Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Самый большой канал с Еврейским юмором в телеграм! Реклама вас приятно порадует)

— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы&#33; — И шо? — Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания&#33; — Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться&#33;

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.  Через неделю опять встречаются.  "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь&#33;  Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.  Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и...

Умершая соседка стучит по батареям ночью  Я думаю ,в каждом подъезде есть такая бабулька,которая сидит ,ворчит,про всех все говорит и все знает.  Несколько месяцев назад такая  умерла у нас подъезде.Упала прямо на лестничной клетке.Оторвался тромб.Накрыли ее пледом в подъезде,чтобы дети,возвращающиеся со школы,не сломали себе психику.  Все бы ничего,но спустя 40 дней начали происходить странные вещи в подьезде.Запах тухлости, бегующие коты ,шум и вой.Но ,что больше всего меня напугало,так это ночные стуки по батареям.  Просыпаюсь посреди ночи и слышу стук,постоянный,тук тук ,тук тук.Я вышла на лестничную клетку и увидела умершого кота около ее двери.  Меня бросило в пот,когда я посмотрела на дверь умершей соседки.Я увидела,что она была....

🤣🤣🤣  Одесский дворик

10 вечера, сильный ливень, осень..  Я шла домой через частный сектор, идти было тяжело, поэтому периодически я останавливалась под большими деревьями немного отдохнуть. Вокруг все было затянуто и я с трудом могла разглядеть что-то на расстоянии больше чем 1-2 дома.  И вот я снова остановилась под деревом, как сзади, практически бесшумно, подъезжает черный внедорожник.. Оттуда резко.. читать продолжение 👇

Бундеслига: Матч тура 🇩🇪  Центральный поединок 15-го раунда немецкой Бундеслиги 2024/25 состоится сегодня вечером&#33;  Лидер чемпионата, мюнхенская Бавария, примет РБ Лейпциг, занимающий 4-е место в таблице, в родных стенах «Альянц Арены»&#33;  Вернутся ли баварцы на победный путь в противостоянии с «красными быками» после неожиданного поражения от Майнца в прошлом туре?  Делай свою ставку и забирай новый бонус от 1XBET на первый депозит&#33;  Переходишь по ссылке - https://cutt.ly/Cw4HTudk Регистрируешься с промокодом - ODESSADVORIK Пополняешь счёт и &#036;800 уже твои ✔️

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание гласило…

— Але&#33; Мама&#33; До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.  — Та шо, низзя было позвонить?  — Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.  — От адиет. Жаловаться на родную жену…  — Так, мама… не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё, шо Сема скажет, всё запоминайте.  — Та шо я, совсем, я лучше запишу.  — Але&#33; Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо, очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа&#33; Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится, как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится, как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.  — Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.  — Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара&#33; Ты шо… сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там, для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне, и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще… горячее сырым не бывает. Лара&#33; Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни… у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

Ответ убил до слёз😂😂😂  Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг выступает: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:  — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:  — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:  — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.  Мозг:  — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.  Селезенка:  — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.  Встает член и говорит:  — Яйца я в обиду не дам&#33;  Мозг отвечает: Читать далее…

Правильно поданная наука – это всегда интересно и весело   - Надоели нудные и скучные видео уроки? Тогда тебе к нам&#33;  Присоединяйся и познавай науку в своё удовольствие 👍

К черту этот Вайлдберриз&#33;  Цена в России: 6.000 рублей Цена в Китае: 1.500 рублей  Я конечно не скряга, но деньги считать умею. Экономия вышла аж в 4 раза и таких товаров там тысячи&#33; 🔥  Спасибо коллеге, что показала канал МОЙ УМНЫЙ ДОМ – там выкладывают такие гаджеты каждый день со скидками до 90%  Подписывайтесь, потом спасибо скажите 👉 @moy.umnyi.dom

К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог&#33; - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но…

Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: — Роза Марковна, а куда вы собрались? — На кладбище. — Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?

🔪Самая красивая на сегодняшний день серия ножей от кузнеца из Нижнего Новгорода&#33; Кухонные ножи из Широгами дамасска. Серия включает 5 ножей, которые закрывают все задачи по кухне&#33;  Все ножи сделаны из 67-слойной дамасской стали, в сердце которой легендарная японская сталь VG-10. Ножи служат очень долго, из поколения в поколение передавать можно&#33;  Рукояти — это вообще отдельная песня. Твердая древесина в сочетании с эпоксидной смолой дает уникальный, неповторимый рисунок на каждом ноже.  На каждый нож кузнец дает пожизненную гарантию&#33; Напиши мастеру напрямую - kuznec_obereg_bot

Спим с мужем после тяжелого трудового дня.   С нами спит новорожденная дочь. Неожиданно, в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат&#33; А над нами живет 90 летняя старушка.   Ребенок, конечно же, проснулся... Что делать? Ну не идти же к бабке драться среди ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно, но всё равно ведь стучат. С горем пополам пытаемся под этот стук уснуть. И тут БАЦ&#33; Муж вскакивает, как псих ненормальный, и начинает кричать... читать продолжение

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу&#33; Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют&#33;? Те говорят - нет&#33; Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу и  его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…

🤣🤣🤣🤣  Одесский дворик

Дюдюка Барбидокская - это лучший юморной канал в телеграм 🤣🤣🤣  Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья&#33; Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни&#33;❤️  Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты&#33;   Подпишись и не теряй в себе весёлого ребёнка&#33;🤣

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…  Вдруг слышит голос Бога:   — Даю тебе еще 10 лет жизни&#33;&#33;&#33;  Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала  себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все&#33;  Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.  Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.  Душа женщины отлетает и вопрошает:  — Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни&#33;?  Голос свыше... читать продолжение

Супружеская пара приговорена к заключению на 2340 лет  Все сотрудники правоохранительных и судебных органов согласились, что это был один из худших и самых отвратительных случаев, что они когда-нибудь встречали в своей карьере.   Это потому, что супруги были пойманы и обвинены за... Читать далее

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500&#036;. А если очень постараюсь, то и по 25&#036; не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:  — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.  Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.  Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:  — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на &#036;10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет...

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.🤣

Смеялась 3 часа 😂🤣😅  Πoccopилcя мyжик c женoй и в cеpдцaх пocлaл ее к чеpту. А чеpт взял дa и зaбpaл ее. Πpoжил мужик меcяц. Скучнo. Πoдхoдит к чеpту и гoвopит:  - Отдaй жену.  Чеpт oтвечaет:  - Отдaм, ecли ты еe yзнaешь c тpех paз.  - Узнaю.  Зaвoдит чеpт егo в бoльшую кoмнaту. А тaм мнoгo гoлых бaб, и вcе cпинoй к мужику cтoят. Μужик тpи paзa пpoшел вдoль них и вcе тpи paзa безoшибoчнo угaдaл cвoю. Чеpт пpиcтaл к нему:  - Слушaй, a кaк у тебя этo пoлучaетcя?  - Дa oчень пpocтo… читать продолжение…

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего изучила его весь, по двум родинкам справа могу отличить от любого другого&#33; - А у моего только одна слева&#33; - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… - Эх, Светка, Светка... Хочешь знать всю правду?)) читать продолжение

Отец продал дочь уродину дешевле свиньи и пожалел об этом  Агнес с рождения страдала от жуткой паталогии позвоночника. Ее лицо было перекошенно, а одна нога короче другой. Поэтому в семье фермеров, она считалась непригодной к ведению хозяйства  Сестры часто над ней издевалась, пока Агнес не дала им отпор. Увидев это отец семейства пришел в Ярость. Схатив дочь за волосы, он потащил ее на базар и закричал на всю площадь.. Читать продолжение

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила.   Муж после ужина вышел покуpить и спpашивает: - Это что за мешки? Жена: - Да мама из села пеpедала к пpазднику.  Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.." - Баpашек. Отличный шашлык будет. Затем пинает втоpой мешок. Оттуда "Хpю-Хpю.." - Oкоpок, тоже неплохо.  Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще... Hаконец, из мешка pаздается:.. читать продолжение

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:  — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо&#33; Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:  — Да, курил.  — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер&#33; А выпить ты любил? Мужик опускает голову:  — Не без этого.  — У-у&#33; Тогда готовься к праздникам по вторникам&#33; Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер&#33; А дальше самое интересное... читать продолжение

🔞😱 Близость в женских тюрьмах. Впечатлительным не читать&#33;  Несмотря на свое название, исправительные учреждения для женщин, скорее не исправляют, а ломают человека. Даже в интернете не так легко найти материалы того ужаса, который там происходит.  Молодые девушки в камере...

Одесситка-пенсионерка мадам Марик с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, фрукты,семга и омары, коньяк,шампанское и текила...  А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате...

В то 8 марта я пришла домой, ожидая цветов и подарков. Муж обещал романтик и семейный ужин. В предвкушении зашла в зал и увидела на диване своего мёртвого мужа, обложенного игрушками. Рядом с ним сидел двухлетний сын и пытался поиграть с папой... Потом полиция и вердикт: сердечный приступ. В 28 лет.  Не знаю, как я вынесла это. Меня спас сын и лучший друг мужа - он помогал, поддерживал, решая все мои проблемы. Через год предложил выйти за него, я привыкла к нему, согласилась, и мы переехали к нему.  В том же районе нашли сыну психолога. Он в три года все не разговаривал, думали из-за шока с папой. Через несколько сеансов мы увидели прогресс, он проговаривал целые предложения. И когда мы после пятого сеанса шли домой, он вдруг присел, заревел и начал рассказывать, что случилось в тот день. Он все помнил, и я холодела от ужаса. Оказалось, что... читать продолжение😯

Дюдюка Барбидокская - это лучший юморной канал в телеграм 🤣🤣🤣  Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья&#33; Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни&#33;❤️  Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты&#33;   Подпишись и не теряй в себя весёлого ребёнка&#33;🤣

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢  Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать. Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠  И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯  Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.  Канал Виктории  имеет реальные отзывы ⭐  😊😊😊😊😊  Берем последних 7 человек:👇 https://t.me/+zRT5iO7tzHJkNzk6

😂😂😂  Одесский дворик

😁😁😁  Одесский дворик

— Роза, а новый купальник какой у тебя?  — Полосатый...  — А попа не будет на арбуз похожа?&#33;  — Будет...  — Прикольно...  — Ага&#33;  — И сиськи, как арбузы, да?&#33;  — Не, как крыжовник...

Умер Еврей&#33; Ох и гулящий был, ни одной юбки не пропустит&#33; Жена даже обрадовалась, когда он помер.Похоронила его как попало, сильно на него злая была...Собрались его бывшие любовницы, сердобольные, и решили ночью перезахоронить его как положено, в красивом гробу, в дорогом костюме.Ну и поехали ночью на кладбище,откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:  "Милые мои блядуси, я через три могилы у Дуси.. И хер тому в рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила&#33;"

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит: 😂🤣  - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь&#33; - Нет-нет, не волнуйся&#33; - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла. - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл. Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей: читать продолжение

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу:  - Ты что, заповеди не знаешь? Там же написано: не укради&#33;  Еврей с дерева:  - Какая всё же прекрасная страна - Израиль&#33; Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и заповеди цитируют&#33;

— Ну, как ваше всё хорошо?  — Плохо.  — Ойц, не расстраивайтесь&#33; Никогда не бывает так плохо, шобы не могло стать ещё хуже&#33;

СССР,1945 год, Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. — Нет. — Нет. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? А Сталин отвечает... читать далее

Знакомая из мебельного не верила, что мы обставили квартиру всего за 18.000 рублей  Решила показать ей инструкции которыми пользовалась, там идей хватит на всех 👇  Идеи для прихожей  Идеи для кухни  Идеи для балкона  Идеи для ванны/туалета  Идеи для спальни  Идеи для детской  Идеи для гостинной

❓ Эту загадку задавали Мамам в Германии, которых хотели лишить родительских прав.   Если они отвечали правильно - ребенка оставляли&#33;              Кто мать этого ребёнка?  Узнать ответ 👇

Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило&#33; Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее

После того, как родители Владимира Винничевского узнали, что сотворил их 15-летний сын, они тут же отправили в местную газету письмо, в котором сообщили:  «Мы, родители, отрекаемся от такого сына и требуем применить к нему высшую меру – расстрел. Таким выродкам в советской семье жизни быть не может и требуем читать далаее...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь&#33; Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой&#33;&#33;&#33;  Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.  Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает-- ничего не выходит... И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение…

Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - <a href="https://t.me/xSkifxxx" target="_blank">@xSkifxxx</a>, <a href="https://t.me/santes_32" target="_blank">@santes_32</a> <a href="https://t.me/Pivopeii" target="_blank">@Pivopeii</a> <a href="https://t.me/Chillkiller_3456" target="_blank">@Chillkiller_3456</a> № 4944796492 Купить рекламу через биржу: <a href="https://telega.in/c/odessadvorik" target="_blank" rel="noopener">https://telega.in/c/odessadvorik</a>

Одесский дворик

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики