...

Придумали новый вид кофе - антидепрессо.  Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

- Роза, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк?... - Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет...

— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причем две из них были мои собственные&#33;

Одесса. Объявление на подъезде: - Уважаемые жильцы&#33; Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду.

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:  - Здавствуйте, Софочка.  - Здравствуй, Абрам.  - Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...  - Да чтоб он сдох&#33;&#33;&#33;  - Таки уже...

- Ида Моисеевна и как же вам не стыдно? - А шо такое? - Та вы же ж моему Додику уже третий день голая снитесь...

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:  "С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Роза сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой таки обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Три точки определяют плоскость, а три буквы - направление. Аксиома.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

- Думай, когда говоришь.  - Я пробовала, это мешает мне говорить...

Скинуть бы лет тридцать... ну, или добавить градусов 40 ... — думала Роза Марковна, смотря в зеркало.

Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу: — Зяма, у тебя нитки есть? — Конечно&#33; — А суровые есть? — Ой, я к ним даже подойти боюсь&#33;

Одесса, музей, у картины.  — Борис Аронович&#33; Вы посмотрите — шедевр, ни одного лишнего мазка..  — Ойц, мазок мазку таки рознь, это я вам как венеролог говорю...

Доход вашей семьи — это когда прибыль быстрее жены. Михаил Задорнов

Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ. Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича. — Моня&#33; — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы? — Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны&#33; — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь&#33;

- Послушайте, Гершкович, когда вы отдадите мне долг? - Скоро, скоро... Вот видишь, у меня записано: Циперович, Абрамович, а потом ты. Проходит год. - Так могу я получить свой долг? - Можешь, можешь... Смотри: Циперовича я уже вычеркнул. Остался Абрамович и сразу ты. Проходит ещё год. - Гершкович, так когда же я получу свои деньги? - Не волнуйся, смотри: Циперовича я уже вычеркнул, Абрамовича тоже. Остался ты один. Потерпи ещё полгодика. - Но я не могу больше терпеть&#33; - Хорошо. Тогда я и тебя вычёркиваю.

Разговаривают две еврейки:   — Я от воров включаю радио.  — А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись. Таки собери их, я таки не имела времени".

Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.  — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?  — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте&#33;

Немного о традициях: Армянская традиция - это выглядеть всегда лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем на самом деле, это уже еврейская традиция...

- Была у врача, оказалась беременна... - Придумала ребенку имя? - Я ещё отчество обдумываю...

Приходит араб в израильское посольство: — Я хочу у вас работать. — Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет... — Вот вы, наверное, шутите, да?&#33; — Ну, вы же первый начали...

— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама&#33;&#33;&#33; — Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут? — Чьто смотреть, маман?&#33;&#33; ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто? — Сёма&#33;&#33;&#33; Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма&#33; Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт&#33;&#33;&#33;

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю&#33; Ни одно его пророчество не сбылось.

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... А еще в Древней Руси не было геев и пидо@@сов, а назывались они "парень хоть куда"...

- Алло&#33; Это скорая? - Да. - Приезжайте быстрее&#33; У моей жены белая горячка&#33; - А как вы это определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

- Ты настоящий неудачник&#33; Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой&#33;  - Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:  - Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал&#33;

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

— Яша, Вы обещали жениться на мне этой зимой&#33;  — Симочка, давайте будем честнЫ, разве это зима?

- А вы Семён Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины? - Ой, Яша, и не говорите&#33; Они только и ждут, когда ты напьешься, чтобы проснуться рядом&#33;

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как-бы продаёшь, а оно у тебя всё равно есть...

Мойше в баре зaкaзывaeт выпивку, дoбaвляeт cвepxу 50 шекелей и интepecуeтcя у бapмeнa:  — Скажи мне, Яков кaкую из дeвчoнoк пocoвeтуeшь cнять нa нoчь?  — Вон ту, рыжую Сару. Oнa сегодня мне жaлoвaлacь, чтo клoфeлин дoмa зaбылa.

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил. — Я тебе не дарил духи&#33; — Дарил, дарил&#33;&#33;&#33; Посмотри в кошельке&#33;&#33;&#33;

Фаечка, ну шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных. Современное переосмысление теории Ч. Дарвина.

Рабинович в больнице:  — Доктор, а пиво мне можно?  — Что Вы, голубчик, какое пиво?&#33;  — Доктор, а в будущем?  — Что Вы, голубчик, какое будущее?&#33;

- Шлёма&#33; Мне срочно нужны деньги&#33;  - Шо, случилась какая-то беда?  - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Еврейская квартира. Сима в гостях у Цили.  – Вот, эта молодёжь&#33; Вчера таки приехал двоюродный племянник Боря из Житомира. Я приготовила фаршированную щуку, собрала стол. Они с моим Арончиком поели, выпили, а ты же знаешь за моего Арончика, он таки меры не знает&#33; Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:  – Тётя Циля, можно?  – Ну как можно, ведь тут Арончик?  А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…  – Ну, а дальше-то что? – Ой, таки не тошни мине на нервы... И ты таки знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал, поцеловал меня в лоб и таки СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ&#33;&#33;&#33;

- Мама, я таки хочу два куска торта&#33;  - Нюма, не морочь маме голову&#33; Возьми нож и разрежь свой кусок на два.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда... когда устаёт ухаживать... и хочет, чтобы начали таки ухаживать за ним. Категоричное утверждение тёти Сони из Одессы.

Как говорит тётя Соня из Одессы: - Хочешь быть счастливой? Просто будь ею&#33; Главное - это шо бы муж не узнал...

Одесса. Привоз. — Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу? — А что случилось? — Нет, ничего... Я тоже хотела бы так похудеть...

- Ой, Сарочка&#33; Похоже я старею... - С чего вдруг такой вывод? - Купила робот-пылесос... Так он за мной ездит всё время и что-то подбирает... Думаю, это песок...

- Знаешь, Абраша, каждый день собираюсь начать новую жизнь... - Таки что мешает, Моня? - Старая...

После свадьбы жена говорит мужу: - Изя, у нас скоро будет трое детей. -  Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки...

Тост тёти Сони из Одессы: Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами&#33;

— Фима, а вы же в прошлом альпинист, верно?  — Ну да, а почему вы спрашиваете? — Да вот, ищу место для открытия собственного бизнеса. Думал в горной местности попытать счастья. — Таки пустая затея. Клиентов критически мало, да и те шо есть — козлы...

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно&#33; - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тётя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели депутаты на Мальдивы, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа... - Но ведь не беда?

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять куриц и одного петуха. Циля: - Ай, бросьте&#33;  Пусть хоть ей повезёт&#33;

Однажды Сонечка нашла в своей постели монетку. - Ой, как приятно&#33; Шо кто-то хочет таки вернуться сюда&#33;

— Фима, а я у тебя сильно толстая? — Да ты шо, Фая? Нет, конечно&#33; Ты просто сильно заметная…

Сара была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими...

Великая отечественная война, оборона Одессы, жестокий бой. Под шквалом пуль поднимается комбат и кричит: "Вперёд, орлы&#33;" Батальон поднимается в героическую атаку, только 2 еврея остаются сидеть в укрытии. После сражения собираются солдаты и спрашивают этих двоих, почему они в атаку не пошли. — А мы таки не орлы, мы львы — Какие ж вы львы, если в окопе весь бой сидели? — Как какие, Лев Давидович и Лев Моисеевич...

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок: - Алло... Это Иван Иванович Иванов? - Ойц, ви даже не представляете, насколько ви не туда попали...

- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой ?  - Одну минуточку, сейчас посмотрю ( листает блокнот ). Да, Яков Семенович, спал.  - Миша, я не доволен&#33;  - Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...

Одесса&#33;  Вечер. Ресторан. На эстраду выходит хозяин ресторана Соломон Кац и объявляет: - А сейчас Белый ужин - дамы угощают кавалеров&#33;

- Какие Ваши положительные качества? - Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Секс - это математика&#33;  Надо сначала сложить еë и его, затем прибавить кровать, отнять одежду. Потом разделить ноги и, чтобы не получилось умножения нужно вовремя извлечь корень...

И шо я вам, Фима, таки скажу: Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Вам нравится читать контент на этом канале?   Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?   Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:   1) Нажмите на ссылку: Вход  2) Пополняйтесь удобным способом  3) Размещайте публикацию   Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это таки аплодисменты&#33;&#33;&#33;

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед&#33; — А если плохо? — Пианино&#33;

- Вы слышали, говорят, что те кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила&#33; Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт...

Пациент жалуется врачу: куда пальцем не ткну, везде болит. Врач посмотрел и говорит: "Так у Вас палец сломан".

— Фима, что ты там пишешь?  — Посмертную записку...  — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Допрос в Одесской полиции: - Вам сосед наркотики давал? - Нет. - А жена соседа давала? - Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?

Похолодало&#33;&#33;&#33;  Ешьте гороховый суп: и в животе - сытно,  и в штанах - тепло&#33;

Одесситка-пенсионерка мадам Марик с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, фрукты,семга и омары, коньяк,шампанское и текила...  А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате...

Сборник тонкого юмора самого хитрого народа на планете 🤣🤣🤣 Админ: <a href="https://t.me/Golovachev57" target="_blank">@Golovachev57</a> Купить рекламу: <a href="https://telega.in/c/irael2023" target="_blank" rel="noopener">https://telega.in/c/irael2023</a> Perfluence: <a href="https://irael2023.pfm.live/" target="_blank" rel="noopener">https://irael2023.pfm.live</a>

✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Ой вей, еврейский юмор

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики