Видеоприколы ! Активный канал без ботов ! На повторное размещение будет действовать скидка -10%.

КИНО😎МЫЛО

Самые ржачные видео приколы и анекдоты в Telegram, и много веселых котиков! Только живые подписчики без всяких ботов. ER выше 40%. Около 4000 просмотров. До 200 пересылок на каждый пост. *Треш, Пор...

На волне юмора

Охват 3к ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 72 ЧАСА! Помогаю с оформлением Вашего рекламного поста! Все рукожопства собранные в одном канале

💪 Рукожоп

Крупнейший канал с котиками! Только живая и активная аудитория.

Котяра

ПРИ ПОКУПКЕ РЕКЛАМЫ 1/24 ПОСТ ДЕРЖУ В ЛЕНТЕ 48 ЧАСОВ! Молодой и амбициозный канал с живой, активной аудиторией!

Минутка смеха

Активный и живой канал! Постоянно на трафике. Взрослая МЦА 30

Камон

Развлекательный канал. Живая и активная аудитория. Постоянно растём.

Три мема внутривенно

Первоисточник женского юмора в СНГ 18

FEMALE MEMES

Юмор, Приколы ! Живая взрослая аудитория! Очень дешёвая реклама! Хорошая отдача! Порно, ставки не публикую !!!

На позитиве !!!

Юмор, Анекдоты Канал залит в тг Активная аудитория Ежедневные закупы на канал

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Как называют сборную Белоруссии по футболу?  Тима Белорусских

Брат, с чего начинается график построения функции?  - С оси, брат - Опять? Ну ладно

В семье любителей фистинга произошло горе.  Отца раскулачили

— мам&#33;  — не мамкай.  — пап&#33;  — не папкай.  — Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан&#33;  — этого тоже не делай.

Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? Он отвечает: — Я наминирован

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней, или потому что вся его семья смотрела на происходящее. В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Программист, погружая в кучу костыли: - Заебись, можно в продакшн

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

- Любимая&#33; Что ты будешь пить: шампанское или пиво?  - Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.  А от пива у меня пердёж.

- Пидорасы&#33; Гниды&#33; Уёбища&#33; - Мальчик, у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так материшься. - это, бля, не молоко&#33;..

Учительница геометрии не попадет в рай, потому что она чертила

В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

Очень ленивая охотничья собака приносит своему хозяину извинения

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:  — Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…  — Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном&#33;&#33;  — А Главный — вообще пидорас..&#33;

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.  Баба говорит:  - Давай прыгай с балкона.  Тот отвечает:  - С ума сошла? Мы на 9 этаже.  - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.  Ну времени мало, курсант дергает себя за хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает-дёргает и вдруг слышит голос:  - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации? - Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй&#33;

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Лишь бы она в носу не ковырялась.

Приходит мужик в банк: – Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму. Кассир спрашивает: – Сколько? Мужик шепотом: – Не мало. Кассир так же шепотом. – Ты мне мозги то не е6и.

Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:  - Пап, познакомься это Ашот. - Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда Ашот&#33;

попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит: -либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем. Мужик начинает орать: - а ну пошли нахуй, пидоры ебаные&#33; Пахан: - с хуев это мы пидоры? - а я среди вас одноглазых не вижу

Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5&#33; — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет&#33; С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет&#33; Именно невеста&#33;

Филармония. Полный зал. Конферансье: –Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.  Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: –Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно&#33;

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:  - Смотри доча, вот это - половой член, понятно?  - Угу.  - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:  - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал&#33;  - Ух ты, ах ты, а что это?&#33;&#33;  - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:  - не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих&#33;  мужик подумал и говорит:  - хочу большую квадратную голову, как телевизор.  - мужик, ты ебанутый?  - хочу&#33;  и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.  - хочу длинный черный клюв, как у пеликана.  - ты точно ебанутый&#33;  - хочу&#33;  и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.  и говорит ему рыбка:  - осталось еще одно желание, не поздно все исправить&#33;  - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.  вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает: - Папа, открой секрет чая. - Подожди, сынок, позже. Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит: - Не жалей заварки&#33;

— Пап, а что такое альтернатива?  — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:  Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер&#33; И тут наводнение-полный пиздец&#33; Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...  — Пап, ну и где альтернатива?  — Утки&#33;

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:  — Простите, а вы журналистка?  — Да. А как вы догадались?  — У вас лицо тупое.  Женщина обиженно:  — А у вас лицо тоже тупое&#33;  — Я знаю, я тоже журналист.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо&#33; Мужик, удивленно: — Лол я чё пидор?

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Зовёт девушка к себе парня "переустановить винду". Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит:  - Ты что, не понял? Я трахаться хочу&#33;  Он сразу всё понял и установил ей Линукс.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах&#33;  — Вы запомнили эти места?  — Да&#33;  — Больше туда не ходите.

Ленин пишет завещание: -Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: -Владимир Иллич,а зачем член то отрезать? -А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав

Ну что, как и просили - абсолютный рандом. Нажимайте «Участвовать» и бот рандомно выберет победителя. Призовой фонд пока что без изменений, все те же 500р на карту 🔥  Победитель будет объявлен 07.12 в 17:00

Жил был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Один лит энерджи тебе или два другому?»

Спрашивает как то инвалид колясочник в компьютерном клубе. — Пaцаны, а как тут ходить? — Пoкрути колесико.

Вам нравится читать контент на этом канале?   Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?   Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:   1) Нажмите на ссылку: Вход  2) Пополняйтесь удобным способом  3) Размещайте публикацию   Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Подходит дед к внуку и спрашивает: - Бодя, ты знаешь что такое секс? - Да - Откуда? Внук немного замявшись: - Оттуда откуда и ты, дед - Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает&#33;?

Самолет со спидранерами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам. Однако святой Петр хотел прогнать их. Но не успел он и слова сказать о том, что в раю нет места спидранерам, как они скипнули его диалог и пробрались в рай через аут оф баундс.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.  — Воины мои&#33; Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?  — Нет, вождь наш&#33; Ты не плакал&#33;  — Плакал ли я, когда два года в моем животе жила кобра?  — Нет, наш вождь&#33;  — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

В вампирский бар заходит вампир-аристократ, садится за столик и говорит официану: -Будьте так любезны, бокал крови малолетней девственницы. Ему приносят, он выпивает и довольный уходит в свой особняк. Заходит вампир-работяга. Подходит к стойке, делает заказ у бармена: -Мне пинту разливной крови 4-ой группы Ему наливают, он выпивает и тоже довольный уходит домой к своей вапирской семье. Заходит в бар вампир-бедняк и скромно садится за столик в углу. К нему походит официант и спрашивает: -Здравствуйте&#33; Что будете заказывать? -Мне, пожалуйста, стакан кипяточку *(достает из кармана использованный тампон)* я сегодня просто чайком побалуюсь&#33;

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт. . . На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты&#33; Надо было беречь молодость, экономить силы&#33;&#33;&#33; Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу&#33;&#33;&#33;

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом.

Едет генерал в машине. Рядом сидит шлюха и ему отсасывает. Их гаишник останавливает, генерал опускает окно и говорит: — Ну что такое? — А, это вы, товарищ генерал&#33; Проезжайте... Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку: — Не хочешь? — Не, я после нее брезгую&#33;

Приходит молодой сотрудник к менеджеру и говорит: — Аркадий Саныч, а вот что такое гипотетически, а что такое реально? — Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она отчётность закончила? Сотрудник убежал, прибегает обратно: — Говорит, пока не закончила. — Теперь к Иринке сходи, она клиенту позвонила? Сотрудник убежал, возвращается: — Говорит, дозвониться не может. — Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся? Через три минуты прибегает: — Говорит, запор, Аркадий Саныч&#33; — Ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивал, кстати? Так, все, ладно, у меня обед.

Едут как-то русский, немец и американец на мотоцикле, им махает палкой гаишник, мол тормозите. Мотоцикл пролетает не сбрасывая скорость и русский орет: - че махаешь, некуда тут уже садиться&#33;

Разговаривают два пожилых еврея..  - Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?  - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Дагестанские учёные доказали, что баран родить не может, но эксперименты проводить не перестали

🎉 Результаты розыгрыша:  Победитель: 1. Kiryhito (@kiryhito)  Проверить результаты

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей. Вся часть собралась, которой он много лет командовал. Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники. Столы ломятся, выпивка, тосты. И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь&#33; Огроомный. И прёт&#33; Я в него стреляю - осечка&#33; Из второго ствола стреляю - опять осечка&#33;&#33;&#33; А он прёт. И замолчал. Все заинтригованы. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался. -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. -Я сейчас обосрался.

Интересно, в АКБ+ подсмотрел?  🤩 Анекдоты категории Б+

Хранилище баянов и аккордеонов Предложка: <a href="https://t.me/AnekdotyKB_bot" target="_blank">@AnekdotyKB_bot</a> <a href="https://t.me/ninja_admin" target="_blank">@ninja_admin</a> - по всем вопросам Купить рекламу: <a href="https://telega.in/c/anekdotcollection" target="_blank" rel="noopener">https://telega.in/c/anekdotcollection</a> № 4949584930

Анекдоты категории Б+

Купить рекламу в этом канале

Статистика канала

Подписчики