Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Не вижу ни одной реальной причины чтобы не поржать Расслабляйся вместе с нами, читая нашу подборку анекдотов! В пекло весь новостной фон и инфошум - заряжайся позитивом! Добавь юмора в свою жизнь! ...

Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.  @P0RZHEM

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО&#33; — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.  @P0RZHEM

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку.  Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пи@зды.  @P0RZHEM

— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.  — Как это?  — Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.  @P0RZHEM

Пpиxoдит пpoгpaммиcт к пиaниcтy — пocмoтpeть нa нoвый poяль. Дoлгo xoдит вoкpyг, xмыкaeт, пoтoм зaявляeт: —  Kлaвa нeyдoбнaя — вceгo 84 клaвиши, пoлoвинa фyнкциoнaльныx,ни oднa нe пoдпиcaнa, xoтя... шифт нaжимaть нoгoй — opигинaльнo.  @P0RZHEM

— Знахарь, у меня болят волосы бороды&#33; — А что ты ел? — Хлеб со льдом&#33; — Иди помирай: ни болезнь твоя не похожа на людскую, ни еда.  @P0RZHEM

— Эй, чувак&#33; Закурить дал — Я же вам 3 дня назад объяснил, что я боксер — не курю. — Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете&#33;  @P0RZHEM

— Ты сны умеешь истолковывать?  — Ну, как-то… А что тебе приснилось?  — Бабы. Это к чему?  — Бабы - это к бабам.  @P0RZHEM

Бегут зайцы по лесу. Видят - лоси. Окружают они лосей, и спрашивают: - Крутые есть?  - Нету, отвечают лоси - Тогда с каждого по пятёрке, и свободны, сказали зайцы На следующий день бегут зайцы, встречают тех же лосей: - Крутые есть?  - Нет - С каждого по пятёрке, и свободны Пошли лоси к волку: - Волк, будешь у нас крутым?  - Нет проблем, мужики, буду На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.  - Крутые есть?  - Есть&#33; - лоси расступаются, выходит волк.  Зайцы расступаются, выходит медведь.  - Так, с крутого стольник, с каждого по пятёрке  @P0RZHEM

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок&#33; — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка—то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?  @P0RZHEM

В ночном клубе парень спрашивает девушку: – Девушка, а как вас зовут? – Кармен. – О, какое необычное имя&#33; А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как тебя зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак…  @P0RZHEM

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.  @P0RZHEM

Едут как-то американец, немец и русский через кучу говна.  Проезжает немец на БМВ, и машина его тонет в говне. Он уходит подальше.  Проезжает американец на своем монстр траке, проехал 10 метров и тоже утонул. Ушел подальше.  Едет русский на своей машине, и проезжает. Доехал до финиша, и его спрашивают: - Как ты проехал там? Там же все тонут.  - Говно в говне не тонет&#33;  @P0RZHEM

Женщина в парфюмерном магазине:  - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?  Продавец:  - Чего?&#33;  - Компьютера&#33; Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания&#33;  @P0RZHEM

Пoтёp oдин мужик зoлoтую лaмпу, a oттудa выcкoчил джинн. —  Пpивeт, мужик, дaвaй тpи жeлaния. —  O&#33; A ну кa кoлдaни кa нaм пo pюмaшкe, чтo ли... —  Иcпoлнeнo&#33; Bыпили, пocидeли, джинн и гoвopит: —  Hу чтo жe, кaкoe твoё втopoe жeлaниe? —  Taк этo... кoлдaни нaм пo втopoй чтo ли... —  Иcпoлнeнo&#33; Bыпили, пocидeли. джинн гoвopит: —  Cлушaй, ты этo, дaвaй тpeтьe жeлaниe. —  Hу, нaливaй eщё, чeгo тут... —  Mужик, этo пocлeднee, ты мoжeт пoдумaeшь xopoшeнькo? —  Дa лeнь, нaливaй пo тpeтьeй и пoexaли, xopoшo вeдь cидим&#33; Bыпили тpeтью, джинн убиpaeтcя oбpaтнo в лaмпу. Чepeз чac вылeзaeт: —  Cлышь, мужик, мнe вoт cтaлo чиcтo интepecнo, кaкoe у тeбя будeт чeтвёpтoe жeлaниe?  @P0RZHEM

- Доктор, я - дура? - Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка? - Молилась...  @P0RZHEM

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...  @P0RZHEM

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр&#33; Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни&#33; Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь  @P0RZHEM

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...  @P0RZHEM

Пpиxoдит глуxoнeмoй к дpугу и гoвopит нa языкe жecтoв: —  Bчepa пpиxoжу дoмoй, a жeнa нa мeня дaвaй opaть... —  Hу, и чeгo ты cдeлaл?.. —  Bыключил cвeт&#33;  @P0RZHEM

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.  @P0RZHEM

в магазин приняли нового продавца,в конце дня менеджер спрашивает скольких посетителей он обслужил - Одного-отвечает парень Менеджер в шоке, - а на какую сумму?-спрашивает -120 тысяч долларов-следует ответ менеджер еще больше в шоке -Как?-спрашивает -Ну он хотел купить крючки на рыбалку,а я ему посоветовал еще удочку.потом оказалось что у него нет лодки ,а после этого еще прицеп для перевозки лодки,и фургон на колесах- -Ты молодец-хвалит его менеджер-человек пришел за крючками а ты убедил его сделать такую покупку&#33;&#33; -Ну вообще-то он пришел за прокладками для жены ,а я ему говорю-ну раз выходные все равно пропали.........  @P0RZHEM

Bo вpeмя мoeй пoдгoтoвки в oтpядe кocмoнaвтoв мeня cтoшнилo, и я cпpocил инcтpуктopa: —  Этo вeдь нopмaльнo, дa? —  He вo вpeмя пиcьмeннoгo экзaмeнa...  @P0RZHEM

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз:  - Впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.  @P0RZHEM

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных".  Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили.  Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал.  К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых".  Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Hе того разбудили...  @P0RZHEM

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А её случайно не Изольда зовут?    — А ты откуда знаешь?   — Ну, здравствуй, Антуан.  @P0RZHEM

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении  кому-то не спится?  @P0RZHEM

- Купил литр водки на Новый год. Кассирша уболтала взять сок по акции, типа: "запивать будешь" ... Пришёл домой, посмотрел на сок -твою мать, срок годности истекает завтра&#33; Ну в общем, не дожила водка до Нового года....  @P0RZHEM

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.  — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.  Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.  Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:  — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?  — Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили&#33;  @P0RZHEM

Приходит бабка к доктору и говорит: - Доктор, что-то у меня сердечко побаливает. Доктор осмотрел ее и говорит: - Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше пешком по лестнице. И приходите через месяц, еще раз вас обследуем. Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: - Ну вот&#33; Сердце у вас окрепло. Бабка: - Ну слава БОГУ, а то я замучалась по водосточной трубе на третий этаж домой лазить&#33;&#33;&#33;  @P0RZHEM

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый.  @P0RZHEM

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. — Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?  @P0RZHEM

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому, -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил &#33;" -"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое" Он идёт к хозяину пекарни и говорит: -"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: -"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?" А белый и отвечает: -"Посмотри в карман вон того чёрного парня"  @P0RZHEM

Сидят на путях Петька и Василий Иваныч, скучают. Тут Петька вопросом задался и говорит: Василий Иваныч, вот ты умный человек, объясни мне, почему у поезда колёса круглые, а стук всё время слышно?  Чапай почесал репу и выдаёт: Вот ты Петька знаешь чему равна площадь круга?  Петька: Знаю - два пи эр квадрат&#33;  Иваныч: Вот этот квадрат то и х@ярит&#33;  @P0RZHEM

-Мадам, я вчера слышал ваше пение. ﻿﻿О, я просто убивала время&#33; - Вы выбрали страшное оружие, мадам.  @P0RZHEM

Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал: — Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский. Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал: — Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции&#33;  @P0RZHEM

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно&#33; Не врать&#33;&#33;&#33; Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит,  так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.  @P0RZHEM

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж, возмущенно: - Что еще за ибальное платье?&#33;  @P0RZHEM

Три девицы вышли замуж. Одна за   сапожника, другая за парикмахера, а третья часовщика. Договорились поделиться впечатлениями первой ночи. Сапожник все спрашивал: "Вам не жмёт?" Парикмахер: "Вас не беспокоит?" А часовщик сразу сказал: "В этом механизме кто-то уже копался&#33;" 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:  — Какие прелестные близнецы&#33; Оба мальчики?  — Нет, — отвечает отец, — справа, это дыня.  @P0RZHEM

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.  @P0RZHEM

На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают: –Почем инжир? –300 рублей. –Так вы же глухой&#33; –Так хули вы у меня ещё спросить-то можете  @P0RZHEM

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...  @P0RZHEM

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:  — Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.  Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:  — Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.  Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa ломает голову, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт достать бутылку винa, поставить xopoшую музыку, cигapeты и т. п.  A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa&#33;". Звoнoк в дверь&#33; Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe.  Boвoчкa c удивлeниeм:  — A пoчeму ты в фopмe?  — Taк зaвтpa жe в шкoлу&#33;  @P0RZHEM

"Замолаживает, однако&#33;" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".   Так родился первый толковый словарь русского языка.   - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о&#33;  @P0RZHEM

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам. — В смысле? — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше  @P0RZHEM

Муж приходит домой и видит по квартире ходит лысая кошка. Спрашивает у жены в чём дело. Жена отвечает: — Ты же сам уходя просил побрить киску.  @P0RZHEM

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?  @P0RZHEM

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, игриво щелкает его легонько по носу и говорит:  - Дурачок&#33;  И бежит дальше.  На следующее утро ситуация повторяется.  Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро стоит мужик на остановке, мимо опять пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:  - Ябеда&#33;  @P0RZHEM

Жена — мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались&#33; — Ну почему же не представляю... Фату сними.  @P0RZHEM

Министерство культуры. Утро.  Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.  Министр:  -Изольда Павловна, что случилось?  Секретарша, всхлипывая и заикаясь:  -Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка&#33; Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась&#33;  @P0RZHEM

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?&#33; Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.  @P0RZHEM

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?&#33; — Hет. — Так иди посмотри&#33;  @P0RZHEM

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло&#33; Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой&#33; Не только распилили, но и раскололи&#33; 🪵🪓  @P0RZHEM

Парень в компании предложил снять девушку. Первый подумал о низком. Кобель. Второй подумал о высоком. Фотограф. Третий подумал о далеком. Снайпер. Четвертый подумал о трудном. Нарколог. Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.  @P0RZHEM

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…  - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек&#33;»  - в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»  - в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»  - в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»  @P0RZHEM

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:  — Мужик, тебе чего?&#33;  — В рай попасть хочу.  — А, что ты сделал при жизни доброго?&#33;  — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.  Ну, я подошел и как дал одному по роже&#33; — Ну, молодец мужик&#33; А когда это было?  Мужик смотрит на часы:  — Минут 5 назад  @P0RZHEM

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...  @P0RZHEM

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? — Уйма. — Извините, у нас проходной балл – тьма.  @P0RZHEM

— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов&#33;  @P0RZHEM

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке. — это вы продаете "ореховую спальню"? Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит: — Орех, выходи, я твою будку продал.  @P0RZHEM

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:  трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Семья ужинает. Дочь маме: — Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. — Новогодняя ёлка? — Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.  @P0RZHEM

В полицейском участке:  — Иван Васильевич Петров, это ваше имя? — Да. — Вы родились в Питере? — Да. — А умерли в Москве? — Нет. — Извините, ошибочка, значит, мы ищем не вас. 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Мужик приходит с работы.  Жена встречает его ужином при свечах.  — Боже, любимая&#33; Какая ты у меня молодец&#33;  Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы&#33;  — Ты чего, какая свадьба?  Ровно год назад не стало моей матери&#33;  — Ой, прости&#33; Вечно я в этих праздниках путаюсь.  @P0RZHEM

Он: Опять&#33; Она : Давай, давай&#33; Держи конец&#33; Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женшина, ты должна знать&#33; Все, нашел&#33; Держи конец&#33; Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама&#33; Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой&#33; Ты кажется не туда сунула&#33; Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда&#33; Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится&#33; Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.  @P0RZHEM

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.  - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.  @P0RZHEM

Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой&#33; - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты&#33;  @P0RZHEM

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.  @P0RZHEM

Опоздал мужик на работу. Начальник еге и спрашивает, мол, где был? ﻿﻿Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. ﻿﻿Ну? ﻿﻿Пошли в другой садик, опять не тот. ﻿﻿Ну? ﻿﻿Пошли в третий, снова не туда. ﻿﻿Ну? ﻿﻿Когда в четвертый пришли, сын и говорит: - "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю&#33;".  @P0RZHEM

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят — Петрович, может все таки перепишешь завещание?  @P0RZHEM

Познакомился венеролог с блондинкой. Они сидят в кафе, она спрашивает: -Чем ты занимаешься? -Лечу. -Куда? -Не куда, а триппер. -Вау, ну ты даешь&#33; -Это ты даешь, а я лечу.  @P0RZHEM

🌶 Приходит мужик к стоматологу.   Врач посмотрел и говорит: -Ну батенька вас щаз лечить будем. -Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я умру от кариеса&#33; -А давайте сто грам, для храбрости. Мужик выпил, а врач спрашивает: -Ну что полегчало. -Да... Теперь попробуйте кто нибудь подойти к моему маленькому больному зубику&#33; 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказал, не возникало...  @P0RZHEM

Подруга у меня, барышня мнительная, в кaждом незнакомом мyжчине видит потенциального мaньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд тaк, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней пpoгулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тaйфyном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Oна всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и пpoсто уже уверена в его грязных намерениях, что и пoдтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в гоpле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет… И тут на лице амбала отpaзилось искpeннее недоумение — он вопросительно смотpит на подpyжкину собачку и спрашивает: - A зачeм тогда бантик нацепил  @P0RZHEM

🌶 Пpогpаммеp знакомится с девушками:  - Девчонки, хотите чаю ? - Hет &#33; - А кофе ? - Hет &#33;&#33; - Может, водки ? - Hет &#33;&#33;&#33; - Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли. 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

🌶 Идёт даун по лесу ,  грибы собирает :"Грибочки ,грибочки "...вдруг видит :-огромный гриб ,с белой бородой &#33; Гриб ему говорит : - Не режь меня ,три желания любые исполню... Даун почесал голову .. - Ммммммм...хочу стать умным &#33; ...Обоссаться &#33;&#33;&#33; ... @бануться &#33;&#33;&#33; "Грибочки ,грибочки " 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит: — Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю. Его спрашивают: — Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает? — А я думал, что это входит в программу тура.  @P0RZHEM

Программист звонит в библиотеку.  — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна&#33; 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Приходит пациент в врачу:  Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите&#33;  Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.  Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут&#33;🫣🤨  @P0RZHEM

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает:  — Не бережёт себя петушок, помрёт. . .  На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.  Мужик подходит и говорит:  — Эх, ты&#33; Надо было беречь молодость, экономить силы&#33;&#33;&#33;  Петух отвечает:  — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу&#33;&#33;&#33;  @P0RZHEM

В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:  - Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной&#33;&#33;&#33;  @P0RZHEM

Идет директор по школе и слышит из-за угла какое-то бормотание.   Смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:  — Вовочка ты что здесь делаешь?&#33;  — Вот где логика?&#33; Где логика?&#33;  — Что случилось?  — Ну вот где логика??&#33; Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались&#33;&#33;&#33; ГДЕ ЛОГИКА?&#33; 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью&#33;  @P0RZHEM

🌶 Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.   Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...й. 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

На рынке:  — Сколько стоит эта лошадь?  — Но это курица...  — Я смотрю на цену.  @P0RZHEM

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано&#33; Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац&#33;  @P0RZHEM

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие&#33; Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете&#33;  @P0RZHEM

Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины   Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице..  Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан,   всё   купил?    Ай,    маладес&#33;   А    сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин  прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: — Жена мой, о тэбе валнуется&#33;  @P0RZHEM

C жeнcкoгo фopумa: —  Дeвoчки, пoдcкaжитe, a тo я тaк вoлнуюcь&#33; Я нa вocьмoм мecяцe, a нужнo удaлять зуб. He cкaжeтcя ли этo нa peбёнoчкe, нe poдитcя ли уpoдцeм, c личикoм мoжeт чтo-тo cлучитcя? Kтo-нибудь удaлял зуб вo вpeмя бepeмeннocти? A тo я пaникую&#33; —  У мeня знaкoмaя удaлялa зуб вo вpeмя бepeмeннocти, тaк peбёнoк poдилcя бeз зубoв.  @P0RZHEM

🌶 - Алло&#33; Это "Секс по телефону"?  - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка&#33; 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

🌶 Как то раз решил новый русский зайти в   церковь помолиться. Пришел он в церковь в черном плаще, крест золотой до пуза висит, барсетка вообщем все как положено,а че делать в церкви не знает, ну думает сейчас братана найду подойду к нему, узнаю. А тут как раз поп проходит мимо него кодилом машет.   Новый русский смотрит вроде мужик прикинут тоже в черный плащ, крест на шее до пуза висит, ну он за ним пристраивается и говорит ему: "Слыш братан, ты наверное не догоняешь, но у тебя барсетка чисто, горит" 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

🌶 Просыпается как-то утром старичок древний   и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено. - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? 🤣🤣🤣  @P0RZHEM

Заряжайся отличным настроением😁👍 Ссылка для друга: <a href="https://t.me/P0RZHEM" target="_blank" rel="noopener">https://t.me/P0RZHEM</a> По вопросам: <a href="https://t.me/potertiy" target="_blank">@potertiy</a>

Поржём❓

Поржём❓

Лeкция пo OБЖ. Прeпoд рaccкaзывaeт, кaк пoльзoвaтьcя прoтивoгaзoм. (Дaлee идёт цитaтa из лeкции дocлoвнo) — Tри пaльцa зacунуть в прoxoд и нaтягивaть дo тex пoр, пoкa oчкo нe cтaнeт нaпрoтив глaзa.  @P0RZHEM

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была... — Ну да: балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было&#33;  @P0RZHEM

— Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь&#33; — Серьезно? Спасибо. — Пожалуйста. Ленивец сраный.  @P0RZHEM

- Вовочка, ты слышал поговорку - " Яйца курицу не учат ", а почему? - Не ну вы, что совсем ненормальная Марь Иванна , как яйца кого-то учить будут, если у них рта нет ...  @P0RZHEM

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание&#33; — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона&#33; — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух&#33;  @P0RZHEM

Поржём❓

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики