Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Не подписался-без настроения остался! Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха

Женатые боятся эту группу как огня👇 https://t.me/+Of-fifXDpoplYzky

Она родила ребенка, но ее живот продолжал расти. Разрезав его, врачи обнаружили нечто ужасное... Андрей не переставал радовать своих родителей - богатырь родился крепким и здоровым. Состояние Юлии, напротив, ухудшалось. „Живот стал больше, чем на девятом месяце. При каждом движении чувствовала резкую боль..." После 24 дней агонии „скорая", наконец, отвезла Юлию в Военно-медицинскую академию. Спустя 5 часов после начала операции пораженные медсестры схватились за камеры, потому что такого никто из них еще не видел&#33; Из живота девушки...😱

Очень боялась знакомить свою лучшую подругу со своим новым молодым человеком. Она очень красивая и мужчины всегда внимание обращали на нее, а не на меня. Новый год мы собирались отмечать в компании, я даже хотела претвориться больной, чтобы не идти, но план провалился. Познакомила, очень рада была реакции, заинтересованности ч не увидела, выдохнула. Спустя несколько месяцев, когда он был в душе у него зазвонил мобильный, высветилось «Марка» (у нее фамилия Маркина). Для меня это было более чем странно, я нажала кнопку принять, и слышу: читать продолжение

Не упускайте шанс принять участия в такой крупный конкурс Айфона 📱🎁. Скорее напишите автору для принятия участия  @DariaPetrovv

1️⃣ Находишь детальный чертёж. 2️⃣ Берешь и делаешь.         Все просто, если есть опыт&#33; А найти чертежи и полезные идеи можно на канале Сделай сам&#33;

Отдам даром 🎁🥳 Новогодний подарок 🎄 Айфон 15 про Макс  (256гб)📱 Все в комплекте 10/10👍 Подарок для вас 👍 Отдаём тому кто нуждается  Айфон от спонсора потому и отдаём 🤑 Для участия:  Напишите автору:      Дарья - @DariaPetrovv   ✅✅✅✅✅  Удачи всем желаю ❤️🚀🥳

Хохотала до слез🤣  В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:… Читать продолжение

Я изменила мужу. Подло, мерзко, грязно. Измена сподвигла меня подать на развод, сменить работу на лучшую, дабы платить за съем. Выучилась на права категории А, подтянула иностранный язык, освоила горные лыжи и другое . Под массой комплексов откопалась моя самооценка, я стала красивой и обаятельной и в чужих глазах, и в своих. Жизнь наладилась, появились доверительные и нежные отношения с другим, восхитительный секс. Все бы ничего, но изменила я мужу с..

Энциклопедия секса в одном канале👇  🔞195 поз для горячего секса 😂400 пошлых мемов 🎥81 фильм с эротическими сценами  Первые 30 подписавшихся получат набор техник для соблазнения https://t.me/+P-NkNazN60k4ZTNi

(30 фильмов со сценами секса)

🖤 Пока ты греешься под теплым пледом, тысячи закладок замерзают в холодной земле. Забери и согрей их&#33;   🤖 KRAKEN & TELEGRAM - просто напиши и получи бота

🙈Соседка сверху родила невероятно плаксивого ребёнка, который сводил меня с ума.  Я стала чаще гулять, чтобы не слушать визги. Брала с собой пса, познакомилась с соседом-собачником.  Подумала, что он недавно переехал и спросила, на каком этаже живёт.  Оказалось, надо мной. Я хлопаю его по плечу и соболезную из-за младенца.   Сосед мрачнеет и говорит, что сил и правда нет. В шутку предлагаю махнуть на всё и уехать на моря,   😱а он такой отвечает мне...

Мы были в последнем классе, когда моя лучшая подруга закрутила роман с зрелым и влиятельным мужчиной. Никто об их романе не знал, пока они не попали пьяные под камаз. Жуткая авария унесла ее жизнь, а у него даже не было царапинки. Мама этой девочки была известной знахаркой, обещала посадить его до конца жизни, говорила что будет мстить пока она жива. В общем он вышел сухим из воды, даже жена его приняла обратно в семью. Но ровно через пять лет и 40 дней…

Секс длится 5 МИНУТ, а в канале ONFACE ты зависнешь минимум на 30 минут  🔞195 поз для горячего секса 😂400 пошлых мемов 🎥81 фильм с эротическими сценами  Погрузись в искусство секса уже сейчас👇 https://t.me/+FyQMJZwvjlw1Zjgy

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: — Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без... 99 делают шаг вперёд. Сатана: — Глухую тоже подтолкните&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

У кого есть тг премиум? 🤑🥳❤️‍🔥🆘❤️

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки? — Да, конечно, пожалуйста&#33; Дети, хором: — Ура&#33; Мы купим собаку&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.  Анекдоты для взрослых 🍒

Натурал или Гомосексуал  Руки человека могут рассказать о том, какая у него сексуальная ориентация   Предлагаем быстро провериться👇

Анекдоты для взрослых 🍒

Совместимость в любви по дате рождения 💞  Овен + Овен = Стихия знаков одна, но… 👇  Нажми на свой знак зодиака, чтобы узнать продолжение👇

Муж пишет жене из командировки:  "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.  Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".  Жена отвечает:  "Спасибо, родной, за 100 поцелуев&#33;  Вот отчет о расходах:  1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.  2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев  3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.  4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.  Пришлось дать .... Читать далее 👇

1. Делать глубокий минет вредно для горла? Читать 1 минуту   2. Можно ли заразиться ЗППП, ВИЧ или молочницей при оральном сексе? Читать 1 минуту  3. Можно ли делать куннилингус во время месячных? Читать 1 минуту  4. Можно ли заниматься оральным сексом сразу после обычного и наоборот? Читать 1 минуту  5. Можно ли заниматься оральным сексом, если есть воспаление во рту или в горле? Читать 1 минуту  6. Можно ли забеременеть от минета или куннилингуса? Читать 1 минуту

‼️ В Telegram дико набирает популярность сообщество AliExpress|ЯМ для мужиков  Там публикуют находки из AliExpress и Яндекс Маркета - от туалетного ёршика до автомобиля.   Cмартфоны, ноутбуки, умная техника, одежда и многое другое...  Проверь сам 👉 AliExpress|ЯМ для мужиков

Boвочкa в клaссe пишeт cочинение на тему Кем быть?  Учительница Мария Ивaновна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, чтo это? — Конечно&#33; Вот, например, видите, две девушки на улице paзгoваривaют? Oбe eдят эскимо, но однa его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... думаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вaм нyжно cpoчно обpaтиться к cекcопатологу.  Анекдоты для взрослых 🍒

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:   — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю&#33;  Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:  — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

Эта самая большая ошибка, которую я не могу забыть и исправить. После развода дочка осталась жить со мной (ей 4 года). Еле устроилась на работу и тут Новогодний корпоратив. Я так хотела пойти, ведь выходных не было лет пять. Решила дома дочку остаивть одну, что же случится то? После корпоратива, все хотели продолжения. Я и подвыпившая согласилась. Поехали в клуб. Вернулась уже под утро и когда поднялась домой, я увидела, что дочка…

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь: — Воины мои&#33; Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне всю спину? — Нет, вождь наш&#33; Ты не плакал&#33; — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, наш вождь&#33;  Продолжение👇👇👇

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев&#33; Раввин подумал и говорит: -- Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да&#33; — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

Наш второй канал с позами для горячего секса🔞, подборками эротических фильмов🎥 и пошлыми мемами🤣 https://t.me/+sAg7rleuWw84NGVi

ЧТО ГОВОРИТ О ДЕВУШКЕ ЕЕ ЛЮБИМАЯ ПОЗА В СЕКСЕ  О характере женщины можно узнать по разным вещам в ее повседневной жизни. Но проще и быстрее всего сделать это можно, по ее любимой позе в сексе.

Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер&#33; Муж: — Да, и в правду повезло... Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер&#33; Муж: — Да, действительно — везет&#33; А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.  Анекдоты для взрослых 🍒

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. — Как в тыкву&#33; — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.  Анекдоты для взрослых 🍒

Приглашаем Вас в закрытый кулинарный канал СОВЕТСКОЕ ЗАСТОЛЬЕ, где вы сможете найти самые вкусные рецепты наших бабушек, а так же там публикуются эксклюзивные рецепты от Шеф поваров🎂  📌Ссылка доступна для вас 24 часа 👇  t.me/+vAhG72MaM0Q2OTk6

B кaбинeт к пcихиaтру зaползaeт мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и попoлз в дpyгoй угол. Вpaч нe отcтавaя: — А, наверное ежик&#33; Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дaшь cпокойно Интepнет провecти или нeт?&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

⚡️"Бл№ь, ты дол№б&#33;?" - так выражаются только глупые люди.  Умные могут без единого мата отправить оппонента в тяжелую депрессию.  Этому может научиться каждый, просто читайте канал "Острослов".  Там вы узнаете кучу острых фраз, обидных выражений и необычных слов.  Это поможет вам доминировать в любом разговоре и морально уничтожать неугодных.  🌶Подписывайтесь и выделяйтесь своей речью - Острослов

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: — А ну, Маня, скидывай ватник&#33; — Что ты, Федор, ведь не топлено-то&#33; — Скидывай, тебе говорят, ну&#33; Баба помаялась кое-как стащила ватник. — Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны&#33; — Чего задумал, дурень&#33;? Ведь в окно видно&#33; — Скидывай, скидывай, я окно задерну&#33; Баба помаялась, повздыхала… сняла. — А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху&#33; — Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе&#33; — Скидывай, говорю, дура&#33; А то гляди у меня&#33; Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: — Тьфу ты черт&#33; Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: — Николаич, чё за...? — Электрощиток загорелся — говорит тот — Там в одном офисе дамочки, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. Теперь на весь день без электричества. — И в какой же конторе такие работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: — Да эти — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.  Анекдоты для взрослых 🍒

С мужем давно не было секса...  У него свой автосервис. Работники заболели и всю неделю он работал один. Домой приходил уставший и злой. Ну думаю устрою ему сюрприз. Приеду к нему в одном нижнем белье. Займемся сексом прямо на его железяках.  Приезжаю к его мастерской, а на дверях записка: "Перерыв на еблю"  Первая мысль: "Откуда он узнал о сюрпризе?" Вторая мысль: "Точно не знал&#33; И сейчас он мне изменяет, а дома скажет, что устал&#33;"  Открываю двери своими ключами, в цеху никого нет. Подхожу к его комнате отдыха и слышу его стоны, причем такие мощные и громкие, каких я не слышала за все 5 лет нашего брака, а помимо его стонов слышу несколько женских голосов.  Вламываюсь внутрь и получаю шок от увиденного. Этот идиот, а по другому его и не назвать... читать продолжение

Moлодой чeлoвек c дeвушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - oй, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит&#33; Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайнo гемoрoй нe лeчитe?  Анекдоты для взрослых 🍒

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА 😘 Уважаемая Дорогая Людмила&#33; Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за.. ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание гласило… Читать продолжение

Идет сексологический опрос американскихспортсменов. журналистка берет интервью у члена WNBa - женщины-баскетболистки, ростом под два метра. ﻿﻿Вы сексом занимаетесь? ﻿﻿Да. ﻿﻿с кем? ﻿﻿с мужчинами. ﻿﻿Хорошо, а какая Ваша любимая поза? ﻿﻿стоя. ﻿﻿И где вы находите таких высоких партнеров? ﻿﻿Ни где — я им табурет под ноги подставляю. ﻿﻿А Вы предохраняетесь?….🤣

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет с ДЦП  Жена постоянно с ребенком: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее   Муж – упырь. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и прочее. Жена отчитывается за каждый рубль. Сразу предупредил: при разводе – ни копейки не получишь.    Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины и загородный дом— на дальнего родственника. В общем, концов не найдёшь.    Жена из провинции. Какой-то городишко в Мордовии. С реабилитацией сложного ребенка прожить невозможно. Из родственников – хромоногая тётка, которая выпихнула девчонку поступать в столичный институт.    Свекровь – кроткая старушка из воцерковленных. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить&#33;"    Через 3 года жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить подруга. Жена бегает по собеседованиям, параллельно моет подъезды и ищет угол, где можно жить вдвоём.   И тут приезжает к ней свекровь. Тихая бабушка в платочке....

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт: "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"  Путин: "Президентом был, премьер-министром..."    Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза&#33;"  Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.  Путин&#33; "Эээ, вам же сказали не более двух раз&#33;&#33;&#33;"  Черти: читать продолжение

Кто должен уступить в данном случае ?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения&#33; Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием&#33; Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. -Да ну? И я из Англии&#33; Давай за Англию? Выпивают. - А ты, в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 2004-м. - Ну, ни фига себе&#33; Бывает же такое&#33; Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс&#33; В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...  Анекдоты для взрослых 🍒

Увлекаетесь самоделками?  ✅Присоединяйтесь к нашему каналу&#33;  Здесь вы найдёте много полезной информации и интересных идей для своих проектов.  🤔Посмотрите, что делают другие мастера, и начните мастерить своими руками&#33;

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:  - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б  Стюардесса:  - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,  150 - количество пассажиров,4 - экипаж.  Пассажир:  - А что значит 2Б?  Стюардесса:  - А это мы с Маринкой.  Анекдоты для взрослых 🍒

УЖАС ПОД ПЫШНОЙ ЮБКОЙ  На снимке 1919 года изображена довольно красивая девушка, у которой из одежды одна лишь юбка. Но что-то в ее привлекательности все же смущает. Все становится на свои места, когда девушка поднимает юбку на голову. Под ней… читать далее

🎵маяком будет свет от фар🎵  забытые песни с дискотек...🔥⤵️ https://t.me/+pV5_n1ze3sI3NzUy

Идет Вовочка с папой мимо школы:  - Сынок, ты в этой школе учишься?  - Да.  - 20 лет назад я тоже здесь учился.  - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.  Анекдоты для взрослых 🍒

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?  Анекдоты для взрослых 🍒

❗️РАЗВЛЕКАЛИСЬ С МУЖЕМ ВСЮ НОЧЬ... ржали как ненормальные с этого канала🤣🤣🤣  Угар и Фейлы — сборник безумно смешных видео-приколов и отборного юмора со всего мира😂  Такого ты не увидишь в других каналах👇👇👇 https://t.me/+ms3e9IgIasU4ZWI6

Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений". По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит: — Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю. Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.  Анекдоты для взрослых 🍒

Твоя девушка будет против этой группы👇 https://t.me/+yVGIWaXu9QJiOTZi

🔞😂 В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:  — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги&#33; Второй пилот ему спокойно говорит:  — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда,   — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал&#33;   — Без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все&#33; Тогда террорист хватает стюардессу.  — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку&#33; Тут стюардесса шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, роняет пистолет, а экипаж,тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает... 👇👇👇

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает, потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая&#33;  Анекдоты для взрослых 🍒

Зеленский и Гитлер родственники ? 😱

- A я знaeшь, кaк c жeной cвоeй пoзнакомился ? О-о&#33; Звoнит как-то звонок. Я oткрываю - стоит дeвчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гнeвно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не зaмечал&#33; Я в отпаде, мoлчу. Она: - Ты нa бaлконe кaждый дeнь качаешься своими железяками, а я нaпpoтив живy&#33; Я yж и загоpaла голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто&#33; А ты - нoль эмоций, как-будто нет меня&#33;&#33;&#33; Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС&#33; Я дoлжна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу&#33;&#33;&#33; Вoооот... Так и живём шecтой год... А на бaлконе кaчалcя мoй глyxонeмoй coсед cвeрху...  Анекдоты для взрослых 🍒

Я 3 года ждала очень важную командировку - и вот билет куплен, вылет утром. Но в последний момент рейс задержали на 2 часа. В ожидании я слонялась по городу, как вдруг услышала до боли знакомый голос: -Ира&#33; Передо мной стоял мой бывший муж Андрей&#33; Мы очень любили друг друга, но расстались 8 лет назад. Вот это встреча&#33; -Ты не изменилась.. Мне срочно нужна помощь, Ира&#33; Прошу тебя, пойдем со мной&#33; У меня было ещё полтора часа до самолёта, и я согласилась. Мы ходили по разным переулкам, и наконец отыскали нужное Андрею здание. Мы зашли внутрь, и вдруг Андрей повернулся ко мне и быстро прошептал: -Я пришел, спасибо тебе. Береги себя&#33; И скрылся за дверью. Удивлённая, я вышла на улицу и АХНУЛА. Вокруг была ночь, а на экране телефона - 156 пропущенных от родных.  -Ирочка, доченька&#33;&#33;&#33;-кричала в трубку мама,-Ты живая?&#33;&#33;&#33;&#33;&#33; Я упала прямо на асфальт и потеряла сознание. Оказалось, ч..

Дрочи, а то убью&#33;&#33;&#33; Едет таксист по загородной дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку- останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол: - Дрочи&#33; - Да ты чё бабка охренела что-ли? - Дрочи а то убью&#33;&#33; Ну чё делать - дрочит... кончил...  - Дрочи ещё&#33; - Да пошла ты...  - Дрочи, убью&#33;&#33;&#33; Опять дрочит... кончил... - Дрочи ещё&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33; - Да пошла ты, всё стреляй, не могу больше&#33; - Точно не можешь? - Не могу... Бабка улыбнулась, убрала ствол и...

• Прелюдия перед куни - почему нельзя сразу начинать лизать? Читать 1 минуту   • Поза «колибри» для максимального удовлетворения от куни Открыть фото  • Как сузить вагину перед сексом для больших ощущения? Читать 1 минуту   • Мужчины могут увеличить пенис - как? Читать 1 минуту   • Поза «Маслобойка» с 100% глубиной проникновения Открыть фото  • Для чего полезен секс? Читать 2 минуты   • Фильмы и сериалы про секс Читать 2 минуты  В канале опытного сексолога вы найдете ответы на эти и другие самые важные вопросы о сексе. Переходите на канал - Короче, SEXология и научитесь всем секретам камасутры.

Ты трахаешься как щеночек, потому что не подписан на Половое воспитание🔞  😈 Во-о-озбуждающие техники, самые изощрённые позы, и пошлые факты&#33;  Она будет умолять тебя трахнуть её, подписывайся👇 https://t.me/+ZAlebZAEOsJiZmQy

Поругалась в хлам с парнем. Приехала подруга утешать, посидели выпили вина и решили поехать в клуб. Заказываю себе "Секс на пляже" и вдруг ко мне подсаживается какой то солидный мужчина и начинает просто меня снимать. Я говорю, что я не проститука, я пришла с подругой. Он все начинает уговаривать. Я уже собираюсь уходить и тут он говорит: "Назови любую сумму". Я чтобы от меня отстал кинула ему: "500 тыс". Он говорит: "Не проблема". Просит номер мой, переводит деньги и говорит "Пошли".  Я для себя в шоке, пишу подруге что мне стало плохо, уезжаю с ним. Приезжаем в какую-то деревню, захожу, а там сидит на кровати старый дед. Мужик, который меня привез молча уезжает. Я в ужасе, не уж то мне придется спать с ним. И тут дед выдает такое, после чего я была просто в ужасе….

🧐 Тест на внимательность.   Посмотрите 👀 на картинку  и ответьте 💡 на вопрос.   🔮 Какой вид сверху подходит среднему зонту?

Меня насильно выдали замуж в 19 лет. Мой отец сильно болел, мы очень бедно жили, еле сводили концы с концами. Когда пришли сваты, отец, не раздумывая, согласился, хотя я должна была быть второй женой. Мой будущий муж как и обещал отцу построил нам новый дом, отцу сделали дорогостоящую операцию. Вот и настал день свадьбы. Со стороны жениха было только 2 человека, он и его друг. После свадьбы в тот же день мы улетели в Москву, где жила его первая семья. Муж сказал, что спать со мной не будет, что будет меня развлекать и я ни в чём не буду нуждаться и ещё, что он очень любит свою первую жену. И вот мы пришли к мужу домой, где была его первая жена, она открыла дверь и я удивилась, увидев её худое и бледное лицо. После чаепития она позвала меня в соседнюю комнату и сказала мне то, что повергло меня в шок... читать продолжение

Лучший канал по взрослому юмору🍒🍒🍒

Анекдоты😂🔞

Анекдоты😂🔞

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан  – Сектор «Ключ» на барабане&#33; – кричит Якубович. – Ключи в студию&#33; Шесть ключей – возьмите один. Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает. – Откры-ы-ыл&#33; – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»&#33; Браток, обращаясь в зал: читать продолжение

Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ею вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.  Анекдоты для взрослых 🍒

🔞 В СССР строили особые школьные туалеты для девочек...  Как были шокированы учителя, когда узнали что в школьном туалете девочек изначально закладывали... Читать продолжение

Анекдоты😂🔞

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики