Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Юмористический канал с шутками, свежими мемами и анекдотами. Очень активная аудитория! Уважаемые администраторы юмористических каналов, мы не размещаем рекламу в формате незаконченного анекдота и к...

Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку.   Бедная старушка устала гадать, почему смерть всё время уходит...

А мне мимолётная радость от покупки дороже финансовой грамотности...

— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?  — Да, в жесть утра.

Сегодня сказала мужу, что хочу, чтобы меня кремировали.   Он ответил, что позвонил и записал меня на следующую среду.

У человека, который занимается логикой, родился ребёнок:  — У вас мальчик или девочка? — Да.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить.  Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

#классикалпш  Штирлиц приготовился к бою.  Но пришла гёрл.

Обожаю гулять по болотам.  Очень затягивает.

Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им бульдог:   — Мама, смотри, как он похож на дядю Толю. — Тс-с&#33; Как тебе не стыдно&#33; — Ты думаешь, пёс понимает?

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд.  Пропали все три стеклореза.

#классикалпш  У моей бывшей был попугай.  Эта грёбаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.

Поп-культура очень развита благодаря деятельности конкретных групп.  Так, в своë время Битлз сделали огромный прорыв в попе.

Что поднимают японские тяжелоатлеты?  Онигири.

До, ми и соль заходят в бар, а бармен им говорит:  — Извините, мы не обслуживаем мажоров.

Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя.

Друзья&#33; Не вставайте слева на эскалаторе, а то москвичи не могут пройти, застревают в текстурах и умирают.

Как называется часть города, где все ходят с колонками?  Даунтаун.

Если детей называть вымышленными именами, то им легче будет регистрироваться в интернете.

Как и обещали&#33;   1 килограмм сахара — это 24 670 525 сахаринок.

Люблю рыжих.  Они похожи на 5000 рублей.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:  — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

— Продайте мне собаку. — Суку? — Нет, суку не надо, давайте нормальную. — Сука – это пол собаки. — Зачем мне пол собаки? Давайте целую. — Зачем вы меня целуете?

Разговор двух англичан: — Куда идёшь? — Домой.   Показывает направление взмахом руки: — Значит, к морю? — Почему это к морю?&#33; — А здесь всё в сторону моря. Грёбаный остров.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

#классикалпш  — У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Пётр.

Однажды я открою пекарню, где будет всякая выпечка для завтрака и назову её "Глютен морген".

Однажды отец узнал, что его сын тайно занимается балетом, и заставил скурить его всю пачку.

Мальчик нашёл консервную банку, подходит к полицейскому:  — Дяденька, откройте, пожалуйста&#33;   Полицейский стучит в банку:  — Откройте, полиция&#33;

В стрип-клуб неожиданно для всех пришли три старушки и в клубе стало по-настоящему жарко.   Потому что им дуло и они закрыли все форточки.

Прочтите "Мстители" с ударением на второй слог и почувствуйте запах сванской соли, вкус хачапури по-аджарски и уют колоритных тбилисских двориков.

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Детдомовец узнал, что у него есть отец-карлик. Мальчик очень сильно расстроился. Его можно понять, ведь он ожидал большего.

В Минске госпитализировали москвича, который пытался произнести букву Ў.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.   А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами.  Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину. Гаишник сел на заднее сидение, а там армяне в нарды играют.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.   А всё потому, что я не пошёл.

Сидит орёл на скале и говорит:   — Посмотришь налево — скалы. Посмотришь направо — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно.

Акция в супермаркете:   Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

— Девушка, а вы случайно не морозилка? — Нет, а что? — Тогда откуда у вас такой пельмень?

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера&#33;   Это могут звонить по работе.

— Мне нужен волшебный джин из лампы.  — Есть обычный в бутылке.  — Давайте.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:   Плюсы: Ты – учёный.  Минусы: На костре печёный.

— В аду тебя ждёт персональный котёл&#33; — Зато не в ипотеку.

Как называется мистическое существо, поселившееся в кальянной?   Дымовой.

Розы гибнут на газонах, пацары в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.

Как называется инкубатор по производству композиторов?   Штраусиная ферма.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?  Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.

Крановщик Петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

У наркомана спрашивают: — Ты почему ёлки пошёл продавать? — Ну ёлки-иголки. Я ассоциативно хорошо развит.

Можно ли называть друга, которого нашёл в эмиграции, релокент?

#классикалпш  Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара:  — Давайте снимем девочек — предложил Штирлиц. — У вас очень доброе сердце — ответил Мюллер, — но всё-таки пусть повисят до утра.

Стивен Спилберг перед сном снимает челюсти.

— Гоги, ты помидоры любишь? — Кушать люблю, а так – нет.

— Алло, это монголо-татары?  — Да.  — Нь.

Зубы — это буквально языковой барьер.

Интересный факт:   У директора чайной фабрики каждый следующий сын слабее предыдущего.

Очень застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.

Мужики&#33; Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.  Это развод.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

#классикалпш  Что делают кофейные зёрна перед смертью?  Молятся.

Интересный факт:   В Российской Федерации только одна антимонопольная служба.

Сапёр, сделавший лимонную бомбу, появился на публике с очень кислой миной.

Интересный факт:   Когда Александры рождаются, их отправляют на саньобработку.

Нигилист начал отрицать нигилизм и аннигилировался.

#классикалпш  — Тук-тук — Кто там? — Дед — ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ&#33;&#33;

Чукотский пилот "Формулы-1" не вписался в поворот, и зрителей покусали хаски.

Моё любимое японское семейное аниме — во ронины.

Стучит мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут: — Задолбал уже по батарее бить&#33; Зачем ты это делаешь? — Я люблю слушать металл&#33;

Юмористический журнал. От создателей: <a href="https://vk.com/badjokesleaguee" target="_blank" rel="noopener">https://vk.com/badjokesleaguee</a> Предложка: <a href="https://t.me/BadJokesLegaueeBot" target="_blank">@BadJokesLegaueeBot</a> По вопросам: <a href="https://t.me/eventsadmin" target="_blank">@eventsadmin</a>

Лига плохих шуток

ЛПШ

#классикалпш  Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу&#33; — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво&#33;

Глухонемой болтун случайно придумал новую технику в Наруто.

Приходит цыган с работы.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

ЛПШ

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики